赤い雨の降る部屋 [ 呟き ]

努力してないんだからそりゃ出来ないのは当たり前だわな。
そんな事で愚痴る時間があるなら少しでもやろうぜ。

大人の意見は成長したから理解出来てきているけど、まだ忘れきれてない子供の考えも理解出来るから、私はその件に関しては意見したくないんで部屋の家具だとでも思っといて下さい。

いやまあ私が悪いんだけど、出来るって言ったのアンタじゃん。言った事と違うじゃん。どうしてくれんの私の今日の一日、ほとんど無駄だったじゃん。時間返してくれ。

何故私に悩みがないと決め付けるのか。
本音が言えたら苦労しませんよ、ええ。
…とか思いつつ、そこでそれを言わないのが悪いんだよね。分かってますよホントに。
でも出来れば決め付けないでほしいな。そんな事言うアナタの悩みは私には分からないけど。それでも、アナタが感じてることは他の人だって感じた事があるはずなんだから。自分自身以外の気持ちを否定しないでくれますか?

…要するに、おこだよ。おこなんだよ。

世の中には言って良い事と悪い事が御座いまして。しかもその言って良い事の中にも相手によっては口にしてはいけないものも御座いまして。更に言うにはそれを言えるタイミングというものも御座いまして。
アナタのその発言はそれら全てを見事に無視した代物なんですよ。

優しい人になりたかった。
優しいと言われる人になりたかった。
だから何でも許す事にした。
身勝手な行動も、頭にくるような冗談も、理不尽な要求も全部。
何時も笑ってやり過ごすようになった。
そうすれば嫌われないと思ったから。

…確かに嫌われはしなかった。
だけど特別好かれもしなかった。
私は居ても居なくてもどっちでもいいような、そんな存在になった。
これで良かったのだろうか。
何とも言えない虚しさが心に残った。

私の薄っぺらい優しさは、結局私が本当に望んでたものを手に入れることが出来なかった。
だけど長年培ってきた行いはなかなか抜けず、今もまだ私はしょうもない仮面を被り続けている。

きっと、怖いんだと思う。
自分の本音を言うのが。
嫌われるんじゃないかとか、離れて行ってしまうんじゃないかとか。
何でこんなに不安になるのかはよく分からないんだけど、自分の本音を言うのにはすごく躊躇する。
躊躇した結果、言わないことの方が多い。

ある所にとても優しい子がいた。
私みたいな作り物の優しさじゃなく、本当に根っからの優しさ。
その子の傍はとても居心地が良く、安心出来た。
少し変わった性格ではあったが、その優しさ故かその子の周りにはいつも多くの友達がいた。
私は素直にその子の事をすごいと思っている。出来るならあんな子になりたかった。

え、今更そんな事言うの?やめてよ、一体何だったんだよ今までのは。
言うならもっと前に言ってよ。…いや、確かにアナタの話まるっきり興味持ってなかったのは悪いと思うけどさ。でも今更そんなん言われたって知らないんだからね。もう手遅れなんだからね。というわけでアナタも諦めてよ、お願いだから。

前は上辺だけの友達なんていらない、と思ってたけど、人間生きているかぎり人脈というものは時として何かと役に立つものなのだから、上辺だけでも良好な関係なら無下にする必要性は全くないなと最近思った。
どうせ友達の98%くらいはそんな関係なんだから、それを悲観せずに利用してやろうかと。これが所謂開き直り。

一日で気分の上がり下がりが激しすぎるのは自覚済み。

そう言えばこの前身内に座右の銘を決められたな(勝手に)。
「人畜無害」らしい。
とりあえずあの人になめられてることだけは分かった。

自分の好きな事を好きなタイミングで好きなようにやってたら駄目人間が出来上がりましたとさ、ちゃんちゃん。

「上辺だけの友達」って、一体何なんだろね。
だってさ、幼児じゃあるまいし人間いきなり親しくもないのに本音で会話なんて出来るわけないじゃん。
いっつもいっつも自分の思った事ばっか話してちゃ人間関係なんて築けないと思う。
思ってもないこと言うのだって時には必要だし、誰だって経験あるはず。
でも全部が全部取り繕った言葉ってわけではないから、時々見え隠れする相手の本音を拾い上げて相手という人間を理解していくんじゃないかな。
結局「上辺だけの友達」って言うのは自分の本音を晒すに値しない、信頼出来ない相手だって自分が判断しちゃってるから「上辺だけ」の関係になるんだと思う。
「上辺だけの友達」が「本当の友達」になるのは自分と相手の気持ちの問題なんだと思う。

失敗したけど頑張って努力した分だけ自分の肥やしになったって言われても、やっぱり結果を残せなくちゃ意味がないなんて思ってしまう自分は冷たい人間なんだろうか。

この場合、結局行き着くところは皆一緒なんだし、多少レベル下げたっていいじゃないか。

しょうもないプライド、しょうもない虚勢、しょうもない自分。全部捨てたって今までと何も変わらない事に今更気が付いた。

何時もは目立たないけどふといなくなってしまえば皆が困るような、例えば空気みたいな存在になってみたかった。

自分の書き込み読み返したら話に統一性がなさすぎてちょっと笑った。
同じ日の書き込みなのに、さっきと全く別の事について話したかと思いきやまた前の話に戻ってる、なんてことが何回もある。笑

なんやかんや作業してたらまたこんな時間になってしまった…。
それはそうと最近寝付きが悪くて困る。
電気消して寝転がってから30分以上意識ある。何もしてないのに。
なんか途中で体の一部がジワジワ痛くなってそれが気になって眠れないんだよね。日によって箇所が違うんだけど、これって一体何なんだろ。
朝起きたら何ともないし…。
長所は何時でもどこでも寝れることだったのに、これじゃそれも言えないじゃないか。
寝起きの低血圧も困るんだよなあ、これは昔からだけど。
酷い時は起きた時に体ダルいわ気分悪いわ立ち上がれたもんじゃない。
学生の間は単位さえ取れればまだ気楽に休めるけど、社会人になってくるとそんな事言ってらんないしなぁ。
前言われた血圧上げる薬飲んでみようかな、薬あんまり好きじゃないんだけど。