（↑↑）紙飛行機のまにまに（お相手様＊謝罪板）

いつも我儘言ってごめんね…。
でも、おっさんね…
自分の事じゃないって分かってるけど…
やっぱり"ウザい"とかそう言う言葉…
おっさんに言われてる気がして…ごめんね…

…その言葉…あんまり聞きたくない…
…止まらないなら少し距離を置きたい…
…我儘言って本当にごめんね…

まずは、急に顔を出さなくなったことを謝らせてくれ。
お前との時間はむず痒くて、妙にどきどきする…というか。それが心地良くて……俺から手放したのにな、本当にごめん。どれだけ謝っても足りないだろうけれど…。

＿＿あれから数ヶ月も経ったのか。
元気してるか？あの時の俺みたいに風邪拗らせてるなら、今度は俺が看病してやるよ。
お前がまだここに居るのかどうか分からないし、この文は届いたら嬉しいなぁくらいの気持ちで書いてるんだけどさ。
たまに思い出すんだよな、おまえのこと。
大型犬みたいで、生意気だけど優しいし、悔しいけど頼り甲斐あるし。口説いてんのかってくらい変なこと言うし、変な顔するけどな。…まあ、口説くってのは違うか。俺一応先輩だし、十歳も離れてるし。意識してんの俺だけか。

…ちょっと話逸れたけど。まあ、要はお前のことがだいすき、ってことだ。＿っはは、おまえの真似してみた。すぐだいすきだのなんだの言うのやめろよ？おっさんが照れるところなんて見たくねぇだろ。

＿＿ありがとうな。また、…って言うのは我儘か。

ごめんなさい、ごめんなさい……、謝って済むことじゃないしもうどうしようもないことだって分かっているけれど、ごめんなさい……。
あー、やらかしたな～って思っても君の言葉が余りにも気持ちが良くて、ついつい長話しちゃって…………重荷になったみたいだねー、なんて、憶測ですが。
あーあ、前も似たようなことやらかしてましたね～…………ごめんなさい。
でも、期待しちゃうんです、君が優しいから。離れたくないんです、君が好きになっちゃったから。……ずいぶんと身勝手ですけれどね～。

ごめんね、もう会えない。どうか君が幸せでいられますように。

>206
こんな思いをさせてごめん。話してくれてありがとう。どうか君もお元気で。

本当は嫉妬してるし独占したい、自分だけって言ってほしいし、取られたくなんかない。見せつけたいって欲もないわけじゃない。違う誰かといい雰囲気になんて、なって欲しくない。周りも遠慮してくれよって、めちゃくちゃ醜いことも思ってる。
でもおくびにも出さないんだからすごいでしょ。

なあ、俺本当はお前の思ってるようなやつじゃないよ。あっさりして自立してて、理解のある恋人を頑張って装ってるんだよ。俺の方だけ見ててっての、ずっとずっと抑えてる。それを言ったらきっと離れてくから、奥歯噛み締めてるだけだ。
重くてどうしようもなくてズルくてすみません。でも、側にいられるならどんな手だって俺は使うよ。
卑怯でごめん。好きです。

ちょっと照れ臭いけど、ごめんねって言いたいからスペース借りるね。( 頬ぽり )
もう何ヵ月も会話は続いてないし、流石にレスペ遅い私でも諦めてる。でもまた来てくれないかなって、思っちゃうんだ。んふふ、こんなの言うなんて何か違うんだけどなぁ。前みたいに巨人のこと話したいな、私の話に付き合ってくれるの＿＿ぐらいしかいないんだよね。( 苦笑 )
また二人で壁外調査にでも行って巨人ちゃん達に戯れたいねぇ。駄目って言うだろうけどさ、皆が。( むぅ )

こういうの何書けばいいか、分かんないからもうそろそろ終わるね。
今までありがとう。( 微笑 )



　

恋愛的な意味で好きだったのは貴方だけ。貴方に飽きたんじゃなくて、恋愛すること自体に飽きてしまったんです。もし貴方が他のトピックに顔を出すこと自体嫌で、自分以外のお相手さまを作るのが嫌だというタイプだったなら、それは元々の価値観が違ったのでしょう。ごめんなさい。貴方が幸せでありますように。

滑稽だけど、それでも。心の底から大好きだよ。

きっと冬がくる度に恋焦がれます。息が詰まるほど大好きですよ。大切な貴方が幸せに過ごせますように。

貴方のことはちゃんと好きでした。重たい程の愛情も、途中で夢のように覚めてしまいましたが。此方から手を引くべきかとも思いました。結果として貴方に言い辛いことを言わせてしまいましたね。ごめんなさい。見られていたり、自演だろうと言われていたり。それに気付いてしまって、初期の頃からもやもやしていたんです。貴方と私は違うのに、同じだと思われていたとは驚きでしょう。当時は迷惑ばかりお掛けしましたが、楽しかったです。もうお会いすることはないと思いますが、貴方が幸せであることをお祈りします。

私が居ると皆のレス速度が落ちるから、なんとなく行きにくくなってしまったし、忙しくなってしまったから離れるけれど、遠くで応援しているわ！がんばってね！(にこっ)
──こんな最期も物語としてはありがちなものだし、悲しくはないものね。楽しかったわ。幸せをありがとう…何処かの特異点で見かけたら、いつかまた宜しくね？うふふっ

支援

もう一度会いたいなんて、今更、

俺のことを忘れたのならそれでいい。飽きたのなら何かひとこと、欲しかったな。お前を愛しているこの心はまだずっと燻ってて、消えないんだ。…愛しているよ。もし叶うならもう一度

ごめんね。きみがわるいわけじゃないから。

ちゃんと向き合う勇気がなくて、ここに書き残すことを許してくれ。それから、口調も変えさせて貰う。同じ口調を心掛けたとて、同じようには紡げないだろうから。あなたに対する恋情はすっかりどこかへ行ってしまった。あなたともう一度話したら、きっとあなたを傷付けてしまう。だから、もうあなたの前に姿は見せないでおく。どうか元気で。

毎夜お前の帰りを待っている事も、時々胸が張り裂けそうになって無性に泣き出したくなって涙をこぼしている事もお前はきっと知らない。…知らなくていい。もし知ってしまったらきっとお前は自分のせいだと思ってしまうから。ねえ、元気にしているの？…俺のこと、忘れたの？もしかして、俺はお前に何かしたのかな。また、話がしたいな。それまで俺はあの場所で待っているよ。

あーー…その、なんだ。今ちょっとだけ時間あるから、生存報告がてら。
ま、忙しいってのはホントなんだよ。小テストざんまいだし朝テストは毎日あるし、あと覚える事は多いし。実はまあ、それよりもっとアレな理由で不在がちになっててですね。
ただ単に俺が…つか俺の背後のやつが完璧主義すぎるだけなんだ。俺達、とりわけ相棒とはわりと長い付き合いになるだろ？だからこう、お前らと話すのが楽しくて仕方ない反面、「俺らしくない」反応…まあよくいうキャラ崩壊ってやつ？そういうのになるのが嫌でどうにも悩んじまってさ。大切で大切で仕方ないお前らとの会話だからこそ、半端な反応返したくないなーって。ほんと、お前らと話すのすげー楽しいからさ。
まあそういうわけだ。俺ちゃんと生きてるからそこは安心してくれ。…ちゃんと心の整理がついたら、あっちにも顔出すから。

ps.今年も夏休みは3週間しかないと言われました。着ぐるみよ、バイト頑張れ。俺はたぶんテスト勉強漬けになる。

今までずっとありがとう。じゃあな。