102号室 和同

まぁ、でもまずは自分を信じることができないとねぇ…

自分がどんな人かわからなくなったら周りをみるとわかる。

絶望し、もうこの世にいたくないとさえ思ったとき、生きる気も失せる。
そういうときはもう少しだけ耐えてみる。
自分で終わらせない。
耐える。耐えてもがいて苦しむ。
すると信じられないことにその苦しみさえ報われるような事が起きる。

失うものは何もないとわかった時、恐れがなくなった。

期待をしないことで怒りもだいたいなくなる。

とりっくおあとりーとー

最近ねむくてねむくてどういようもない…

胸が苦しいのが治らないなー心電図の結果聞きに行かなきゃならん、祝日め…

挑戦したいものがいっぱいある。
人生のうち若いときなんてほんの少しなんだ。

生きることに感謝。
だがどうだ。
行動にうつせているだろうか。

あの人が好き。
それは本当にその人が好きなのか。
実は自分が好きなだけではないのか。

明日を作るのは今日。

本当の愛って自分がなんでもしてあげてなにひとつ不自由なくするとかそうじゃない。
その人が一人になっても幸せに生きていけるように手伝うのが本当の愛じゃないかな。

変わるってのは全部。
うっかりとかつい癖でとか言い訳にはできない。
それは変わってないってこと。

怒りを通り過ぎれば悲しみに変わる。

この世で不変であるのは、変わるということだけ。

眠い。
異常な程眠気がおそいまくる時期がある。
そういうときは出来るかぎり寝る。
眠る事が大切な時期だから。

もう４時になりそう
はやいな〜

昔の思い出話

小学高学年の時２つ下の妹が寝るというのでちょっとふざけて廊下に待ち伏せし正座し、妹がドアを開けたと同時に｢おやすみなさいませ｣と言い、からかおうと思いました。

私｢おやすみなさいませ｣
妹｢うわっもう！おどろかせないでよ！｣
私｢ごめん！ﾃﾍﾍﾟﾛ｣


本当はこれがやりたかった。


でも現実↓
私｢おやすみなさいまs『ギャアアアアア(足音ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ)アアアアアオガアﾞサﾞアﾞアﾞアﾞンﾞンﾞｯｯ！！！』ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ)
／
母ﾄﾞｵｵｼﾀﾉｵｵｵｵｵｯ!??
＼
私｢………｣


その場で叫びながら足を見えないほどじだんだしたあと風のように私の前から消えていった妹。

私は逆にびっくりして固まっておりました。
気付けば部屋の中で泣きわめきながら母になだめられている妹。


今では思い出しては皆で爆笑しております。

真面目な所で笑ってしまう。それは防御反応かな。真剣に受け止めるのがこわくて笑ってしまう。