なりきりセイチャットTOP > 版権(元ネタあり)なりきりチャット > あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ
匿名 2014-01-02 20:02:30 |
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私の運命の男へ
忙しいんだって分かってる。
来られないだけだって信じてる。
だけど.. 本当は、寂しい。
一度はもう来てくれないかもって思った。
けど貴方は戻ってきてくれた。
ストーリーの進行状況では、
まだ貴方と恋人になれていないけど..
すっごくすっごく大好きです。
戻ってきてくれる事を祈ってます。
貴方の運命の相手より
なーんかさ、最近退屈なんだよねぇ
久々に来てみれば俺と絡んでくれてた人達
皆んな居なくなっちゃったわけー？
こんな事聞かれたら絶対馬鹿にされるから言わないけど
皆んなに会いたいんだよねぇ、
一人でお菓子食べててもつまんないし…（ しょんぼり ）
う～ん、また会えないかなあ。( しゅん、 ／ )遅れた私が悪いんだけどね?願わくばもう一度会いたいなあって。我が儘で御免ね。( 目伏せ ／ )､､えっと、だから､､、短い間だったけれど、感謝の気持ちを込めて、今から叫びます!!( 唐突。 ／ )
私の王子!!愛してます!!本当はもっと、もぉっーと、一緒に居たかっただなんて我が儘で御免なさい!王子は少しの間でも私と話していて楽しかった?楽しかったならとても嬉しい。私は王子の番犬だからねッ、少しの間でも主に忠義を尽くせたなら良かった。＿＿＿なんて、それっぽいこと言ったけど、本当は未練たらたらです!私は呼ばれたら直ぐに向かうから!何時までもあの場所で待ってます､､!
何てさ。迷惑だよね。
でも、有り難う。会えて嬉しかったよ。
私の王子様!!
あｧ…此処に来るのも３年くらい御無沙汰してﾝな、。───元気か、“ 桐生ｾﾝｾ ”。なﾝてｾﾝｾと呼ぶのは初めてかもしれねｪが、あﾝ時は世話になった…つーのも烏滸がましいがな。最終的に俺が自らﾄﾋﾟを去ったからこﾝな事言うのは阿呆だがｱﾝﾀに言わせて欲しい。
ﾔｸ中にﾊﾏってそればかりしか目が無かった俺は、そんな中でも構ってくれるｱﾝﾀに惹かれていた。いや惹かれていたかどうかはこの際もうどうでもいい。俺の自主ﾘｾで止まった時間──ｱﾝﾀがどう感じていたかなんて知る良しもねｪが、俺が止めちまったのかもしれねｪ。あの時は自主ﾘｾを選んじまったが、久方振りに戻ってきて長い邂逅…ﾄﾋﾟを掘り進んだらまだ残ってて、少し読み進んだらあの時のｱﾝﾀに逢えた気がしたよ。
３年振りで色々と書きたい事があるはずなのに変な文になっちまったな。ｾﾝｾだけじゃねｪ…天宮、逢瀬、夕凪、有栖院、藤宮…──本当はもっと他に話したﾔﾂいたが如何せん思い出せねｪ。記憶力の無さに絶望、まｧ３年前の事だ悪いな。
御前等元気でやってればそれでいい。ｺｲﾂを見て返事くれても構わねｪけど、俺ｧまた暫く消えるかもなｧ……さｧて怖い怖い医者が来るからこの辺で。先ず先ず生き残ろうや、な。
>>671さん
あっていますよ、お久しぶりです。
表記がお兄さんになっていたから、少しややこしく思わせてしまいましたよね…。背後のミスです、ごめんなさい。( 苦笑 ) 気付いてくれてありがとう、おにーさん。
無登録だって分かっていたけど、どうしても忘れられなくて。もう無理だと思っていたから、こうしてまたやりとりが出来て嬉しいです。＿＿もし、おにーさんが良ければの話だけど……また私を囲ってくれませんか…？
>>672さん
下げでごめんな。
……俺も嬉しい。でも、ここで色々話し続けるのもアレだ。少ししたら呼ぶから、そこに来てくれるかい。
主さん、上げ続けてくれた人に感謝。
最近、少しだけ過ごしやすくなったことに気が付いて、もうすぐ夏が終わると知った。
あっと言う間だったような。それでいて、とてもとても長かったような。
記憶と呼ぶには不確かで、思い出と呼ぶにはきっと曖昧。けれども、わたしの夏は確かに存在していた。
そう。わたしは事実、あの夏の日の島に居たのだと思う。
しかしながら、今のわたしは何も知らない。もうすぐ夏を終えるというにも関わらず、今年の夏を何も知らないのだ。
例えばそう、あの日出会った人が誰だったのか、とか。
ひと夏で書き上げた作品のきっかけは何で、挿絵の景色が何処なのか、とか。
不思議な事もあるものだ。と、そう思う反面。わたしは未だ、あのうだるような暑さの中に立っているような心地がする。
それならば何も知らないのも頷ける話ではある。あるのだが、今の"夏を終えようとしているわたし"は、一体…？
――――とある作家の手記より抜粋。
貴方があの方なら、酷く悲しいです。
別れの言葉を言いづらいなら、せめてあの気の強い我が息子にだけでも、一言いただきたかったです。
それが済みましたら、捨てるなりなんなりお好きにしてくれてかまいません。
ですが、貴方が永久に来ない日々を、一人期待を抱き待ち続けるのは悲しいですよ。
あの時メッセージを残しておけば…そう後悔せずにはいられないよ。最早君と再び相見える事は無いのだろうが、君と過ごした日々はとても有意義なものだった。
一言残していたら良かったのでしょうか…
しかし今更悔いた所で虚しいだけでございますね
今からおよそ６ヶ月半位でしょうか…《私達》が集まったのは…。あの日が今でもまるで夢心地のような幸せでした。もはや私はただの残留思念…もしも、私の事を今でも覚えてくれているのでしたら…そしてもし、叶うならば…またあなた達とお話がしたい…
もう3年以上も前だけど…
私が立てたトピに貴方がやって来て、いろんな話をした。話の内容は…もうハッキリとは覚えてないけど、すごく楽しかったってことだけは確か。今でもトピは残ってるから、これから時間をかけて読もうと思う。
私はまだ小さな子供で、貴方は立派な大人。だから優しく撫でてくれたのも、子供を可愛がってるようにしか思ってなかったんだろうね。
私だって普通に話してたし、恋愛とか、そういう雰囲気でもなかった。だからこの気持ちは今初めて伝えることになる。今更言うのは卑怯なのかもしれないけど、言わせてください。ずっと貴方のことが好きでした。大好きでした。クールで冷めてるけど、ちゃんと優しくしてくれる。そんな貴方にずっとずっと惹かれてました。貴方との会話が途切れてしまったのは私がここを去ったから。今更後悔しても遅いことは分かってるけど、せめて自分の気持ちだけはここに残しておこうと思って書きました。
…また会えるかな。会えるといいな。
大好きだよ、ｼﾝｽｹ。
あれから2年と経ってしまったけど、元気にしてますか？
情けない話だけど僕は心の病気が思ったより治るのに時間かかってしまったのと、何度か自分の体の一部を傷つけたりして心の状態を保っていました
今はだいぶ安定していてそういう行為はしなくなりましたが…
Aさんも、結構大変だった様なことを前言ってましたね。
それからは大丈夫でしたか？なにか辛いことは…
なんて今更心配されても嬉しくないですよね。すみません。
本当はまた仲良く話したいところだけど、あいだが空きすぎてしまったからこのまま消えた方がいいのかなとか考えてしまってます。本当になんて言ったらいいのか…ずるい人間でごめんなさい。
またどこか出会えたらいいな、なんて。
アニメ見返してたらふと思い出した。あいつと話してたのってもう２年以上前か？すげェ懐かしいわ。あー…元気にやってッかな、俺のかわいいアホ犬。（ ふは、 ）
じ、準さッ…！？うわああ懐かしすぎて泣きそ…！
俺は見ての通り元気にしてる、というか準さんの元気そうな姿が見られて今すごい幸せ…。（ 涙ぶわ、 ）色々言いたいことはあるけどとりあえず一言だけ。勝手に居なくなってごめんなさい。いつまでも大好きだよ、俺のかわいいエース様。（ へら、 ）
うっかり早く気づきすぎちゃって我ながら気持ち悪いから下げとこ。
この名前に見覚えがある人。
もう何年も前だからいないかもしれないけどね...どうかねぇ。
それか冬也でも...瑛でも構わないよ、
いちごミルク...これがわかる人と話したいなぁ、いるかなぁ。
あんらまぁ...見た顔があって嬉しいよ、先生。
なんて。先生はいるような予感がしたんだよね、これに気付くとは予想出来なかったけど。
元気そうでなにより、今はどこかにいるの？
居るっちゃ居る。
ただ、大人数はやる気にならんもんでなァ。あんなに居心地の良かった場所は未だに見つからねぇわ。
お前が何かやるなら参加するつもりだが……ま、此処で長話してもアレか。
お前が会いたい奴に会えること、祈ってる。
もう２年前くらいになるかな、
俺の大好きな熱くて赤いハッピの実況者。……そうそ、そこのお前だよプレイボール君。笑
最近久々にサイト戻ってきてスレを掘り返してみたらまだ残ってたから、懐かしくて読み返しちゃったよ。甘くてあったかいお前の事…思い出して泣けてきた。俺が消えてから誰も来なくなって、ひとりぼっちにさせて本当にごめん。
願いが叶うかわからないけど、俺しばらくまたこっち居るからさ。毎日じゃないけど……もしも会えるならまた会いたい。
おーいどこぞの店員！お前の嫁が待ってるぞ、ってな。
アレから半年も経ってないのかと考えたら濃い日々を送ってしまってた。偶々似たような人を見付けた時、これが君なら今はとても幸せなんだなって思ったよ。それが君かどうかは知らないけどね。
あの頃きちんと謝れなくてごめんね。
面と向かって話すのがもう出来なくて、何を言っても信じてくれないならもういいと諦めてた。でもこれで良かったんだと思った。あの時諦めてなかったら君は今幸せじゃなかった。
幸せにしてあげれなかった事を、許して欲しい。
もし会えたら、今度は謝罪をさせてくれ。
そして、おめでとうと一言伝えたい。
海より。
月…って名前はよく見掛けるので、人違いかもしれないけど。もしそうなら、と言う期待も込めて、。
久しぶりにこの界隈に足を踏み入れたけど、幸せそうで良かった。沢山の御免を送りたいけど、今は君の恋人に有難うって言いたい。
そして、お幸せに。
朝から最高のお目覚め迎えちゃったよ、
磨綾くんだ...磨綾くん、だ～...。
あは、なんだか君は相変わらずというか、いつも通りというか、だねぇ。
はぁ･･･。
また思い出してしまう。あのときの記憶。
始めたときは小学六年生になったばかりの時だった。
友達にススメられて入ったトピには、既に中のよい
女子１人、男子三人の四人だった。
私の友達は女の子だけど、男で参加していた。
もちろん私は男になりきれないから女の子で参加した。
参加したときは「つまんない」て思ってた。
だけどみんな優しくて、素敵で、それでいて面白くて。
その四人･･･私を含め五人は、すごく仲良くなっていた。
けれど、しばらくして、１人のオリキャラの女の子が入った。
その子のキャラは口が悪くて、でもそういうキャラだから、と言い聞かせる気持ちもあった。
やっぱり五人でいたときの方が楽しい。と感じた五人は
オリキャラの女の子を外して違うトピに移動した。
もちろんもともとの方にもいったけど。
３週間ぐらいたって五人のトピがあることをオリキャラの子にばれた。
そこからだった。そのオリキャラの子が急変した。
五人はオリキャラの子が嫌いになった。なぜなら、以前より口が悪くて、
人と人との差別的行為があったから。
だからまた作った。今度は絶対にばれない。トピを。
上の話はこれまでの話。
そこにいた四人の名前は･･･。
雪見(多分オリキャラ)、磯貝、イトナ、前原。
８月に解散をした。
だけどまた会いたいっていう感情が高い。
どうしても。スッゴク楽しかった。
大好きなあの四人にもう一度-----。
毎日毎日更新を確認しては上がることのないトピに寂しさが溢れ出したんだ
きっともう呆れられて会える事も無い、ってのはわかってんだけど何処かお前の影を探してる自分が居る。馬鹿だよな、自業自得なのに
待ての出来ないお兄ちゃんでごめんな
口に出した事なんてないし、ずっと胸にしまい込んでたけど、俺はお前の事が好きだったよ、 … 愛してる
会いたかったよ君に、懐かしくて。今でも思い出しちゃうんだよね。
元気そうで良かった、忙しい？.....ここで長話は出来ないだろうから、良ければ俺の部屋にどうぞ...気が向いたらでいいから
〇〇さん、ありがとうございました。
もう私のことも周囲の人のことも考えないで欲しいのです。私と貴方の関係は終わりました。始まることも続くこともなく、静かに終わりました。お互い心の何処かに僅かな後悔を残しての終焉だったと思います。
ですがもう、私はその後悔は消えました。貴方への未練も無くなりました。だってそう、私達の縁は切れたのですから。もし何処かで出逢ったとして、貴方ともう一度恋仲に戻ろうと言う気にはなれないでしょう。
私は貴方の残した爪痕に惑うばかりでしたが、それももう慣れましたし、恨んでいた貴方を許しました。
如何ぞ、貴方も私めをお許しください。
そして如何か、貴方は貴方の幸せを優先して下さい。
＊身に覚えのある全ての方へ宛てる。
○○へ
ずっとずっと独りにしてごめんね。
やっと進展して、君のこと本当に心から愛していたのに、何で俺は君を独りにしてしまったんだろうね。
聞きたいのは君の方か…ごめん。
独りにしてしまった事、ずっと後悔してて、心残りで。けどやっと今日、君に本当に嫌われる覚悟で向かい合いに行くよ。きっと君はもうとっくに待つのをやめて、想いは届かないだろうけどさ。
俺の自己満足で君とあわよくばまた笑い合いたい。そしていずれは…愛し合えたらいいな。最低だって思われるだろうけど、俺はそれでもいい。君とまた一緒にいるための方法ならいくらでもあるしね…。
学校のあの場所、俺ら二人だけのあの場所で待ってる。来てくれたら嬉しいよ。
ゆーくんへ
私の事、覚えているかしら・・・?まぁ・・・今さらっていう感じかしらね？
長い文章は無しにするわよ。
ただ貴方に会いたい・・・
解散したって分かってても、やっぱり会いたくなるよ。
また話したいなって思って、皆を探したりしちゃったくらい。
もう今は諦めたはずだけど、会えるんじゃないかってまだ、少し期待してる。
会えないかなぁ。未練は無くても会いたいって思っちゃうよ。
ずっとずーとずーっと前に出会った英語の発音がキレッキレの人！四年前から勉強の合間に立てたスレっすけど、勉強がーとかいって自分からお別れしたけど本当は寂しくて‥四年経った今でも懐かしくてスレ見返してるっす。
また会いたい、他愛もない話をして笑いたいっす。どうか出会えますように‥褒め合いっこしたいっす。
ここやないトコで出会った先輩へ。
ここやったら絶対バレん気ぃするし、今更どう接したらええか分からんから最後の言葉書かせて貰いますわ。
アンタと出会ったんが去年の7月の頭、そっから10月？くらいに急接近して、お互いプライベートな話もしましたよね。不思議なもんで、近付き過ぎるとアカンなるんはなんでやろ？何遍も別れるだのなんだのって大ゲンカしてはまたヨリ戻して、アンタが「継ぎ接ぎだらけや」って表現したん、ほんまその通りや思いますわ。結果的に、俺らは合わんかった、それだけや思います。アンタは優しくて、俺を甘やかしてくれて、毎日可愛がってくれた。けど、ほんまのソレやなかった。きっと無理してはったんや思います。お疲れさんでした。
アンタが消えたら俺はこの世界から消えようと思いました。でもやっぱりまだそない強くなくて、アンタの「代わり」を探す様に新しい人を見つけました。どう思われても構いません。アンタもはよ、俺なんか忘れて幸せになって下さい。
ロシ夫とスコ太郎、頼みます。
私もいいでしょうか
れんさん、私ずっと貴方の事好きでした
正直あぁなってしまった時は苦しかったし貴方以上好きな人はこれからできないと思います。
私がれんさんを楽しませてあげる所か迷惑ばかりかけて、すいませんでした
急に姿を現さなくなってすまない。
ここ最近体調を崩しがちで、起きてるのも辛い状態が続いていて、顔を出す事が出来なくなっていた。
直接あっちに書こうと思ったが、まだ体調は治ったり悪化したりを繰り返していてまた顔を出せなくなっては悪いと思って、行けずにいる＿＿とは言い訳にしかならないか。
お前を一人にしてすまない、弱い俺ですまない。
好きだと言ってくれてありがとう。
どうかあんたに新しい縁があることを願う。
だが、願わくば、体調が完全に回復したらあんたとまた話したい。
＞７２２様
何故そんな…そんな写しの俺なんぞに気遣いなんてするんだ。そんなことしなくていい。やめてくれ。無用だ――俺は…アンタが苦しむのは見たく、ない。アンタは優しすぎるから不器用すぎるから…、俺の事を気遣ってくれたんだろ。
体調が崩れたことは…俺が催促した時に無理してきたんだと、話しているうちに体調が優れないのだろうと薄々気づいてはいた。アンタの息災には安心はしたがやはり不安の方が勝っていたのもあった。なんであの時…無理してきたんだ…！アンタ、バカだろ…っ。
頼むから無理だけはしないでくれ。頼むから…どうか――アンタの体調が良くなることを祈る。
ありがとう。もし…もし、願いが叶うのであれば…俺もアンタとまた話したい。
好きという感情を大きな器にいれたなら、今はもう溢れでているだろう。時が経ち、川にでも流されてしまったか。
……この様に想いを伝えるのは少し擽ったいね。君を眼中に置いている訳ではないのに、不思議だね。
こうして私が羞恥を感じている間に君が来てくれたりはしないだろうか。……なんてね、冗談だよ。
そろそろバレンタインがやってくるね。ちよこれいと、というものでも作ってみようかな。
誰に渡すかは決めておきたいところだね。
君にもう一度会いたいとは言わないさ。幸運を祈ってるよ。
懐かしいな、あれからもう4年も経つのか…。
分かる奴なんてもう残ってないかもしんねぇけど、騎士団引退してからびっしばっしと後輩育成に励んでた教官様だ。
あれから他のとこに行ったりしたけど、やっぱ今でもあの頃のあの場所を思い出すよ。
あんまり居られなかったけど、なんつうか…ただ楽しかったんだよな、純粋に。
親父みたいな団長さんやら生意気な銃士の後輩、ついつい構っちまう剣士の奴はよくあの場所を切り盛りしてくれたよ。他にもたくさん、いろんな奴に出会えた。
鍋振る舞ったり、寝かし付けられたり、寒い中猫抱えたり…すごく、楽しかった。
久し振りに思いだしちまったけど、まあもう時効だろうし上げるのも憚られてな。此処でちょろっと呟くくらいにしとく。
あの時出会った奴らが、今も何処かで楽しくやってるのを願って。
まさか…と思ってあの地を辿ってみたらドンピシャでした。好物はまだ変わっていらっしゃらないんですね。
慣れないトピック運営に多忙が重なり、更新がままならなくなって廃れさせてしまいましたが、自分にとっても思い出の地です。
いつか、きちんと設定を練り直して再度立て直そうかという意欲が湧きました。その際には、是非とも参加して頂ければ幸いです。
(若気の至りと言いますか、我ながら清々しいほどの中二設定に赤面しました。でも、楽しかった日々に違いはありません！)
勝手な思い込みをされ理不尽だと感じて一度は諦めたものの、やはり私は姫様のことが好きなのです。
二度と会えぬであろう私の愛しい姫様が今日も笑顔で過ごされていますように…
あはは、人間なんて皆永遠の中二病だよ後輩クン。
中二病でも、俺はお前の世界が大好きだったんだからそれでいいだろ？
いやー…なんていうか、こんなにあっさり見つかると思わなくてちょっと動揺してる。
ほんとに壁打ちっていうか、誰の目にも触れなくてもダメ元みたいな気持ちだったからさ。
でもやっぱり、誰かがまだあの場所のこと忘れずにいてくれたのが素直に嬉しいよ。
俺の独り言がお前の力になるなら、こんなに嬉しいことねえよ。
意欲が湧いたなら結構結構。期待しすぎても重たいだろうし、まあまた会えたら程度にお前の世界を待ってみる。
何はともあれ、くれぐれも無理はしないように！元とは言え教官様からの命令だ、異論は認めねえぞ。
まだあの場所を覚えてる奴がいて、本当に嬉しかった。
ありがとうな。
ただの客でスゴく曖昧な関係で。
縛り付けとくことなんて出来ないと分かってたから、あれ以上踏み込めなくて。まぁあの時、誘ったとしても断られただろうけど
それでもお前が好きと言ってくれて嬉しかったよ。その他多数の一人でも。来てくれると喜んでバカみたいに夜更かしして、思い返すと赤面ものだけど幸せだったなぁ。ってかいまだに開けて来てくれるかなぁって期待してるなんてマジ女々しすぎ。あーあ、…また逢いたいなぁ
極寺君、そっち行けなくてごめん。
頼み事、聞きたいけど少し躊躇ってるんだ。
以前の僕なら、きっと君の頼みなら何だって聞きたいと思っただろうね。
ごめん、今は会いに行くことさえ躊躇ってるんだ。
…１０代目がそう言うなら俺は引くしかないッス
最後まで俺の我儘に付き合ってくれて嬉しかったです
俺からはこれ以上何も言わないようにします
体調気をつけて、お元気でいて下さい
──紫。朝比奈、紫。
名を呼んだところで、果たしておまえに聞こえるか、聞いても振り向いてもらえないかもわからないが……急におまえを思い出した。
元気に、してるか。
また、貴方をひとりにしてしまってごめんなさい。
貴方が他の誰かと笑顔でいてくれたら、幸せです。なんていえば嘘になりますが..本当は私が貴方を幸せにしたかった。でも、これ以上あなたに迷惑は掛けられません。
だけど、もう一度チャンスがあるなら身勝手ではあるけど、あなたと話せたら、嬉しい。
私がこれに打ち勝てたら、他の誰のものになっていようと、顔を出しにいきます。
>737様
もしかして…貴方、ですか?私の勘違いかもしれないけど…貴方だと嬉しい。
私は迷惑だとかそんなこと思ってない。私が好きで貴方を待っているんだから。
もう一度貴方と話せたらどんなに嬉しいことか。無理はしないでいいから、体に気を付けて…、
（ / 先程お返しした>736様宛だったのが謝って表記ミスをしてしまいました…。不快な内容をお送りしてしまったこと深くお詫び申し上げます…。 ）
帰ってきてくれる、と期待していますが、あなたが無言で突然、こんなに姿を見せないなんてことは初めてなので、本当は今不安な気持ちも抱えています。
あっちで催促みたいなことはしたくないので、この場を借りてしまいましたが、きちんと待っています。また遊びに来てください。
やっと逢えて嬉しかったのに……アナタは違う人と恋に落ちてて。邪魔しちゃいけないと分かってたのに…ワタシハナンテオロカナンダロウ……。でもまだアナタの事が好きデス……。。
菓子屋の店長さんへ
ウチの子狐に季節のタルトを餌付けしてくれてありがとうございました。
そして、会話を楽しかったです。
ちゃんとお礼を言わない形で終わってしまったのでここを借りてお礼を述べて見ました。
伝わるかな……とにかく、ウチの子狐は幸せ者です。
小さな狐の妖の背後より
時間が経つ事に顔を出しづらくなっていく。話も途中で途切れているし、申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけどなぁ。きっと今後打ち切るであれなんであれ、お相手様は待っていてくれているとは思うけども...なんども待たせてしまって、その度に見苦しい言い訳して。
他の場所に他のお相手さんがいるとも言ってたしこのままフェイドアウトして忘れさられた方がいいのかとも思うけども。
ここに書き込む時点で、きっとまたあってお話したいんだろうなぁ...。あのお相手様とお相手様の動かす娘様程の素敵な人はこの先現れないんだろうと思いながら葛藤している今日この頃。
ちゃんと暖かくしてるかな。風邪とか引いてないかなぁ
戻ってきてよ。
あのトピがあんなに長くもったのも、新しい人が来てくれたのも貴女のお陰だ。
貴女の返信、いつも楽しみにしていて本当に大好きなんだ。
返信の仕方やテンポはマイペースで良いんだよ。全然構わない。
だから、また来てほしいんだよ。
このまま、さよならは嫌なんだ…。
期限が迫ってきている。
会いたいです。
完全に冷められてしまったわけじゃないなら、この気持ち、どうか届いてくれぇ。
…元気にしてるんだろうか。
あれから連絡が無い、待たせたら1日ハグの刑なんじゃないのか…？
──…涼真、貴方は俺にとって、最高のアイドルだ。…週刊誌に撮られても知らないからな…っ！
このまま行方を晦まして、貴方の記憶から私が消えれば良いな、なんて考えています。
そうすれば、貴方も私に縛られることなく、自由に新しい相手を見つけられるだろう、と。
だから、いつでも返事は出来るけどあえて顔を出さなかったり…、
でも、どうしても、気になってしまって、トピを開いて、返事を途中まで打って、でも…というのが続いてます。
ほんとは、言い訳がましいけど、今すぐにでも顔を出したいんです。
身勝手な考えですよね、ごめんなさい。
>751
(/ああ、貴方がもしも私のお相手様だったら、今すぐにでも顔を見せてほしいのにな…。本当のところは分からないのに、横から申し訳ありません。…それでも、もしと思うと、つい書きこんでしまいました。失礼します)
>752様
正直私も752様が私の思っているお相手様か否か判断はできませんが、やはり待っている側としては直ぐにでも顔を出してほしいもの、ですよね...。
しかし、また待たせる事になっては…と、不安になってしまうのです。
私の思うお相手様であろうとなかろうと、貴方がお相手様に再び逢える事を願っております。
声を掛けて下さり、ありがとうございました。
此処とはまた別の所で出逢った人だけど、本当に今でも逢いたくてたまらないって思うときがある。
急に居なくなってしまって、そこのサイトも終わってしまったから、もう一生逢うことはないんだろうけど。それはそれで諦めついて良かったのかもしれない、けどその反面、本当にもう逢えないんだって悲しくて寂しくなる。
叶うのならばまたもう一度話がしたい。欲を言えば毎日、話がしたい。
…なんて、もう無理だけど。
ふと思う…。此処とは違う場所で出会った人達とのやり取りや戦闘は夢だったのではないかと。その場所は既に消えていて見に行く事はもう一生出来ないが……誰か一人でもあの場所の記憶を持っている人がいればもう一度話したいと思うのは贅沢なのではなかろうか。今となれば無理な話だな。でも、出来るなら会いたいものだ
貴女と会って誤解を解きたい...あれは僕じゃない、それを証明するすべはないけれども。僕は深海魚を釣ることが苦手なので知ったのは貴女がいなくなったくらいの時ですが、じゃあどうすればよかったんですか...?
貴女と彼のところに行って、貴女が僕に見られていない(と思っている)居場所を奪うのも嫌だし、僕自身ありもしない容疑を貴女や彼にかけられるのがとても苦痛なんです...
彼、少し前に僕にカマをかけてきました、文字でしか交流がない上、僕は新人ですから仕方がないとは分かってますが、信じてもらえてないんだなぁとだいぶショックを受けました。悪いこととは分かってはいるのですが昔のことをある程度見たから、闇がありそうで周りに迷惑をかけそうなキャラにならないように徹しているのでとぼけてますけど。
僕が消えて貴女が戻るなら、僕は消えますよ...? 僕より貴女の方がきっと皆さんに求められる人なんですから。
ここで陰口のようにしか吐けない、臆病でどうしようもない僕を消してほしい。
…本当は、君だけ居れば良かったんだ。勿論彼処は皆で過ごす事を楽しむ場所で、私も出来るだけそうして来たつもりだけれども…でも、やっぱり君とやり取りするのが一番面白くてねェ。君の帰りを待ちながら他の人と話しているのが、辛くなってきてしまったんだ。
また、あの縁側に並んで腰掛ける事が出来たならお茶でも飲みつつ、二人で色々話したいなァ……なんて。自分から居なくなっておいて、未練がましい人間でごめんよ。
会えるならまた会いたい、緑のあいつに。
俺が居るうちなら帰ってくるって約束守れると思うんだけどなぁ、書き置きで良いから帰ってきてよ。自然消滅って事ていいから…また話したい、あんな離れ方やだっ。お前が好きすぎて次の人なんて無理だっての…話し相手になるだけでも良いから帰ってきてほしーな。
本当に大好き、いつまでもお前に片想いしちゃうかんね。お前と話した場所覗きに何度も来てるからさ、お前も来てね…ちゃんと返信ちょーだいよ!?これでもすげー辛いしショックなんだからなっ!愛してるよバァーカ!!俺のとこに会いにこーい!何ヵ月でも待っててやっから
気付いたらもう１年過ぎてるね…。もっともっと経ってる気がするのはあの時間が本当に幸せだったって思うからなのかな。女々しくて、情けなくて、理不尽な気持ち押し付けてそのまま意地張って出てっちゃったけど。やっぱり今でもふとした時に思い出すよ。トピタイだって忘れられるわけなくて。未だ消えずに残ってるんだからちょっと切ないなぁ…。久々に覗いたらまた会えるんじゃないか、なんて未練がましいよ俺。俺が言うのもなんだけど、貴方も色々抱える人だから心配です。元気でいてくれたらいいな、違う人と出逢えたかな。…嫌われるようなこといっぱい言っちゃったもんね…思い出したくもないかな…んんんんん！女々しい！女々しいぞ俺！あーあ、成長したと思ったのにな。
不思議だな、携帯を変えて過去のデータを見て懐かしさに飛んで来たらお前がきてるんだから。今でもわかっちゃうのが不思議だな（笑）勝手に連れ出して、寂しい思いも嫌な思いも沢山させたのにお前からそんな言葉がきけるなんて思ってなかったよ。ずっと心に引っかかってた。ごめんってずっと言いたかった。こんな俺の心配をしてしまうバカな所も、なにより可愛い所も相変わらずで俺は安心したよ。暖かくなってきたからって夜道ふらふらすんなよっ、道迷うなよ？笑 いや、こんな事が言いたいんじゃなくてさ、本当にごめんな。俺はもう此処には居ないけど、心からお前の幸せを願ってるよ。ありがとう。
ふは、やっぱり会えた。優しい所は変わってないんだね…。俺が大好きで大好きだったままだ。こんな中で俺を見つけて、わざわざ返事をしてくれるところが貴方らしいよ。あ。なんというか、あれは貴方が勝手にじゃなくて、当時の俺の願望でもあったから、申し出受けた時は飛び上がる程嬉しかった。自分からは言えなかったけど。へへ、まだまだ道には迷いそうだけど、真っ直ぐ前を向けるように頑張るから（笑）本当はまた、なんて期待もしてたんだ。だけど、それじゃあまた貴方を悩ませちゃうんだよね。ここは強くならなきゃいけないところ。…会えて泣くほど嬉しかったから時間はかかりそうだなこりゃ（笑）俺の方こそありがとう、今でも変わらず、大大大好きです。俺も貴方の幸せ、願っててもいいのかな…
結局、乗り越えられなかった自分の弱さを痛感する。こんな結果になってしまった事への情けなさを痛感する。必ず戻るという約束を果たせそうにない。あの頃の会話を見て、また話したいと、また会いたいという気持ちと同時に、また傷付けてしまう事を避けたい気持ちがある。
" こんな弱い俺の事を忘れ、幸せになれ。"
＿＿＿と、お前に直接伝えたくないと思うのは、俺の中にまだ、お前を想う気持ちが有るからなんだろうな。無責任で、悪い。
――あんたかどうかは俺には分からない。だがもしそれがあんたからなら…元気そうでよかった。
大丈夫だ。俺はそうなっても傷つかない。変に心配しすぎだ、あんたは。
弱いあんたでも俺はあんたが――。まあ、そんなこと言ったところで迷惑でしかないだろうがな…。
またいつか…会えるといいな。無理は…しないでくれよ。
版権×創作也の募集があまり無い作品だったから、お相手をと思って声をかけたらその人すごく優しくて。
まだ数える程しかお話し出来てないけどその時間すっごくすっごく楽しかったなぁ
何十分も考えてロルを書いたり、返ってきた返事は素敵すぎる内容とロル回しで、あっという間の時間だったけど返事が楽しみで何回もトピを訪れてた
小さい子みたいだなって思うけどそれくらいあのトピが楽しくて、幸せで、素敵で…
必ず帰ってくると言って１ヶ月過ぎたね。でも待ってるから大丈夫だよ。
あー、早く会いたいなぁ、早くしないと夏が来ちゃうよ。
葡萄酒開けて待ってるから、無理しないでね。
>765様
――俺の勘違いかもしれないし見間違いかもしれないが…、あんたなのか?
もしあんたからなら俺の事は気にしないであんたはあんたのことを最優先にしてくれ。あんたが思う様なやわな俺じゃない。
正直言えばあんたから返事がないと不安も心配もしていたが前から体調が優れないのも知っているからこそ俺はあんたの体調が優れるまで待つ…まあ、迷惑だろうがな。
リアルに会おうとは思わないが
チャットだけでは会いたいと思ってしまっていたのは
なんでだろぉ〜♬なんでだろぉ〜♪なんでだなんでだろ〜？
次に会う事があれば、普通にリアルな友達の1人として会えたらいいな〜なんつって...
いい夢みろよっ！アバよっ
701のH…もしかして君なのかい？
…。
いや、よそう。書き込まれてからもう1年もの月日が経ってしまった。
私は後悔するには遅すぎたのだ。
それに気がつくのも…ね。
このレスは下げておく。罪深い私が君に気づいてほしいなんて、そんな事出来はしないし、権利もないのだから。
それに、本当に君である確証もない。
だが…君との冒険は楽しかったよ。
"最後の事件"を体現するかのように私は君から突然姿をくらまし、2年後にふと懐かしくなってきてしまった。
名探偵とは名ばかりの…ただの愚かな男ですまなかった。
しかし、君のことは心から愛していた。
本当だよ。
いつか君がこの文章を読んだ時、私はもういないだろう。
君には会わせる顔がない。
楽しいひと時をありがとう。
愚かな私を愛してくれてありがとう。
別れを告げるのが辛く寂しいよ。
ヘイミッシュ。
Hがそれを意味することを願う。
A.ペンバートンそしてS.ホームズより
全くあれからどれくらい日が経ったんだろうね？僕は元気だけど兄さんは相変わらず不機嫌？屋敷で出会った時はさ、僕ら恋愛禁止なんていわれちゃってもうどうしようかと思ったけど、どこかのトピで兄さんが僕を見つけてくれたよね。そこから二人で海賊やってさ…楽しかったよ。兄さんの期待に応えられる僕じゃなかったからもうどっちのトピも動かないけど、僕はあのとき最高に楽しかったよ。いつでも兄さんはすかしてて僕のことどう思ってるかずっと分からなくて…ずっと兄さんに振り回されれてなんか悔しいな
今度どこかで出会えたら、勝つのは僕だよ
……ああ、君は間違いなく名探偵だ。僕の投げ捨てた言葉を見つけるなんてね。君にまた会えてどれだけ幸せか、どれだけ胸が苦しいか、教えてやりたい。…1発くらい殴っても許されるよな？ …冗談だよ。殴るより抱きしめてやるさ、おかえりって。
だけどね。もし今の君に大事な人がいるのなら…或いはそれは未来の話かもしれないが、君はその幸せを大事にすべきだよ。
過去である僕にとらわれる必要はないんだ。過去ではなく現在の君が幸せである事が正しい事だから。
僕らに “空き家の冒険” は訪れなかったけど、それも悪くはないんじゃないか。だって君と過ごしたあの日々はもう二度と取り戻せないくらいにすごく楽しかったからね。
僕を愛してくれてありがとう。…僕を思い出してくれてありがとう。
僕も君のことを心から尊敬して、愛していたよ。
楽しいやりとりの中急に消えておいて、長い時間経過してから影でこっそり戻ってきて勝手に後悔してる相手と再会するのがロマンチックで素敵ってこと？自分もそんな展開になりたいって？待たされた身になればとんでもないことだと思うけどね。…なんて、再開出来なかったやつの悲しい嫉妬かな。気分を悪くさせたらごめんなさい。皆さんどうか、しあわせに。
貴方と見る景色が好きだった。
私の名前を呼ぶ声も、抱きしめてくれる手も、温もりも。そして私を映して笑う優しい青の瞳も。全てが大好きだった。
これが恋かは分からない、恋だとしても、許されないなんてわかっているの。種族が違うし、お互いのことを傷つけてしまうことが目に見えてる。──でもね、この身が滅んでも良いって思うほどに、私は貴方のことが大好きよ。
私のことを大切にし過ぎて、自分の事が疎かになってしまう心優しい貴方。貴方の隣にたとえ私が居ないとしても。どうか、貴方に優しいあの時の雨のように幸せが降り注ぎますように。
貴方の幸せを、私はずっと願っているから。
紫苑の花を、縁側に。
そしてどうかここに居る皆さんも、その大切な気持ちが想う誰かに届きますように。鈴の音に乗って、きっとその人に運んでくれるわ。
ここの人達は繰り返し一粒の歌詞が似合いそうな人達だね。
玩具箱なかの忘れられた存在のようで
相手に捕らわれてそれでもまだ信じて待ってる。
相手にとって数多くあるうちの一つでも
自分にとってはたった1人。
苦しいようでただ漠然と
気持ちを眠らせ待つしか出来ない。
いつか思い出してとばかり願うことしか。
こんなトピあったんだね
うちのこと知ってる人…今はいるんかなぁ…
着ぐるみパンダさんって人とは確か話したよ～なぁ…
またあの時の皆なと話したいなぁ～
白い花が５月に咲いている事に、6月になってから気がつきました。
もう遅いかもしれませんが、私は今も白い花が好きです。
他の方に付けられた傷が癒えたのに、心の隅に花が住み着いてなぜか思いを寄せてしまいます。
今なら、もっと深く寄り添えるのに、そう思わずにはいられない日々を過ごしています。
...あの日、いなくなったよね。
ずっとずーっと待ち続けた。
...なのに...
...別の人と幸せになってたもんね。
忘れられるだけのほうがまだましだよ。
消えたかった。消えていきたかった。
...会いたくないのに。会いたいって、思っちゃう。
......ごめんね、許して。
...サヨウナラ、お幸せに。
...悩み続けている人たち、苦しい人たち、悲しい人たち、孤独な人たち......みんなに、幸あれ。
あ～…まずは謝る。ごめんな。
俺が暫く来てなくて…
まだ付き合いは短かったがアンタとしゃべってたら楽しかったんだ。
…また、しゃべりたい。こんなことを言うのもなんだが……あ～!!アンタが来るまで俺は待ってる。だから…無理は言わない。顔を見せてくれ…
待ってるかﾝな。
カンナさぁ〜ん！！
10年たったて、あと何十たったて
同じ空の下
知らぬうちに同じ時間を生きてるし...
また会えたら面白い話が出来たらいいね〜
優しく深く濃い時間をいつかまた過ごせたらいいね〜
ホントにいいヤツらめっ！
…結局、あなたとの約束を守りきれずにいたこと、心から謝らせてください。せやけど、あなたを慕う気持ちに変わりはあないんです。阿保や言うて顔の一発でも殴ってもらいたいとこですけど、顔合わす資格もないわ。
あれからそろそろ1年が経つ。
早いもんで、長い…とは思わん。もう1年。
あっちゅー間。
ほんで一年ぶりに此処を開いた。
若さ故にあんなしょーよない事をお互い喧嘩して罵りあって、ヒスって。
あの頃は仕事仕事で構ってあげれんで御免な。
お前の知らん人の名前ようけ出しよったし。
さぞ辛い思いをしてきたんやろな。
今更ながら、嫉妬してもらう事に承認欲求を満たしてたっちゅうのが分かるわ。
もう見てへんとは思うけど
君は今、幸せですか？
たまに、君のことを思い出しては
罪悪感に駆られます。
少しでも幸せになってくれたら、
少しでも報われてるんやったら
俺は、それだけで幸せを感じる。
もう此処に書く事は無いと思うけど
元気でやって下さい。
俺があげたアンクレットは、どうなったんやろ。笑
まあ。全部今更やな。
因みに今年の9月、結婚します。
自分なりの清算、したかったんや。
短い期間でも付き合ってくれておおきに。
幸せに。
帰って来るさ。月の紅い時にお前が俺を呼べば…あの巨大な武器を持って再びお前の前に戻る。雪の名を持つたった一人の心を許した人。それまで、俺はしばし眠ろう
もう一度会いたいと思える人がいる事は素敵です。
もう会いたくないし関わりたくないと思う事や人も多いのに、何故かまた同じ時間を過ごしたいと思うのは、過去に囚われていると言う人もいるかもしれない。大きく見方を変えると片思いをしてるのかもしれない。
だけど、それでもいいよね。
手の届かない所に憧れるから、そこに行こうと思うエネルギーに変えられる可能性がある。
また会いたいし、文字だけのくだらない会話でもいいからまた話したいよ〜。
楽しかったな。
明るくしゃべれて。
あのときだけは苦しいこと、忘れられた。
ほんとの自分でいられた。
笑顔になれた。
目をつぶればいまでも思い出せる。
ちょっと古めのあのお店。
美味しかったショートケーキと紅茶。
優しくてちょっと不思議な人達。
けれどちょっとずつ人がこなくなった。
寂しいな。
会いたいな。
もし、あのお店を、私を覚えているよ。
そんな人がいるなら。
あの喫茶店で又会いましょう。
……懐かしい名前を見た。
忙しいのもあって、なかなか顔を出せなかったな。俺も少し寂しかった。すまない。
また近いうちに、喫茶店に顔を出そうと思う。
顔を出したら、誰か来てくれるだろうか？
気長に待っている。
ゆっくりとした時間をあの喫茶店で過ごしたいんだ。
白い花に映る月は、あの頃の月と変わったのかもしれません。
時が流れいくつものものに触れ、色や形に変化があったのかもしれません。
貴方にとっての月はどのような色でしたか?
貴方にとっての月はどのような形でしたか?
私は、時とともに過ごしているので、僅かながら変化を繰り返して生きてしまいます。
変わった私は貴方を照らせませんでしたか？
もしそうならば私は一人月とともにあるしかないでしょう。
久々に覗いたなぁ……。
私情やリアルが立て込んでてイベ中なのにお返しできなくて、本当にごめんなさい。
あの頃はみんなとお話出来て凄く楽しかったし、みんなと会えて嬉しかった。
でも学級委員として申し訳ないことしちゃったなぁ……。
もしお願いが叶うなら、もう一回会いたいなぁ……なんて。
お前、今なにしてんの。
あんとき精神的に限界だった俺は自分のことしか見えてなかった。お前がどんだけ必死に俺の為に時間割いてたか、とか、俺のことどんだけ考えてるか、とか。気付くほどの余裕もなかった。…ああ、今は元通りの生活を送ってるよ。精神面も安定してる。
毎日泣きながらお前と話してたっけ。そんな俺のことを「可愛い」「愛してる」、って。本当に優しかったよなぁ…お前はさ。
あのあとお前の代わりを探すみたいに必死に相手を探した。けど、結局は一人になった。…一人だけど、今は幸せだと思う。
ただ、一つだけ願いが叶うなら、お前に会いたい。
…毎日多忙で俺に構う暇なんてないだろうけど。
ここを覗く時間すら無いお前に、会えたら奇跡だろうな。
僕の可愛いお姫様おきてるかどうか分からないけど、おはよう。今日も僕の相手をしてくれて嬉しいよ。僕の可愛い姫が知らない間に他の駒と仲良くしてるのにちょっと妬いちゃったよ。恥ずかしいから見せないだけで常に僕はお姫様でもある君に悪い虫が付かないか不安で仕方ないよ。昔の様に地下にある部屋で二人だけで過ごしたいな、なんてね。いつの間にか兄でもあり婚約者でもある僕から姿を消した妹でもあり僕の、お姫様には、いつか何かしらの罰を受けて貰うよ。今夜も相手してくれると嬉しいな。後僕のロルを世辞抜きで褒めてくれたのは妹でもあり僕の可愛い姫が初めてだよ。また会えるのを楽しみしてるよ。スペース貸してくれて有難う。
>801 ｼｽｺﾝ吸血鬼王子ｻﾏ.
もしかして･･････.人違いならどうしようかと思うけど残していくね.
今夜も会えたら良いなと思っている事は言葉にしなくても伝わるかな.此処での長い会話は邪魔になるかも知れないから短文にするけど出会えた事この場を貸してくれた人に感謝してるよ.
(/蹴り可)
多分、俺が過去に大好きだった人がいたけど間違ってたら怖いから宛先はなしで。
あそこにも書いたけどお前との思い出はとても綺麗なものだったよ。それこそ、お前に別れる言葉を伝える時には泣いて泣いて、立ち直れなかったくらいに。でも、時間が解決してくれたかな。約束なんてどうでもよかった。お前と、お喋りするだけで救われてたよ。お前に渡せなかった指輪は宝箱の中にしまいました。
今俺は幸せです。話す相手が違ってもお前との思い出を宝箱の中にしまってでも前を向きます。だから、資格なんて考えないで「久しぶり、顔出せなくてごめん」くらいに会えたらいいな。
そしてもし望めるなら友達として、また始められたらいいなって思います。でっかい箱庭で待ってます。
お前と会えたことに感謝してます。大好き、愛していました。
スペース感謝。
初めは、ただの同居人。それでも知らない間に惹かれてってて、気付いたら恋人同士。お前は自分の事をバカだから、って言うけど俺はそんなお前が大好きで、本当なら何処にも行かねぇように俺に縛り付けときたいくらい。返事が無いのはきっと忙しいから。そう言い聞かせてるけど、お前がいない日常がこんなに色褪せてたんだって思ってる。
なあ、そろそろ名前入れ頼んでた叶結びのリングも出来上がってるし、いつになったらお前にピアスホール開けさせてくれんの？ネックレスだけじゃ足りねぇから、お前のって印増やしたいんだけど。
なんて、お前が忙しいなら俺はいつまでも待ってるつもり。だから早く帰って来いよ。んで、俺のわがまま聞いてよ。じゃ無いと他のやつに浮気しちまうよ。大型犬を捕まえた猫は絆されまくって、寂しがりになってたみたいで物分かりのいいフリしてんのも限界みたいだからさ。
別サイトよりスペース感謝
なあ、さよならって言ったお前の顔
なんでお前が言い出したのにそんなに泣きそうな顔してたんだよ
まるで追い掛けてほしいみたいな顔して
なんでそんな事言うんだよ
なんで悪者になろうとすんだよ
また嘘つくのかよ
俺の会いたい気持ちはどうしろってんだよ
夜這い癖のある怪盗さん。
別の場所で出会ったからには此処の存在など気づかないとは存じていますが、それでも言いたいことがあったのです。
好きでした。キャラとしての貴方も、背後としての貴方も。
でも貴方の価値観に俺は合わないから、どんなキャラ、どんな場所で出会っていても結ばれることは無かったと思います。
それでも好きです。好きでした。
DEAR おじさま
セイチャが終了してからも
MSNでのやり取りを1度してくれて本当に感謝しています。
同じ場所(セイチャ)で出会えた事、今でも幸せに思っています。約10年経つのに、大事な1人であった事は変わっていません。
好きであった時もありました。
アカも忘れ、今は違う場所にいるのに寂しさはまだ残っています。また、いつか出会う事が出来たなら、今度は、メシ友になって下さい。
おGさまと、いつかまた会える日が来たら
東京タワーのてっぺんから
パラグライダーを一緒にしたいです。
そして、着地は、月島あたりで、その後もんじゃ焼きを食べて、武道館でオードリーのライブでも見て、渋谷の友の店で御飯を頂き、江ノ島にでも行きましょう。
では、また会える日を楽しみにしています。
スペース感謝致します。
have a nice day ○○じ○
貴方に会いたいです．．．(微笑)
時々、貴方の事は見ておりました。
悲しい想いをする姿を見る事になるのなら、僕がずっと傍に居ればと．．．悔やみます。
僕の気持ちは今もあります。僕にとって大切な出逢いでしたので．．．．
今、貴方に逢いに行っても良いものか．．．迷いましたのでこちらに僕の想いを。
檸檬の飴を愛する貴方へ。
…俺さ、ずっとお前に謝りたかったんだよな。
他の人とのやり取りに勝手に乱入した挙句、文を横取りしてごめん。…返事に困ってるかなって勘違いしちゃってさ。投稿した後に自分の愚かな行いに気付いて、すっげー後悔したよ。お前が来たらすぐに謝ろう。そう思ってたけど、その次が来なかった。……なんて、言い訳だよな。俺に勇気があれば、いつだって言えたはずなのにね。
この一件で、他の俺まで嫌いになんないであげて。嫌悪を向けるのは此処にいる俺だけでいいから。――ほんの僅かしかやり取りできなかったけど、俺、結構お前のこと好きだったよ。姿とかそんなの関係なく、その存在に気付いた時には惹かれてた。周りの目を気にして素直な態度は全然取れなかったけどさ。…あー、我ながら気持ち悪いこと言ってる。けど、――いいよな、もう。
次に逢う時は、また違う場所で出逢えることを願って。
【 桜色の管理人さんへ 】
覚えてはるやろか？
あんさんが居らへん様になって、あの言葉を目ぇにした時から…何や、つまらのう感じましてなぁ。
皆さんに挨拶せな、何やお言葉をお掛けせな。そう思うだけで、出来まへんでした。何でやろ、ずっと考えとったんです。
僕、他人の事ばかり考えて、身体が弱いのにも関わらず…一生懸命に生きて、優しくて強くて…でも少し意地っ張りなあんさんの事。いつの間にやら好きになってしもうとったんかも知れまへん。
もう一度だけ会えるんなら、この想いだけでも…聞いて貰えまへんやろか？
桜色の料理の上手な管理人さん、もういっぺんでええさかい…会いたいわ。
そんな！もう会えないなんていやだ…！
僕が入った時、ちょうどトピ内が荒らされてて、そいつのせいで楽しい場所が嫌な空気になってしまってた。でも貴方は僕が入りやすいように声をかけてくれて、なりきり自体もすごく優しく接してくれて、本当にかっこいいと思ったし尊敬してた。敬愛、してた。
だからもっともっと話したかった、貴方のこともっと知りたかった…！！
本当は縋ってでも留まらせたい。行かないでって言いたい。でも、優しい貴方がきっと考えて考えて決めたことだから、僕は我慢してさよならします。
ありがとう。短い間だったけど一番大好きだったよ。さよなら。
ボクにとって大好きで憧れの存在の貴方へ。
──彼処に来た時に不安そうな表情を浮かべて来た貴方。その時ボクは貴方のことが放っておけなくて必至に励ましたらお礼にネイルを塗ってくれた。話題が豊富で次々と提供して質問してくれて答えるのが楽しかった。ボクの本丸の話題に興味を持ってくれて本当に嬉しかった。
ボクが悲しんでいたらその悲しみを和らげてあげたいと言ってくれた貴方。抱き締めて慰めてくれた時の優しさが大好きだった…ううん、貴方自身が本当に大好きだった。本当はもっと甘えたいしずっとお話していたい。それくらい貴方に夢中になってた。
貴方はボクにとって憧れの存在で、あの場所で出会えた時はとても嬉しくて惹かれてた。偶に恥ずかしくなって素直に慣れなくて変な態度取っちゃうけどお返事を貰う時、いつもどきどきしながら待ってた。…………ボクから貴方に一つ、謝りたい事があるんだ。
──貴方にとって折角出会えた大切な相方さんを去らせてしまった挙句、酷いことをしてしまって本当にごめんなさい。いっその事ボクが代わりに消えたいくらい。嫌いになったっていい──だってボクは最悪で最低な人だから── こんなボクに「最推しだー 」とかいって一方的に好意を寄せられたって不快にしかならないと思う。貴方に悲しい想いをさせたくないのにボクのせいで。その事を思うと毎日涙が止まらなくて胸が痛い。消えてなくなりたいよ。
本当は……出来ることならもう一度貴方に会いたい。会いたくて会いたくて堪らない。また何処で出会えたら……お話がしたいけど……この一件で貴方は完全にボクのことを嫌いになった筈……
でも、もう一度貴方に会いたいよ、胸が苦しいよ。辛いよ。涙が止まらない。貴方に辛い思いをさせてしまって本当にごめんなさい。大好きな貴方と話せた思い出は忘れないよ。──また何処かで出会えたら──それまではどうかお元気で。
会えない事はわかってる、君はもうボクには見えない。
それでも重ねられることのない君の誕生日を祝って、毎日考えて。
それくらい君はボクを救ってくれた。当たり前に出来ることが出来なくなることを教えてくれた。
感謝しているよ、凄くすごく。
でもね、もう思い出せないんだ。
君の手の温かさも声も。
多分君はそれでボクを責めたりはしないだろうけど。
ボクはそれがとても悔しいよ。
君との約束が今、ボクを生かしてる。
ねえ、いつかボクを迎えに来てね。できれば早いうちがいいな…。
他の誰でもなく、君がいいんだ。それから約束を全部果たそう。それくらい望んでもいいよね。
もう、そうやってすぐ眠って仕舞って。瞼を閉じるのはわたしの役目の筈なのに、あなたってば仕方の無いひと。本当の本当にお爺ちゃまなんですから｡ … なんて、いつもの下らない憎まれ口。物語に逆らおうとしてばかりで却って自分を見失っていたのかもしれませんね、わたし｡
" 終わりの日 " が両手で数えられるところに近付くにつれて、やっとそのことに気が付きました｡ … だからここから先は、その昔６６６年先に憧れた、ごく普通の女の子としての独り言です｡
理不尽に囲まれた見知らぬ世界で、あなたは確かにわたしの王子さまでした。決して実ることの赦されない苦しいだけの毒の様な恋でしたけれど、それでも。わたし―― … あなたのことが、だいすきです｡
きっと、あんたはもうあの場所へ戻ってくることは無いのだろう。気を悪くさせてしまったのなら謝る。戻ってきてくれないか、とかそんな甘えたことは言えない。今まで楽しかった日々をありがとう。
初めて貴方に出逢った時、君は私の大切な弟でした。でも一緒に時を重ねていく内に君から好意を寄せられて、そんな事を経験した事もなくて私は戸惑いから幾度となく君の告白を断ってしまって。でもね、お兄ちゃんと一緒に話しててずっと心に引っ掛かってたものが何か分かった時にスゥ…て心が軽くなったの。あぁ、君の事がとっくの前から大好きだったんだ、君と話をしてる時だけあんなに心臓が高鳴ってたんだって気付けたときは凄く嬉しかったよ。
初めて君に恋をしました。毎日が煌めいてて君の声が聴きたくて君と触れ合いたくて気持ちを伝えたくて私だけを見て欲しくて。
＿＿だけど私は私の事を知られるのが怖くなってしまった、貴方を知っていくたびに真実がなにか分からなくなって…。でも私は君を愛しています、ずっとずっと。あれから３年も時が経ってしまって、あの場所は無くなってしまったけれど私は此処で貴方を想ってるよ。
御免なさい、なんて謝っても無駄だろうけど私の大切な相方さんは君だけだから、この私の隣はずっと永遠に君のモノなの。君だけを愛してる、君が他の子を好きになっても私はこの空の下で貴方を思い続けています。
私に沢山の思い出を有難う、君に多くの幸せが降り注ぎますように。
俺自身此処から離れてた筈なのに、最近またアホでかわいい後輩の事思い出してる。この季節になると寒くなってきて人肌恋しくなンのかも。 … 流石に去年みてェな再会は期待してねえけど、あいつは俺にとってずっと特別なンだろーな、
…… なあ今どうしてんの。俺を差し置いて幸せになってたらコロｓ。 … うそうそ、お前がどこかで幸せになってる事を願ってる。
ノルン…って名前を昨日見ました。
過去を語る場だったので、今はいないのでしょうし十中八九、万が一にも有り得ない程の人違いだとは思いますが…。…私の知ってる貴方だったりするのでしょうか？
未熟な為にお師匠様には不便をかけていた事でしょう…
素敵な設定に引き込まれ、拙いながらにも一緒にさせて頂けた事を心から感謝しています。
もっと自分に、もっと自分が…
と思うことばかりです。
お師匠様、不出来な弟子でごめんなさい
もしこの想いが届くなら、1ファンとして貴方の也を見ていたい…
そう願うばかりです
今日久々に落ちた部屋みてさ ､ やｯぱ好きだな - ｯて都合の良いこと思ｯちゃｯた ｡ ず - ｯと返事してなくて本当に御免 ｡ 決して嫌いになｯたとかじゃｧ無くてね、 ... ただ ､ 返事できないままに時間が過ぎたというか ｡ 冷めても無いし ､ 今でも好き ... な - ﾝて都合よすぎるよなｧ ｡ 俺があげた言葉もﾈｯｸﾚｽも全部捨てて居ていいから ､ ただ ､ 君が幸せであることを願ｯてる ｡ 享楽主義の可愛い宝物へ ｡
まず始めに。
此方へ書かせて頂く事を御許しください。
突然貴方の元を去ってしまい御免なさい。
自分に自信が無くなり、
貴方の前に顔を出す事が恥ずかしくなってしまったのです。
自分の弱さから目を背けて、
貴方から逃げてしまいました。
あんな事をしてしまった自分が恥ずかしいです。
叶うならば、もう一度だけ会わせてください。
背後口調から失礼します。昔、此処ではない別の場所で出会った方の事が忘れられません。
あの時の自分は話しをするのが下手くそで、迷惑ばかり掛けてしまいました。けれど貴方様は見捨てたりはせず、真摯に向き合ってくれました。その優しさを思い出す度に、また会いたいと涙が溢れてしまいます。
此処で会えたら……なんて、思ってしまいます。
スペース感謝でした。皆様が会いたいと思う方と再会出来るよう、心よりお祈り致します。
さんに会えなくなってから何日経ったんだっけと思いながら過ごしてる毎日が、何でか辛いよ。 さんに会えなくなってから、ずっと、買い物したり行きたかったカジノに行って遊んでも詰まらないよし、寂しいよ。 さんに似た服装を見る度に目で追い掛けたり期待してるんだ何故か。 さん、いつか会えたら、また二人で、初めて過ごした場所に一緒に、また行って、お茶したいな。
スペース感謝 さんに届いたらいいなと思ってます。
ダッチグイ。言う度にもっと頑張ろうって気持ちになれる。魔法の言葉、アンタが教えてくれた言葉。おれ、俺、きっとこの先も忘れません。
もし、白い花がもう月の下に咲く事がないのなら、言の葉が舞う事ももうありはしないのでしょう。
先日とある一室に、貴方を思わせる色を見ました。
月夜に照らされてはいない、川原に咲く、淡い花でした。
おそらく貴方ではないのでしょう。
そんなことを理解しながらも、私は貴方を思い出してしまいました。
最近の私は、また物語を綴り始めました。
此処ではない、貴方にだけ伝えた別の空間です。
もし、まだ貴方が私を思うことがあるのなら、庭園か、彼等の部屋か、空間の私室にて貴方をお待ちしています。
一から始めるにしろ、一読者としてにしろ、私にとって貴方は今も心に思う人ですから。
おそ松さんの日常なりちゃというトピで出会った人達が大好きです忘れられません。私はオリキャラ+チョロ松というセットでやらせてもらってました。
あれから皆来なくなって凄く寂しくて。
また皆に会いたいです。
実はほのかちゃん。カラ松さんが好き、っていう設定だったんですよ！知らなかったでしょ？ﾅｰﾝﾃ…
一緒に話した仲間がいるなら声をかけてください。
そして少しでもまた話せたらなんて思います。
バスケ部OBの先輩元彼もう一度会って言えなかった言葉を伝えたい！にゃん今でも大好きで愛しいくらいに愛してる今の夫には、秘密ですにゃん
結構ありきたりな名前だろ?でも、私は存外気に入ってるんだ。
どうにかな、もう一度集まりたい。
あれから私は、見直して、考えて、進める様になった。
間違いなく彼処での経験のおかげだよ。
気づいたらあれから一年以上も経っててびっくりしたな。
それに、気が付いたら今年ももう一月と１週間ありゃあ終わる。
漸くゆっくり出来る時期になってきたし、一応、一番新しく立てられた所にちょくちょく顔出すようにするからさ。
また、酒でも飲みたくなったら。
また、戦いたくなったら。
また、一緒に冒険したくなったら。
少しでも、あの時の会話を思い出してくれるなら。
ふらっとで良いんだ、顔を出して欲しい。
出来るなら、欲を言うなら、また集まって皆でわいわいしたいかな。
....言いたいことは尽きないさ。でも、もう結構喋らせて貰ったしな。
スペースに感謝だ。じゃあな。
私は会いたい、とはもう思えない、けど。…ま、多分お互い様よね。
それに未練もないし、あの決断を後悔してない。
今でも貴女を思い出してちょっとだけ憎くなるときがある……いや、貴女に縋ってた自分が馬鹿らしくて恥ずかしくなる、が正しいわね。
…で、なんでそんな私が今更ここに書き込むかって言うと、過去との清算的な？貴女との別れ方は最悪なモノだったから…まあ、ただ自分がすっきりする為ね。
一方的に切ったのは悪い事したかなぁとは思うけど、先にも述べた様に後悔はしてないの。貴女と話し合うだけ、一緒に居るだけ無駄だと感じたし、私に余裕は無かった。結局、あの時はお互い信じ合えるだけの信頼関係が無かったのよ。私はそう思う。
今でも貴女の幸せを願ってあげられるほど大人じゃないし、お人好しでもないけど、私はいま幸せよ。
貴女を誤解したままならごめんなさいね、ただ訂正は要らないわ。
俺はもう、あんたと会えることは無いのだろうか。
少しでいい、またあんたと話せたらそれで俺は十分だ。……嗚呼、でももしさよならしたと言うのなら伝えて欲しかった。
にゃはは。
僕ね…君に会いたいな。
君とは違うと分かってるのに、僕宛てじゃない想いと分かってるのに、君ならばと少しでも期待してしまう僕が居るの。
君に似た話し方、君に似た髪の長さ色、君に似た佇まい、気付けば君を思い出してしまうの。
君の綺麗な髪を忘れられないの、もう一度だけ触れたいの。
なーんてなんて、にゃはは。
誕生日おめでとうございます。一人で貴方の誕生日を祝います。来年のこの日は空けておいてくださいね。少しだけでも一緒に過ごしたいから。
あけましておめでとうございます。
もう、さよならしたのに、何回もあの場所を覗いちゃうんです。あなたから返事があるかも──って、
私にとって、いちばん好きになれたひとだから、また会いたいって思っちゃうの……ごめんなさい。
でも、あなたの幸せがなにより大切だから。あなたにとってより良い1年になりますように！、
――…明けましておめでとう。
久方振りにある場所を覗いてみれば、あんたからの返事が書いてあって。それに驚きもしたが、嬉しさもあった。それと、あんたが元気にしていることに安堵したのもある。
また、俺達が出会ったあの日に出会えたらいいな。…なんて言ってはいるが、彼方で返事を書くべきか書かないべきか悩んでしまった。躊躇した。…だから気づかれないところへ――だが、あんたの事だから分かってしまうだろうな。ここへ一言、残しておく。俺は元気だ。
あんたこそ、より良い一年を過ごせるよう祈ってる。
もう…戻ってこないのか?不器用で優しいある刀。俺はあんたが何を言おうと待っているから。だから…いつか…あの場所で逢えますように。
どこに書けばいいのかとても迷ったんだけど、多分ここが一番正解に近いだろうから置いておくね。とはいえ凄く濃い感情を貼り付ける場所にこれを混ぜちゃって本当によかったのか……まあいいや、C'est la vie!
もう春なのにとても冷え込むものだから、指先を擦って温めてたんだけど、その仕草に俄にデジャヴュを覚えて。それから、本当に唐突に、ふっと君を思い出した。なんか懐かしくなっちゃって、遡ってみたらまだ残ってたっていう、まあ有り体に言えばそれだけの話さ。
別に熱烈に会いたいとかじゃないんだけど、どうにも気になって今これを打ってる。あのとき俺が取ってあげられなかった血みどろの手が、願わくば他の誰かに包まれて、この寒さに震えていなければいいと思うんだ。……はは、我ながら本当に自分勝手だなあ。悪いね。
今だから言うけれど、君ではない君にも君のいる世界にも、それほど興味はなかったんだよね。布教熱心な友人に勧められて知っていただけで。それでも声をかけたのは、放っておけなかったから。多分それが、この気持ちに拍車をかけているんだろうな。
俺は変わらず好きにやっているから、やっぱり君とずっとは過ごせない。自由は俺の代名詞だ。……けれど、まだあの怪我が治ってないっていうなら、看病して腹一杯食べさせてやりたいとは、少し思うかな。
ま、全部お兄さんの思い過ごしで、元気にしてるならそれでいいんだ。
丁度新生活の季節。ストレスや寒暖差に気をつけて。
>33番目の金色から2番目の少年へ
此処を見ていらっしゃるかわかりませんが…、
まず、黙って居なくなってしまったこと。本当に申し訳ないと思っています。何を言っても言い訳になってしまいますが、決して貴方を嫌いになったわけではない、それだけは言わせて下さい。
自分の演じる僕と原作で活躍する僕を見比べて、あまりにも酷い有り様だと気付いてしまって、どうしても返事に移ることが出来ませんでした。
貴方は優しいから、きっと素敵な僕だと褒めてくれるでしょう。でも、僕にとってはあまりに似ていない、ただの偽物にしか見えなかったんです。本当にすみません。貴方の演じる僕は似ているのに、何故って。
正直、戻りたい気持ちもあるのですが…顔を出す勇気がないんです。ふらふらといなくなった癖に、また戻るだなんて。それに、まだ僕に自信が持てません。本当に身勝手ですみません、
>似非より。
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