なりきりセイチャットTOP > 版権(元ネタあり)なりきりチャット > お相手さんに愛を叫ぶ!!
通りすがりさん 2013-06-08 18:19:09 |
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──…俺宛かわからねぇけど、返事おいとく。…朝から見てちょっと動揺してんだ。
…元気なら良かった。仕事忙しすぎて体調崩してないか心配してたからな。
…俺はそれなりにやっていってる。お前のいない生活に慣れはじめてもいる。んま、出会ってない頃に戻ったまでだからな。
＿…なぁ、俺…幸せだった。寂しいときもあったけど、あの部屋の出来事は全部大切な宝物だ。沢山ある時間を僅かでも一緒に共有できて嬉しかった。だから自分を責めんな、…確かに俺は幸せだったんだから。
愛してた。…ずっと、な。
君と出会ったのは１ヶ月程前だったか…
募集板で君から声を掛けてくれたな
そこからやり取りが始まり、毎日が楽しく思えた。
君には絵を描いてもらったりもしたな…あれは今でも背後が家宝だなんだと言っている。
別サイトになるが、文章を使わせてもらって小説を書かせてくれと許可を貰ったときも普通に了承してくれて少しばかり驚いたよ。
俺は本当に良い相手と巡り会えたと思う。
上げているのは急かしているからではなく、ただ、不安なだけだと言えればきっと楽なんだろうが…言えるわけもない。
さて、彼女の代理でこれを言うのは少し躊躇われるが言わせてもらおう。勿論、俺の言い方でな？
好きだ、安室くん。いや、降谷くん…君の背後も、君の後輩も…全てを引っ括めてとても大切に思っている。
似非で申し訳ないとおもうが、どうかこれからも仲良くして貰えると助かる。
俺はもう一人の降谷くんと朝倉…彼女の代理だ。
スペース感謝する。
…蒼星さんには感謝しかないです。付き合ってもう半年になるだなんて…月日が経つの早いなぁって感じますっ！
本当に貴方と出会えて良かった。これからも、こんな俺ですが宜しく御願いしますっ！
((/素敵トピ発見ということで書かせて頂きました！
…蒼星の背後様に出会えて本当に良かった。たまたま募集のトピにかいたものに返信が来ていて、どうなることやらって思ってました。そもそもこのアプリを知ってる人なんて少ないだろうなって思ってましたし、そんな簡単に見つからんと思ってました。ですが貴女に出会えた。貴女に出会えて公式でも絡んでるところを見ればにやけちゃうくらい好きになっちゃいました！右側しか出来ないこんな受け受けしい昴ですが、イケメンで…所々Ｓっぽくて…ちゃんとリードしてくれて…とっても紳士的な蒼星くん。昴くん、幸せものです…っ！蒼星くんの背後様のお陰でカイ伊という新しい沼にも入れました(笑)こうやって((/つけて背後同士で礼を毎回言ってますが足りないくらい本当にありがとうって思ってます！
そして蒼昴をやっていくにつれて段々と変態になりつつあります…何でキス以上の事が出来ないんだ…って(←)私の頭はいつだって蒼昴です。蒼昴無しじゃ生きていけなくなっちゃいましたっ！この場所では出来ないあんなことやこんなことすら考えてしまうとても変態になりました(←)蒼星のせいですよ？(違う)
…すんごく長くなっちゃいました。語るのもこれくらいにしておかなければ。。…取り敢えず、言わせてください。ありがとうございます！こんな昴と伊織に付き合ってくれて！！感謝しかないです！！これからも宜しく御願い致しますっ！
…これ見られてたら凄く恥ずかしいなぁ…。。(←)スペース感謝！
びっくりした…まさかこんな所で昴に会えるなんて思わなかったよ。…あんまり可愛い事しないでくれるかな。ただでさえ仕事に集中出来なくなって困ってるんだ。これ以上昴でいっぱいになったら…ちゃんと責任取ってくれる？…こんな言い方したらまた困らせるかな。でもこれからも好きでいる事を許してほしい。きっと昴が思うよりずっと、俺は昴の事が好きで、とても大切なんだ。これからも俺の傍で笑っていて。
誰にでも優しい昴が好きだよ。…だけど、願わくば他の人にあまり優しくしないで欲しい。その笑顔を俺以外に向けないで欲しい。仕方のない事だとわかっているけど、時々閉じ込めてしまいたくなるんだ。俺無しじゃ生きていけなくなるようにしてしまいたい…。
…ふふ、そんな顔しないで、冗談だから。本当に可愛いな、昴は。…これからも宜しくね。大好きだよ、昴。
(/ばっちり受けとりました(笑)いつもお返事楽しみにしております！此方こそここまでお付き合いくださり感謝の気持ちでいっぱいです。これからも楽しくやりとりしていけたら嬉しく思います！ではまたあちらで…。スペース感謝です。)
御相手、というか仲のいい友人ってとこだが…まぁ見られることもねぇし、本当の事晒すか。
俺は元々、何処か抜けてる奴と恋人だった。だけれど、気付いてるかもしんないけど元々、だ。もう終わった。俺は独り身になった。愛してたんだけどゴタゴタがあったんだよな。何か呆気なく終わった気がする。もう、覚えてない。お前も途中から入ってきて俺とアイツの関係を知ってると思う。そして直々進んでいけばお前も恋人が出来て幸せな日々が続いたろ。その時はまだ俺はお前に好意を寄せてなかった。でも、最近になってお前が好きになっちまった。こんなの悪いに決まってんのに。お前の恋人も失踪して今現状独り身のお前ならあわよくば恋人になれるんじゃないかって思ってしまった。あわよくばって言い方は悪いだろうな。でもな、お前の事好きになっちまった。恋人が失踪してるって分かってるけど、お前が…欲しくて堪らない。恋人を持ってるって分かってんのにお前が…好きになった。──この恋叶わねぇなぁ。
ゴタゴタがあってもう恋はしないって思ったのになぁ、まだ恋したいのか、俺ってば。
まぁ、うん…最近お前も忙しそうにしてて来れてないし、此処なんて覗かないだろうと思ったからこんなこと書いてんだけどな。言いたい事はそうだな…好きだって事なんだろうけど。優秀で美人で尚且つ可愛くて豆腐好きなお前が好きだ。この気持ちは直接お前には言えない。グダグダで申し訳ないな、とにかくお前が幸せな日々過ごせたらそれでいいんだ。俺は…好きな人が幸せならそれでいいんだ。
２年目の記念日には叫ぶことが出来なかったので、誕生日の今日にリベンジ！
誕生日おめでとうございます！！！！
いつでも真っ直ぐなところとか、甘えてくれるところとか落ち着いていて温かいところとか…言い出したらキリがないくらい沢山あるんです、好きなところ。
２年前よりもずっと沢山のことを知りましたし、好きなところもその分だけ増えました。２年分の重みって凄いですね！
今だから言える話ですけど、２年前の僕は正直３ヶ月…いや、最悪１ヶ月続いたら良いなぁくらいの感覚だったんです。もちろん長く続くのが理想ですし素敵ですけど…難しいのも事実なので。
それが１ヶ月過ぎて３ヶ月過ぎて半年過ぎて…それでも傍に居てくれるのが嬉しかったし不思議でした。会える時間が減っても会いに来てくれる１年、そして２年目で今もこうして誕生日を祝えることがもっと不思議で幸せです。
だけど僕の中にあった「続いたら良いなぁ」は「きっと会いに来てくれる」っていう確信にいつの間にか変わってたんです。凄いですよね！！！
だから僕はこれから先も大好きで、これから先も変わらず貴方に会いたいです。そして変わらず会えることを信じています。
生まれてきてくれてありがとうございます。
出逢ってくれてありがとうございます。
変わらず一緒に歩んでくれる貴方が大好きです。
……なんか真面目に書くと結構照れますね！いつも真面目に書いてますけど！！
それじゃあ次はクリスマス…もしくは年末年始にまた叫びに来ます。ずっと大好きです！！！
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(/スペース感謝です)
今日で２５ヶ月の俺の恋人へ。
おめでとう。無事に２年目を迎えて、３年目になるのか。
この一年の目標は少しでもおまえと居られる時間を長くすること、…だな。去年は全然おまえに構ってやれなかったし、俺も寂しかった。
会えねえから気持ちが冷めてくとかそんなの無くてよ、寧ろ会いたすぎて気持ちが強くなってくばっかで辛ェ。…まァ、そんなの自業自得なんだけどな。──あんま良い恋人だとは胸張って言えねえかもしんないけど…ずっと一緒に居て欲しい。好きだ、
相変わらず忙しいみたいだけど、ちゃんと食ってんの？しっかり睡眠取れてんのかよ。…だったらいいんだけどな。
最近のあんたは忙しくて此処は見てないだろうから、独り言には丁度いいかもな。
途中ブランクはあったが、気付けばあんたとはもう三年以上の付き合いなんだよな。付き合いっつってもあんたと俺はそーゆー仲じゃないけどさ。その…あんたには感謝してるよ。何だかんだでずっと一緒に居てくれてるしな。良く言えば明朗快活なあんただが、俺からすれば相変わらず好奇心旺盛で落ち着きなくて危なっかしい。アホだなって思う事も正直多々ある。けど、俺は色んな意味でそんなあんたに救われてるよ。
あんたと過ごしていると、たまにわからなくなるんだ。あの夜の選択、間違っちゃいなかったか…ってな。後悔してるわけじゃないぜ。あんたには帰る場所があって、あんたを待っている人がいる。あんたにとっても大事な人なんだろ。だから俺は──…、…あーもう、やめだ、やめ。悪い、俺は今更何が言いたいんだろうな。本当はただ、あんたに礼を言いたかっただけなんだ。
まぁ…なんだ。これからも俺の隣で明るく笑ってろよ。あんたの口癖、嫌いじゃないんだ。あ…いや、隣っていっても変な意味じゃないぜ。な、仲間とか相棒とか、そういう意味でだからな。………なに笑ってんだよ。殴るぞ。
とにかく、これからもよろしくな。
スペース感謝。
… （ ちらり、）
ふふん、鈴木である。
鈴木のお相手さんはぜんぜん甘くもなく、苦くもなく
どっちかっていうと渋い感じ、(
うん。渋いって良い響き、←
あ、別に老いてるとかそういう悪意のある意味じゃないよ？
決して ^p
… のくせに、名前が甘いひと。
１年振りになんとなく呟いて見たら
あの世から帰還してきたって現れて
びっくりした
凄い嬉しい
ほんとに居心地良い場所だから
絡むのすごくすき
意外とネタなのか＊＊なのかドヤりながら言ってくるところも凄いすき
言いたくないことは聞かずに話すまで待っててくれるとことかおしゃべりでつまんない鈴木の話に合わせてくれるところもすき
ぜんぶすき、(
すき、とか言わないしいつもデレデレとか前言ってたけど糖分一切ないからね、きみ。(
あ、別に見て見たいとか思ってないからね、←
でもそんな関係が居心地良い
とりあえず、画面の前でずっとにやにやしてる鈴木だから
暇つぶし程度に絡んでよ
おしゃべり発揮してあげる
初めて？あまくなってみた鈴木氏でした、
ただいま
おかえり。
砂糖たん
… なげえ、(
──、待たせちまった……な、
この場所で呟くかどうか、かなーり迷った。ん……でも前にも此処で呟いたしいっか！
あの時の選択。今後の展開。雰囲気での流れ。
オレ、気づいちゃったんだ。…………。
遠い場所で待ってる人いるんだなって。あ、それはオレも同じなんだけど。そーじゃなくて…んーと、うー……ダメだ頭使うのは得意じゃないッス。
間違ってないッスから。
もし後悔してたら今スグ記憶から抹消してくれよ？
（ ＿＿＿＿＿。 ）
やっぱオレ諦めないッス！
諦めないッスからね！
今日でちょうど4年。
会えてない期間の方が長いし、諦めた方がいいのかもしれないけど…今でも君のことを忘れられずにいる。
――できることならもう一度、笑顔で君に会いたい。
はは…、やっぱりもう居ないよな、此処には。
でも、もし思い出したらいつでも戻って来いよ。
俺、お前のこと忘れたりしてない。待ってるから、さ。
最近姿を表さない私の白花は、もう散ってしまったのでしょうか？
姿を消す際は告げると言う貴方の言葉を、私はまだ信じ待っています。
月とそこに揺れる花はおそらく永久には重ならない。
それを知りつつ見ないふりをする月は、今宵も静かに照らすのみ。
返事をあちらに載せにくいならば、せめてこちらにてお返しください。
出来れば愚直な私が気づけるよう、嗜めていいただけると幸いです。
なんでかわかんないんですけど、ふと思い出しちゃって全部見返しちゃいました。何年も前の自分の発言を見返すのって恥ずかしいですね（笑）
あの時のアタシとはだいぶ変わっちゃったと思いますけど、やっぱり見返してあの場所の皆が大好きだったなーって再確認して寂しくなりました。
いっぱい伝えたい人はいるんですけど今回は一人だけ。
ルタ、大好きでしたよ。
優しくて、照れ屋さんで、アタシの大好きな人。そのちょっと独特な名前の響きがどうしようもなく愛しくなっちゃうくらい大好きでしたよ（笑）
そんな大好きな君が怪我も病気もせずに、幸せで元気なことを願ってます。
また、どこか出会えるといいですね。
その時はずっと一緒に居れるといいなー、なんてです。
さて……
遅くなったが、こっちでもお祝いしておこうと思ってな！
もう2年もお前と一緒にいるんだなぁ……長いようだが、お前とやり取りをしていると本当に楽しくて、あっという間にここまできてしまった。
ほぼ1日1回のやり取りをしているのに、それが2年間も続いたのかと思うとすごいな！ もはや習慣化しているぞ！
楽しいことも、悲しいことも、全部共有してきた。
お前との時間は何よりも大切なものだ…。
これからもずっと俺の傍にいてほしい。そして、ずっとお前の傍にいさせてくれ…。
誰よりも愛してるぞ！！
今日で２６ヶ月の俺の恋人へ！
記念日おめでとう。いつも忙しいくせに俺のためにって時間取ってくれる優しいおまえが好きだ。さみしくなるときもあるけどそんなおまえだからいくらでも待てるしますます好きになってく。近いうちにまた休み合わせられるといいな？──おれは寒いのはあんまり得意じゃねえから、今年の冬もずっと傍にいて暖めてほしい。大好きだぜ、
Happy two year two month anniversary！I'm very proud of my darling！
記念日の後に書き込もうか迷ってここ覗いたんだけど、俺が変な遠慮したせいで入れ違いになってたみたいね。
気づくのが遅れてごめん！けど主が書き込んでくれたなんてすごい嬉しい。
2年間一緒にいてくれてありがとう。
たくさん泣いたり笑ったりしたよねー……困らせちゃったこともあったし、怒られたこともあった。
でもぜーんぶ大切な思い出だって断言できるよ。
最近前のやり取りを見返して、心の底からそう思ったの。
ねぇ、大好きだよ。俺こそ、ずっとそばにいさせてね。
ふと、寂しくなってまた来ちゃった、あなたを思い出して胸がいたいってこともあるの
胸がいたくなるってくさい台詞だけど本当に痛い
あれから二年、あなたはたぶん受験もうまくいって楽しい大学生活かな？最後にあなたは嫌っても恨んでもいいって言ってたけど、そんな気持ちはないよ？
ただ会えなくなる寂しさはあった…今さら話してもってなるけど…
長く書いちゃうと他の人に迷惑かかっちゃうし最後に
今までありがとう！また会えたらいいとは思ってるけど…心からあなたの幸せを願ってるね？
一歳下の私のそっくりな娘へ…
出会ったばっかだけどなんかカッコ可愛くて癒される…自分の心が荒んでるからありがたい存在だ…(拝み)←
そして自分のロルが下手すぎるので内心嫌だなとか思われてないといいけど…！
久しぶりに、なんとなくこの世界へ戻ってきて、なんとなく此処を開いた。
…そうしたら、記憶の中のきみの姿と重なるほどとても似ている刀を見かけて…似過ぎていて、正直…どうして良いのか分からない。
色々な気持ちを抑えつけながらこれを認めている。長文・乱文になってしまうが、どうか許してほしい。
俺はたしかにきみと、離れたりしないと約束した。
たとえ離れてしまっても…最後は必ず、きみの元へ帰ってくると。
俺は、"元気で"と言えば些か語弊があるかもしれないが、それなりにやっているよ。
…あぁ、いや、体調不良という意味合いではないから心配は無用さ。それより、君はどうだい？最近寒いから、風邪なんて引いてやしないか？
俺の記憶違いでなければ、此処へは随分前に一度だけ、恋文を投函し合った記憶がある。
しかし、そもそも出会った場所は此処ではないし、日も経っているから、この恋文がきみに届くかは分からない。
俺ときみの姿をしている者も多いし、刀違いの可能性も高いが…それでも、一縷の望みをかけて。
――…少し、思い出話をしよう。
一度話したかもしれないが、苺の花の花言葉は「尊重と愛情」「幸福な家庭」「あなたは私を喜ばせる」。
甘酸っぱくて可愛らしい花名は言うまでもなく、可憐で美しい姿もあたたかな花言葉も、まさにきみを表していると思ったんだ。
図鑑できみにぴったりな花を見つけて、あの時はそりゃあもう驚いたんだぜ？
因みに花弁と蕊は、俺の色。…偶然に過ぎないのに、必然的に俺のものだ、なんて都合の良い考えを描いたりもしていた。
だというのに、なぜ離れてしまったのか…ってことになるんだが。
随分前のことだから俺自身のことさえ記憶が朧げで、覚えていることも、本当にそうだったのか自信はあまりない。
けれど、しっかり覚えていることもある。
それは…きみを知って、愛情が深まっていけばいくほど、きみと話すことが怖くなってしまったことだ。
きみから貰う愛はいつも俺をすっぽりと包み込んでくれて、これ以上の幸せはないと、今死んでしまっても良いとさえ思うくらいに幸せで、あたたかかった。
俺が貰う幸せとそれに対する感謝の分を、ちゃんときみに返せているだろうか？と、いつも不安だった。
勘違いをしないで欲しいのは、きみからの愛情は気持ちは一度も疑ったことはなかった。これは完全に、自分の問題なんだ。
きみから貰ったら、それ以上を返したい。きみを喜ばせたい。きみを欲情させたい。きみをもっと幸せにしたい。
きみと話すと、そんな気持ちが溢れて止まらなかった。
俺はきみと離れてから、本丸から少し遠ざかり、言葉の世界からも離れた。俺の姿を取ってはいるが、実は口調さえも自信がない。
もう前のように軽快に言葉を紡ぐことは難しいかもしれないが、それでも、愛してくれるかい？
きみが、本当に俺の探しているきみで、もしこれを見てくれていれば――…いや、やっぱりいい。幸い、手がかりはまだ残っているんだ。きみが、一歩踏み出す勇気をくれたんだ。
――今から、きみに会いに行く。もしも会えたら…いっぱい罵って、いっぱい愛してくれ、＿＿。
あんたならわかるだろうから今回名は伏せるよ。
言っただろ、後悔はしてない。多分、あれがあの時の最善の答えだったと思う。
…なんて、ここで格好つける必要もないか。
薄々気付いてるだろうけど、俺の気持ちは変わってないよ。あんたが最初に俺の前から消えた時から。
俺は俺、そう思っちゃいるけど、あんたのバカみたいに真っ直ぐで素直なとこ、たまに羨ましくなる。
あんたと違って頭を使うのは得意な方だ。記憶力にも自信がある。だけど実戦以外での感情のコントロールってのがこんなに厄介だとは思わなかった。悔しいが、あんたに調子乱されっぱなしだ。俺もまだまだガキだってことかもな。
そうそう、生憎俺も諦め悪いんだ。このままじゃ終われねーから。覚えとけよ。
上の人、もし俺あてなら人違いだと思う。俺あてだという事さえ勘違いならごめん。あんたが待ち人に会えることを祈ってる。
スペース感謝
君と出会ってから2回目のくりすますだな。
君の背後様は今年もこの時期は忙しくしているのだろう。くれぐれも体には気を付けてくれ。
めりーくりすます。君に幸多からんことを。
六年目も七年目もその先も、貴方と想い合えていたらどんなに幸せだろうと思います
五年で私自身も身の回りの環境も大きく変わったけど、貴方が大好きって気持ちは変わってない
たくさん不安にさせてごめんなさい、待っていてくれてありがとう
私の大切な人。私のヒーローはあなたです
五年前、貴方と出会わせてくれた運命にこの上ない感謝を
貴方が良ければ、この先もずっと繋がっていられたら嬉しく思います
版権なりきりより本体から失礼します。
お仲間の皆様、今年も大変お世話になりました。プライベートでなかなか顔を出せずすみません。
来年は活躍できるよう心掛けます。
彼方の主様、またご一緒に年を越せて嬉しく思います。
互いに抱えるものは有ると思いますが、今後ともお付き合い頂けたら幸いです。
では、2018年へのカウントダウンが始まります。
よい年越しを。
今日で２７ヶ月の俺の恋人へ。
まずはおめでとう、それから去年も色々とどうもな。
おまえと出会って３年目とか早ェな。──この前、俺達が出会ってすぐン時のレス見返してたらすげー恥ずかしくなった。…つーの、また来年とか再来年辺りも言ってそうな気ィすっけど。
去年はおまえの誕生日、寝落ちしちまってすぐ祝えてやれなかったけど今年こそは待っとけよ。…今年も宜しく頼むぜ、…愛してる、
アンタの事、これ以上好きになるのは止めようと思います。好きになればなるほど独占したい気持ちも不安な気持ちも増すばかりでツラいだけだから。……あーあ、分かってたんだけどな。好きになった所でツラいだけだって事。分かってたのに、日に日に好きになっていく気持ちを抑える事が出来なかった。それくらい魅力的なんですよ、アンタ。………うん、きっと今なら間に合う。俺はアンタを諦めるからさ、そっちのお相手さんを大切にしてやって。
スペース感謝。キャラも作品も代理っス。
かれこれ君達と出会って結構経つんだねェ…久々に覗いちゃったよ。（頰ポリ、）
大好きな人間、話の分かる同族…あんなに居心地の良い場所、初めてだったなァ…いやァ、懐かしい。
…ま、懐かしさついでになんだけど、また会えたらいいなー…なんてちょっぴり思ってる。
最後に会ったのはー…、かれこれ3〜4年前かなぁ…随分昔の事だけど。
まだ覚えていたり、この辺りにいたりする子、いるのかなぁ…。
クールで優しくて、不器用で寂しがりやなピアノの上手いホストの君にも
ちょっぴりお子様だけど真っ直ぐで守ってあげたくなっちゃう同族の君にも
兄弟だけど種の違う、不思議な雰囲気の君達にも
悪戯っ子な兄と真面目な弟の面白いホストの双子の君達にも
皆に会いたくなっちゃった。
きっと、向こうに顔を出すから…もしも気付いたならまたお話しよう。
楽しみにしているよ。
これ、シズ.....いや、彼に見られたら、なんか恥ずかしいより、悔しいかもね。まぁ、見ないと思うから、俺の想い呟いとくね。
彼と、初めて、話したのが2015の3月ぐらいだったんでよね。最初は、仲悪くってさー、恋人になるとは思いもしなかったよ。でも、話してるうちにさーどんどん、惹かれてっていっていつの間にか、告白して、付き合ったんだよ、確か。
でも、去年の6月ぐらいから、今日まで出張でさ、全然、かえって来なかったんだよねー。携帯壊すなんてさー馬鹿だよね、ホント。待ってて、わかったけど、心から、大好きな人だからこそ、顔見た瞬間嬉しいさで泣きそうになったよ。
最後に、大好き、愛してるよ、静雄。これからも、俺と背後をよろしく。
んあー…ウチの話し方でモロバレじゃが、一応名前は伏せさせてもらうわい。
ウチとお主がお付き合いを始めてから一ヶ月が経ったのぅ。お主と過ごす時間は楽しくて、一日があっという間に終わってしまうわい。…夜になるといつも不安になるんじゃ。明日もまた会えるじゃろうか、って。でも朝になれば「おはよう」って挨拶をして来てくれる。ウチはそれがとてつもなく嬉しくて、幸せだって思えるんじゃ。
毎日顔を会わせるたびに、お主のことが好きって気持ちが膨らんでいくばかりじゃわい。
お主のこと、心から愛しておるぞ。…んあ、大好きって言葉よりも愛してると言うほうが恥ずかしいのぅ。
たくさんの人の中からウチを選んでくれて、ありがとうなのじゃ。これからもよろしく頼むぞ！
シザンサスの花言葉のように、いつまでも一緒にいられるとよいの。
その背中を追うんじゃなくて何時か隣を歩たいと願った矢先。こんな思いするくらいなら…と、今では酷い後悔に苛まれている。いや…まあ、そうだよね。うん、そりゃそうだ。此方が勝手に自惚れてただけ。自分だけが特別だと思ってただけ。今ではこんなに思い入れを深く持ってはいけなかったと、そう感じてる。…勝手にこんなに好きになってごめんなさい。自分にくれた言葉を他人に向ける貴方を見て、とても心が痛かった。──さようなら、恋心。
私をドキドキさせてくださいね？
私のことを受け止めてくれた、とても嬉しかった。
気が合う人とは長くお付き合いしたいです。
話を紡ぎたい。
眼鏡の似合うあなたへ。
今日で２８ヶ月の俺の恋人へ！
記念日おめでと！昨日は俺の誕生日一番に祝ってくれて嬉しかった。ありがとな。あんまり会えてねえと寂しくなったりもするけど、その度におまえがちゃんと埋め合わせしてくれて抱き締めてくれるから、愛されてんなって実感するっつうか安心するっつうか…。んん…、恥ず。やっぱり何でもねえ、今のは忘れろッ。 １５日も楽しみにしてるから。体調崩したりすんなよ、！
Happy two year four months anniversary！It’s fun to be with you！
会えない間いろいろなことがあったな…
でも僕は君との約束を破った。
言葉や表情は意地悪でも
優しく僕に触れるその手が忘れられなかった
もう一度触れてほしいな…
バカで喧嘩っ早い君へ。
多分見てねーと思うけど。
『そちらのペースで。』とは言ったけどこんな長い時間とか聞いてないし。いつになったら会いに来てくれんの？お前の事だから未だ待ってるとか気持ち悪いとか犬だとか言うんだろ。でもさ、無理なんだよな…ふとした時に見てしまうし、会いたいとか思うし。『終わりにしよう』って言われた時はもう無理だと思ったけど、結局俺に責任取らせて条件出てくるし。喧嘩ばっかで可愛げ無い俺と一緒に居てくれたし、あん時は楽しかったけど今ならお前とギューってしたり出来そうな気がする。"猫が苦手なﾄﾞSで細身の小説家"さん、本当はまだ好きです。
本体口調にて華麗に登場、自称シャーロキアンの阿呆です！これにピンと来る方は愛しのお相手様だと信じて判別出来るキーワードを加えてみました。テヘ。
知ってました？後数日で1周年ですよ！1周年って人生初ですよ！ま、今のは余談だとしても兎に角貴女に出会えた去年の自分を冷やかしてやりたい気分なのです。タイムトラベルはいつ実現されるのでしょうか？
2月って丁度バレンタインデーがある日ですね…ぐふふ。この巨大なチョコレートを貴女の為に！さあ受け取って下さい、お腹を壊しても当社は責任を負いかねます。←
踊って口説ける銀河一ポジティブなあの彼を始めとして様々な人々が出逢っては意気投合していきましたね。もっともっと貴女に楽しんでいただけるよう精進しなければ。一時期本体の都合で色々ストップしてしまいご迷惑をおかけしましたorz
あー書けば書くほど長ったらしい。でも言いたかったんです、言わなきゃ人生の大半を損してしまう！次は1・5周年を目指してこれからも可能な限り永くお付き合い宜しくお願い致します！
ぷりりんを愛するぷりてぃなお相手様へ
前より、少し頻度は減ったけど……逢える幸せを感じています。
つい、貴方からのレスに気づくと、早く返したら気持ちリアタイで話せるかもなんて思ってしまうから困ってしまう。
貴方は私のことをどう思っていますか？
直接は聞かないけれど……ロルを見てるとつい、頬が緩んでしまいます。
今は雪が降って積もっています。
風邪をひかないでくださいね。私のためにも。
密かな想いをここに綴って。
早く逢いたいと言うわがままを呟く。
たとえ何年経っても、俺の初恋はあんただよ。
不安定で未熟で、あんたに気付くことも出来ない位鈍い俺を、あんたはいつも見つけてくれた。あんたが見つけてくれたから、俺はあんたを見つけられた。だから、柄にもなくあんたを運命だなんて思ってた。
俺からしたらあんたの方がよっぽど魅力的で、何時だって何処でだって誰かに好かれてるのに、そんなあんたに褒められたことが俺にとって一番の自信だった。
昔の俺はいつも似た様なキャラクターだし、ぐずぐず女々しくてウザったい、正直今思えば黒歴史同然なのに。そんな俺を見ていてくれたことが、ただただ嬉しかった。
勝手に舞い上がって、うっかり本気で初恋しちゃって。でも、あんたの気持ちをちゃんと聞いたら想ってもらえてたからこそ落ち着けた。愛だ恋だって熱を上げるのもいいけど、あんたはそういうのを越えて特別だって思えたから。
話してた時の不安とか、嫉妬とか…そういうの、別れたからこそ、好きだからこそなくなったよ。だってあんたにあんなに好いてもらえてたんだもん、それだけで十分だって思える。
あー…何が言いたいかって、とりあえず俺はもう大丈夫ってこと！今もぶっちゃけあんたのことは見てたりするし、逆にあんたも俺がちょいちょい何処かに顔出してるの気付いてるかもしれないけど。
あんたのことは今でも、俺としても本体としても大好き。けどだからこそ、好いてもらえた時間が大切に思えて、その時間があったからこそ、これからも離れていられる。近かった頃は勝手に不安になってたのに、離れたらその分あんたに貰った時間を大事に出来て、何でか落ち着けたんだ。
あんたに想ってもらえて、あんたを想うことが出来て、ほんとに良かった。
やっと俺も、あんたに対する未練とか…そういう色々、上手く整理出来た気がする。離れたって、貰った時間は消えたりしないもんな。
何年も、話す場所や俺の存在そのものが変わっても、それでもずっと見ていてくれてありがとう。
ずっと想わせてくれて、ありがとう。
これは勝手な俺のけじめ。愛を叫ぶっていうか…まあ、感謝というか。そういう感じのやつ。
だからほんとに、実は追いかけて欲しいみたいなやつじゃなく！今回はあんたの返事は求めてないよ。
だってもうあんたの気持ちは十分もらえたから、今までの言葉で十分。
俺を特別にしてくれてありがとう。
俺の特別なあんたへ。
すげーよ、お前。強くなったな。ちゃんと前向いて歩いてんだなって安心した反面、何つーかこう…少し寂しくなった。子離れ出来ねぇ親みたいだな、俺。笑
ま、仕方ねぇか。ずっとお前の事見てきたし。
…悪かったよ、もう返事すんななんて言って。あの頃はマジ余裕なかったんだ。お前を突き放さなきゃならない一心でさ。俺自身の事まで知られたらもうお前の傍に居られねぇから。合わせる顔すらねぇし。好きだって伝える事さえもう許されない気がして。愛してるなんて口にしたら、真っ直ぐに気持ちをぶつけてくれるお前を汚しちまう気がして。何だろうな…やっぱ立場の違いからなのか。お前と同じ立場なら許されたのかな、なんて考えても仕方ねー事考えた事もあった。お前は随分自分を卑下してたけど、どうしたってお前ほど純粋で素直で繊細な奴居ないって今も思ってる。こいつは俺が守るとか幸せにするとか…そんな資格もねーくせに何様なんだよってな。お前を好きになればなる程罪悪感は増してくのに存在がでかすぎて手離せなくてさ。でも愛しくて仕方なかった。結果長い事苦しめちまったな。気持ち悪い事言って悪かった。
お前が吹っ切れた今も俺だけこんな未練がましくて情けねーが、俺にとってお前はずっと特別だし忘れない。
お前が何処に居るか知らねーし、今後探す気もないよ。俺自身此処に来る機会が減ったのもあるけど、探せば直ぐにお前だって気付いちまうだろうからさ。お前が元気だって分かったから十分。幸せに楽しくやってるんだなって今後も思うことにする。
俺は俺で相変わらず緩ーく楽しんでるよ。お前と離れてからもお前の事はふと考えたりするけど、あーコレが本来のなりきりなんだろうなって思うようになった。本体の余計な感情無しに純粋にキャラとして楽しめてる。いつか此処を卒業してもお前の事は忘れないだろうな。
俺の方こそありがとう。お前に出会えて良かった。
ダメだね？私……。
つい、君のことが気になってしまう。
声を返した途端……いつもより間が空いてしまうと不安になる。
私……大丈夫だったかな？
おかしなことを言ってないかな？
変に心配性。
まだ、貴方とのお付き合いが浅いからだよね？
いつも、優しく包んでくれていた……。
もし、何かがあって歯車が……と言う時はストレートに伝えて、私……案外鈍感なの。
お願い、貴方の声が、姿が見たい。
私のことを「馬鹿だなぁ」と迎えに来て。
待ってます。
貴方が来るまで。
好きと言うか好きでした。の方が良いかもね。
もうあの場所には顔出す気は無いけど結構楽しかったよ。
ありがとう感謝してます。
あなたに逢いたい。
逢いたいです。
切実、逢ったら抱きつきたい。抱きしめたい。
この想いが届きますように。
このトピに感謝です。
貴方には沢山心配かけたり、沢山迷惑かけたりしてしまったのに、貴方はいつも優しく受け入れてくれる。
そんな貴方に救われてます。
感謝してもしきれない。
有難う、大好きです。
お返事を当日にしたくて、あっぶねーな状態ですが今晩は。ぷりちーらぶりーぷりりん大好き丸の登場です。はいそこ、うざったいとか言わないの！
そんな訳で一周年記念おめでとうございます、ありがとうございます！いやもうね、私がMARVELに手を出したのは全て貴女さまとお話しすべくだったと思うんですのよ！それくらいに毎日楽しくてすっかり常連させて頂いてます、感謝です。ちなみに巨大チョコでお腹は壊れませんでしたが、愛が大きすぎて鼻血を吹きました。そりゃもうマーライオンの如く華麗にぶしゃーっと！！
間が空いてしまったのどうこうは気にならない程に今愛して頂いてるので問題ないのだふ！あ、噛んだ。
その気がなくても気付いたらカップルをいくつも産み出してしまって、何なんだこの恋愛脳は何なんだと自分に突っ込みを入れつつ反省する気はないので、これからもどうか生暖かい目で見守って頂ければと思います。うふふ。
変なテンションの勢いに任せて書いておりますので、敢えて読み返さずに投稿したいと思います！あらやだ、何て迷惑行為なのでしょう。まぁあれですよ、言いたい事は大好きと感謝とこれからと宜しくお願いしますな事です！！！！
ベイカー街の香り漂う大好きな方へ愛を込めて
名前は伏せる、ごめん。
しばらく不在続きで悪いと思ってる。もうちょっと、もうちょっとだけだから。
久方ぶりにスランプ。抜け出してくるからもちっとだけ。……待っててオレの大好きなひと。
あなたは何を望んでいらっしゃるのでしょう。私はいつまであなたをお待ちすればよろしいのでしょう。……問わせてください。あの時の告白は、あなたの本心だったのでしょうか。何度も何度もあなたからの連絡が途絶えてしまうから、私は不安で不安で仕方がないのです。…あの時の、懺悔。私の本心を知ってしまったあなたに幻滅されてしまったのではないかと思うと、怖くて仕方がないのです。
ねえ、…大好きです。本当に、大好き。私は今でも、いつまでもあなたのことが好きです。…あなたは私に何度も甘えてほしいと言ってくださるけれど……ごめんなさい。私にはそれができないのです。あなたの頑張りを知っている身からすれば、この私の甘えはあなたに無理を強いているのと同じだと感じてしまう。幼子のように相手の事情も考慮せずに甘えることなんてもうできない。そう言えるほどには大人になったつもりです。だから、私を甘やかさないでほしい。また、我慢しますから。まだまだ我慢できますから。…愛しい人、ごめんなさい。いつも、ごめんなさい。甘えません。甘えられません。私が口を噤んで待つことを、どうか許して。……大好き。
いつもいつも遅くなってしまって本当にすみません…！自分の遅筆さにほとほと呆れてしまいます。そんな私とご縁を繋いだままにしてくださっている貴方様が本当に大好きです…！これからも末永く宜しくお願い致します(三つ指ついてぺこり)
偶然にも寝る前に開いたら貴方様からのお返事。早速読ませていただきました。今度こそ時間作って早めに返せるよう努力いたします。ええ、無理なんてしていません。貴方様からのお返事を読んだ後は何かとアイデアが浮かんでくるのです。仰っていた歌を聞きながら今宵も眠りに身を任せて━━…。きっとここをご覧になる日は来ないでしょう、だからこそ、書き記せるというもの。それではおやすみなさい。良い夢を。
愛してますが正しいのか、愛してましたが正しいのか。
どちらにしても、もう貴方には俺の気持ちは迷惑なんだろう。本当に、本当に愛していたのだと気付くのが遅かった。それを、伝えるのも。新しい出会いを喜べる筈もなく、誰とも一緒になることがないまま、きっとそれを胸に抱えながら生きていくんだろうな、俺は。それでも、貴方を忘れずにいられるならそれでもいいのかも知れないね。…迷惑かもしれないけれど。うぅん、駄目だよ、なあ。やっぱり、喜べないよ。性格の悪さが滲み出るな、ふはは。
…何時か、また話せる日なんてくるのかな。嫌な事ばかり思い出してしまいそうだ、よ…ああ悲しい、寂しいな、やるせない。それでも貴方には幸せになって欲しい。それでもとても祝えそうにはない。申し訳なさが募ってばかりだよ、しょうもない。暫くは君を見ないようにしなくてはね、分からないけど、多分、きっと…いや、必ず。君を見て、明るい笑顔でおめでとうって言えるようにしてみせるから。だから、それまで……それまでは。貴方に迷惑はかけないから、想うことだけはどうか許してくれないか。
別サイトの事だとしても見付かったら恥ずかしいし、気持ち悪いとも思われそうだね ( くふ、 ) うんうん、下げておこうか。( ポチッ )
(/重々しい内容で大変申し訳なく。スペ感でした。 )
》3782
ｽﾗﾝﾌﾟなのか判明つかない状態でこちらの方が早く出来る為PLから。ﾁｬｯﾄから離れて1か月経つのに気づいたのが最近で日頃の多忙の上考え事をして纏まらない中素敵なﾀｲﾄﾙのｽﾚｯﾄﾞを目にして何と無く軽い気持ちで読んでいたら引っ掛かるｷｰﾜｰﾄﾞに懐かしみを覚える書き方人違いなんじゃないかと不安が残りますが残して置いて行きます。
其ﾄﾋﾟｯｸから離れた今正直戸惑いはありますなりきりの筈が途中からなりきれていなく2名の方からの気持ちや告白は嬉しくもありましたが怖くもなりました。行かなくていいの字を目にした時は必要とされてないと感じまだ居ようかとも思いましたが止めました。恋愛事は私には合っていないともﾊｯｷﾘしました。ｷｬﾗｸﾀｰとして接する中様々な単語や誘いには何でっていう疑問があるのを思い出します。
私生活の遣り繰りをする日々であそこを離れて落ち着きたいと逃げに走ったのは確かです。整理をして綺麗に整えたいと考えました。そのせいにして言い訳と指摘受ければそれまでですがこちらの投稿をみつけるまでに時間が掛かったのかも知れません。自分は自分他人は他人そうﾊｯｷﾘ出来たら楽にはなれるのかも知れません、やっぱり2つのｽﾚｯﾄﾞを往き来するのは無理があったんだなと実感します。
ｽﾍﾟｰｽ、こちらのｽﾚｯﾄﾞを作成された主に感謝を。
今日で２９ヶ月の恋人へ。
遅くなっちまったけど、２年５ヶ月おめでとう。早いもんでもう来月で半年になンだな。
俺のせいでおまえのこと不安にさせたりしちまってるのかもしンねェけど、安心して欲しい。──逆に俺が不安を感じたりすることがないのは、愛されてるッつーのを感じられてるからなのか…だと、思う。だから俺ももっとちゃんと、気持ちを伝えていきてえ。
好きだ、…これからもずっと一緒に居ようぜ。
本当にいつもありがとうございます！
返事を書こうとすると、何を言おうか、どんな行動をしようか...なーんてたくさん頭に浮かんできて、それをまとめるのに時間がかかってしまってごめんなさい。
それに、僕はもっと色々なことをしたいけど、最近なにかに熱中すると、自分の話ばかりをしてしまうという癖が顕著に現れていて、すこしためらっているところもあるんです。
実際、返信を見返すその癖が出ていて、うわっ絡みにくいし、返信もしにくい、気持ち悪いなコイツ...とと悶えることが多いです。どうしてその時に気づかないのだろう？(むむ)
今は申し訳ないのですが、自分の努力不足で気をつけるということしか出来ません...もちろん、なんとか解決方法を探します！
そして、これからもよろしくお願い致します！
臆病な太陽より皆さんへ！
あっれ、やっぱ三年くらいやってねえと変な感じすんな(
んまあ、いいわ。
やっぱさ、俺お前に惚れてたみてェだわ。あれから返信できてないけどさ、やっぱ記憶の片隅にはお前がいつも居て定期的に戻って来ちまう。
あいてえのかなァ、俺。今の気持ちよく分かんねえけどさ、俺があの返信に応じないのはお前に依存しちゃいそうだったからだよ。
あの時の俺さ、お前にほんっっと夢中で！毎日毎日、欠かさず待ってた。お前が返信遅れた時あったろ？まじなきそうだったんだかんな。
こんなに惚れたの、多分お前が最初で最期だったよ。
あの日からこの掲示板は利用してない、お前のこと思い出してまた戻りたくなっちまうからさ。
これで書き込むのも終わりにする、蹴りをつけにきた。俺、もうお前のこと振り返らねェな？
最後に、ちょっとの間だったけどすっげえ楽しかった！
お前が最期のお相手で幸せだったよ。
俺貴方と会えてよかった。
毎日返事が返ってくるのが楽しみで、いってきますとかただいまを言い合えるようなこの関係が凄く心地好くて。
でも、一つだけ変えたいと思って部分があるんですよ。それは、俺貴方にただの友達だってぜってー思われてるじゃないですか。そこ。変えますから。絶対貴方の恋人になってみせます。
いつになるかわからないけど他の人には渡したくないんで。少しでも貴方が俺のこと意識してくれたら嬉しいっす。
いつも駄犬駄犬言ってますけどアンタの事好きですよ。つっても伝えられるわけが無いんで絶対に言わないですけど。俺が言わないからアンタの恋はずっと片思いのままですね。...カワイソー...、悪魔な俺を許してくださいね。
好きですよ
いつ帰って来てくれんの…待つのはやっぱり寂しーね。でも俺の諦め着くまで待ってるつもり…せめて、あっちに何か一言くれれば気長に待てるんだよ俺。
いきなりお前居なくなっちゃうしさ…連絡ないとやっぱり飽きられたのかなって思うだろバーカ、お前に嫌な事しちゃったなら謝るから早く帰ってきてよ。俺寂しくて拗ねるよ？いいの？！…いつでも帰ってきて良いとは言ったけど、出来るなら早くお前に会いたいな…突然消えたり居なくなったりしないって守れなかったんだから。せめて一度でも帰ってきてなぁ、そしたら許す(にへ、)
大好き
なんかふとお前の事思い出してさ。
久しぶりにあの時のトピ覗いてみたら楽しかったなーって…、なんて言ったらお前はツッコミに来てくれんのかな。元カノか！昔のメール見返したら寂しくなって久しぶりにメールしてくる元カノか！みたいな？上手いツッコミ思いつかないからツッコミに来てよ、ゆきちゃん。
さて、おふざけは此処ら辺にして、３年くらい前だからもうお前は此処に居ないと思うけど俺は変わらずお前のこと大好きだよって書き残しておきたくて。
前にも言ったけど、俺と出会ってくれて有難うな。
>3800
もう見てねェだろうけど知ってるやつに似てるから返しとく。あんま自信ねェから違ったら悪ィ（
奇遇だな、俺も定期的にあそこ覗いてたわ。（ふは、）
あの時待っててくれたお前を今度は俺が待ってやろうと思ってな。その頻度も少なくなって今じゃ数か月に一回くらいだけど、まさかこんな所でまた会えるとは思わなかったぜ。
ガキ相手に悔しいけど、俺も柄にもねェことをする程度には惚れてたかもしれねェ。
まァ、お前が元気そうで何よりだ。これで俺も安心して消えれるってもんだぜ。
つーか、別に依存されても困らねェんだけど（
…なァんてな、今更引き留める気はねェよ。さっさと行っちまえ。
これを見たからって間違っても戻って来んじゃねェぞ。もし顔見せやがったら身長縮めてやる（
じゃあな、クソチビ。お前の側には居てやれねェけど幸せを祈ってる。
今日で３０ヶ月の俺の恋人へ！
記念日おめでと。今日で２年半って…、もうそんなに経つンだな。時間経つの日に日に早く感じる気ィすんな。つうかおまえ体調良くないくせに記念日は会いに来てくれるところ相変わらずでほんとずりい。おれおまえのことどんどん好きになって、気持ちとめられねえ。…これからもずっと、おまえの隣に居たい。…ッあ、愛して、る。
Happy two year six months anniversary！Our love will last forever！！
はぁ…。アンタかわいすぎ。出会ってから、監督以外目に入らない。
一生アンタの傍にいる。幸せにする。だから＿＿ねぇ、監督。俺と結婚して。ずっと俺だけ見てて。
>3782様
ここからはキャラ口調で。
まだオレが思ってるアンタか分からないけど、もし確信があるならあの場所に居るっス。
期待はしてないって言ったら嘘になるけど…。
存在がでか過ぎて手離せないのは同じじゃん？
だったら離れる必要もないし。
＞3795
＞3812
ごめん。あんたらが俺をお相手さんだと思ってるみたいだけど違うんだ。紛らわしくてほんっと申し訳ない。(土下座)
メッセージがあんたらの大事な奴に届かねーのは俺的にも心苦しいからさ。一言言わせてもらったよ。すまん。あんたらの気持ち、大事な奴に届くよう祈ってる。
叫ぶのは愛じゃなくて謝罪の言葉になってしまうし、どうやって話始めれば良いかもわからない。
名前も匿名を使って逃げて、卑怯なことしてしまってごめん。最後まで格好悪い..最悪だね。
これが恐らく最後のやり取りになると思う。..から長くなってしまうけど、全部読まなくていいから。全て俺の戯言。だから気にしないで。
俺の誕生日、毎年祝ってくれてありがとう。去年も祝ってくれてたよね。返事返せずごめんね。
俺もこんなに長く続いたのはお前が初めてで、あそこまで本気になれたのも初めてだった。最初の頃よりは会う回数が少なくなってしまったけどそれでも好きだった気持ちは変わらないしお前と一緒にいれる時間は幸せだったよ。
でも俺はお前の信頼を裏切ってしまった。何も連絡しないままあそこを長く離れて。待ちくたびれたよね、そもそも待っていてくれてたのかな。もうとっくに愛想は尽きてた?わからないけれど。永遠なんて無いとは思っていたしお前のことは本気で愛してたけど、やっぱりいつか終わりが来てしまうとは感じてた。でも自分から離れることだけは無いと思ってたから結果俺が終わらせてしまったこの現状に俺自身凄く戸惑ってる。..何でお前が戸惑うんだなんて思うかもしれないね、そうだよ。本当にそう。だけどお前のこと好きで好きで大好きで愛してた分、俺がぱったりと関係を終わらせてしまったから本当に俺がお前を心から愛してたのか自信が持てなくなってしまった。身勝手な理由、三十にもなる俺が持つべき思考じゃないね。
このまま何も言い残さず去ってしまおうかと思った。その方がお互いの為になるって思った。でも出来なかったよ、俺の初めて何もかもを捧げた人だったから。
お前と歩んだ数年間、とっても幸せだったし充実してた。
お前と出会えてよかったよ。二人で紡いできた全てがいい思い出。
勝手に消えて、勝手にいなくなってごめんなさい。
お前の信頼、信用を裏切ってごめん。
今までありがとう、今度はこんな身勝手で自己中心的な俺みたいな奴に引っかかっちゃだめだよ。
絶対帰ってきてくれるんだろ?なら帰ってきてよ
まだその言葉は守れるじゃん(にへ、)
ずーっとお前に片想いしててやる!未練だらけで次なんてできねぇし。
もう届かないかもしれないけどさ、気が向いたらあっちに遊びに来てよ。
数ヵ月置きでも良いから俺とやりとりしよう。
話すだけでいいから、な?
連続投稿すいませんでした～っ!
皆の気持ち届きますよ～に～!
流石に匿名だと伝えたい相手にも伝わらないし、俺の相手ではない別の方を惑わせてしまう可能性があるからやっぱり少しだけヒント。
猫が好きなのに猫アレルギーな自称5歳?だっけ?..俺の仕事というか活動というか、後は私生活でもパートナーであったお前へ。
空を見るのが好きな歌唄いより。
好きなんです！！
かっこいい、頭がいい、すごい！！自分の語彙力がなくなるほどあなたに骨抜きなんです！あなたには伝えないつもりだけれども......
また、絡める日をいつでも待ってますから！暇な時にでも顔を出すだけでいいので来てください！
それでは、スペ感謝です！みなさんの思いも届きますように！
貴方と出会ってもう少しで半年になりますね。
貴方以外とお相手した事は勿論ありますし、掛け持ちも隠れてしていました。
でも、やっぱり何度新しい相手を見つけても貴方の返事ばかりを気にしていました。
だから、今は他の誰とも関わりを持ってません。
いつも貴方ばかりを気にしていて、まだ返ってこないかと心配して…依存していますね、是非自惚れて下さい。
こんなに長く続いたのは初めて…では無いですが、一日も欠かさず返事をしようと思えるのは初めてで、こんなにも楽しいのは貴方だけなんです。
いつも貴方ばかり怒らせてしまってごめんなさい、でも私のためにあんなに怒って下さるのは…正直愛が深いと、嬉しくなってしまいました…不謹慎ですね。
貴方の綺麗な瞳、癒される優しい声に大きくて安心する手、私より少し高い背に余裕のある笑み、全部が愛おしい。
意地悪なのも貴方の良い所で、それでも本当は優しいのが私は大好きです。
貴方が飽きないように少し思い切った提案をするかもしれませんが、そこは大目に見て付き合ってくれませんか？
はは、貴方が飽きないようと言っているのに本末転倒でした。
嗚呼、貴方への愛を呟こうとしたら語り過ぎてしまいました。
こんな長文を見たら貴方はどう思うんでしょう、優しく揶揄って下さいますか？
でもきっと気づく事は一生無いでしょうから、私の勝ちですな。
貴方がこのさいとを知らない事を祈って…愛しい妻からの愛の手紙でした。
一応、下げて置きますね。
他のトピック行っても俺のお相手はお前だけ、まだ帰ってきてくんねぇけど待ってるからね。
いつまでも俺のお相手はお前だけなんだよぉ…お前がそうじゃなくても、返信減り始めた辺りから俺に愛想つきてたんだろうけど俺はずっとずっとお前が好き。勿論今も!相変わらず一人でお前の帰り待つのは寂しいけど他にお相手なんて作るつもりないから
もうお前には別のお相手が居るのかは分かんないけど…また俺に構いに帰ってきてなぁ…お前じゃなきゃ俺はダメなんだよ…なんて
俺じゃもうお前は幸せになれないのかなって考えちゃうなぁ～っ…もう俺の事なんとも思ってないから帰って来ないのかなって…それでも大好きだから待っちゃうよ。お前がいない日々は詰まんないしさ…すげー自分勝手な事言っちゃってるけど優しくて俺の事を大事にしてくれたお前なら帰って来てまた話してくれるって信じてるから、何かぐだぐだな文になったけどこ～んな一途な俺というなの物件逃したら勿体無いよぉ～?!あっちのトピでお兄ちゃん待ってるよ!何回もいうけど待ってる!!俺の愛しい人!
他のサイトより。
いつも俺が待ってたら、必ず見付けて来てくれる。
俺が遅くまで起きてたら、アイツも遅くまで付き合ってくれる。
たまに俺が遅れると、アイツが必ず待っててくれる。
俺が名一杯抱き締めると、愛の言葉を添えて倍以上に返してくれる。だから俺も、その倍以上に愛の言葉添えて返すんだ。
あの日、通りかかってくれてありがとう。俺のことを見てくれて、受け止めてくれてありがとう。また逢いたいと言ってくれてありがとう。"愛してる"と言ってくれてありがとう。
アイツと出逢って、そろそろ１ヶ月経ちそうだ。やっぱりアイツと居ると時間はあっという間に過ぎるんだよな。それほど好いているってことなんだって改めて自覚する。
こんなにも恋焦がれて人を待つのが楽しいなんて、俺も結構女々しいとこあるのな。でも、そこ引っ括めて好いてくれてるから嬉しい。
一等愛してる。我が委員長殿。
お前が世界のどこにいても必ず見つけ出してみせるそう決めたんだあ…れ…お前の名前は？忘れたくなかった人忘れちゃだめな人…君の名前は？
特に記念日でも何でもないけど、今日は嬉しいことがあったから、言わせてね？
俺の場所を残しておいてくれて、本当にありがとう、すっごくすっごく嬉しいよ！
あっちでも伝えたけど、久しぶりに気持ちが収まらない感じ…、今夜は一晩中愛を語り合おうね？
Te amo、この言葉はこれからは間違いなく、お前だけに向けるよ…、愛してる
他所から邪魔して悪ィな、彼方じゃこんな風に吐き出せる場所がそこ迄盛り上がってなくて、悪目立ちしそうで気軽に行けねえんだわ。
然も彼奴にバレてみろ、普通に死 ねる。自殺は彼奴の専売特許だが、之ばっかりは俺が死ぬ事になる。
あのビビリ、普段は傲慢で不遜でクソ野郎な癖に変な処で未だ遠慮するんだ。それが気に食わねえ。俺相手に気遣ってんじゃねえよ。もっと我儘で横暴なのが手前っつー人間だろうが。莫迦。根暗ジメジメ青鯖野郎。……俺も趣味が悪くなったな。
はぁ……スペ感。
とても愛しい俺だけの変装名人
この間、俺か勝手に嫉妬してアイツを困らせた。
あのな…アイツの前ではどうしようにもなくて、格好つけたくてもつけきれず、本音がポロポロ出ちゃうんだよな…。
あんな格好悪い姿や感情も見られて、正直呆れられたと思った。一日一日の俺との会話を大切にしてくれるアイツの前で、情けなくも小さいことで嫉妬にかられて言葉も選ばずアイツを悲しませてしまった。あ、ついにやっちまった…ガキみたいなところ見せちまったって思ったんだ。
それでもさ、俺の隣に寄り添って俺を許してくれて、尚且つ可愛いと言ってくれたアイツが、もうどうしようにもなく好きなんだ。あの日からずっとずっと、アイツだけを愛してる。好きだって気持ちが、どんどん溢れていってる。これが、恋に溺れていくってことなのか？いや、もう恋ではなく愛なんだけどな？アイツのことになると、アイツのことしか考えられなくなるんだ。重症だなぁ。
春が過ぎてもう夏が来る。沢山の季節を共に過ごし、沢山の俺たちだけの思い出を作っていきたいな。
はあぁ、だめだ。今回はいつもより少し長く話せちゃったから。もう我慢出来なくなっちゃった。キミはがっついていいって言ったけど、やっぱオレは嫌だよ。反動が自分に返ってきて大変なんだ。早く会いたくなっちゃうから。きっとキミが思ってる以上にオレはキミが大好きだよ。なんて言ったらそんなことねェって笑うかな。わかってないな。寂しいのは好きじゃない。でも、会いに来てくれた時にすごく幸せだって思うから。もうちょっと我慢する。どうせ気付かないよね、あんまり来ないって言ってたし。だからここでちょっと吐き出すね。だいすき。
･･･早く、オレに会いに来て？早くオレでいっぱいになればいい。でもあれかな、あんまりしょっちゅう会ってたら飽きられちゃうかな。それは嫌だな･･･はあ。こまったこまった、
つらつら述べるだけでは伝え切れないだろうから、本当に言いたいことだけ伝える。＿＿＿迷惑ばかり掛けてすまないな。アンタの優しさに、俺は幾度と無く救われた。 .. 感謝している。.. 俺は必ず乗り越えてアンタの処に戻ってみせる。だから待っていてくれ。＿＿愛してる。
（ すぐバレてしまいそうな .. 、安定しているので恥ずかしながらどうしても伝えたかったのでこっそりと .. 。伽羅だけでなく、本体様も大好きです！必ず戻ります！ ）
なっ、なんだ藪から棒に。お、俺は別に…大したことはしていない。それに…迷惑なんて一度も思ったことすらないぞ。…そんなこと言う暇があるなら早く帰ってこい、一匹竜王。俺はもうあんたを待つのはもうこりごりだ――ﾌｯ、なんてな。あんたが落ち着き次第でいいと言ったろ。それまで俺は彼方で待っている。…俺もあんたのこと、愛してる。
（ /ひぇ…?!まさかとは思いましたが…そのまさかですよね?安定しているということで内心ホッとしております。恥ずかしいのですが、此方もお返し、ということで。貴方様も伽羅も大好きです。いつでもお待ちしておりますよ。 ）
あうあう…っ
キャラ口調で書くと身バレしそうなので背後口調で…！
はああ今更遅いかなあ〜遅いよなあ〜
本当に好きだったのはあなただけだったなんて今更遅いよなあ〜
もう1回あの人と同じキャラ同士、同じ設定でやりたいけどまた裏切ってしまいそうな自分がいるからもうだめだぁ〜
飽き性な自分が嫌いです…その癖思い出したらまた再燃するんだからタチが悪いよじぶん…
なりちゃでこんなに恋？じゃないけどこんなに焦がれたの初めてです…
相性が本当に良かった相手様だったのかも。
ありがとうございました！いまでも愛しています！
どうしても背後から
出会って数年経ちますが良く飽きませんね、こんなに続いたのは貴方ぐらいですよ。
暫く来ない日は良くない事を色々と考えてしまいますが、帰ってきてくれるのが凄い嬉しいです。
初めて会った時より性格丸くなったのは貴方のせいかもしれないですね。
好きです、愛しています。
これからもどうぞよろしくお願いします。
もうお相手とは思われてないだろうし、あのトピの名前も覚えてないだろうけど。
数ヵ月経っても待ってる、もう一度ちゃんと話してぇし。お別れしたいならちゃんと話し合ってからお互い後悔とかないように離れたいからさ。我が儘いうならまた一緒に過ごしてぇし二人で1から始めたい
そもそもお前はまだセイチャに居んのかなぁ…
俺は今もお前のこと好き、せめて元気に過ごしててねっ
なかなか返せないのが辛いけど、本当に楽しいです。
それが目的だとは解っていても、いつかあなたを溶かさなければいけない日が来るなんて
なんだか悲しい気もしますね。
若干トピ違う気もするけど、他に相応しそうな場所もないから此処に。
何年ぶりって程でもないんだけど、俺の中でそれなりに気持ちの整理がついたから彼処を覗いて見た。そしたらお前、俺の代わりに色々やってくれていたみたいだね。ありがとう。
前にも言ったけど、俺はもうあそこには戻れない。お前も、俺が戻るなんて思っていないだろ？随分と色々な場所に出かけているみたいだから。
…なんで知ってるかって？いくらお前が隠しても兄さんには全部お見通しだから、なーんてウソさ。だってお前、わかりやすいんだもの。どこに居てもすぐに分かるよ。
逆に俺はいろんな所に紛れて楽しくやってる。たぶん会っても俺のことは分からないだろうね。俺であって俺じゃないし。ただ喋りすぎるとバレそうだから、お前と一緒の所には行けない。これも俺のワガママ。いなくなったのも、会わないのも、それなのに此処で吐き出すのも全部。
でも、お前の事が心配なんだ。
…ねえ、他のところも見たけど、お前はなんでそんなに健気に待てるの。いくら感情をコントロールするようにと言っても、怒るなとは言っていない。喚き散らしたっていいんだよ。俺のトピ限定で、だけど。
そんなお前も今はいい相手がいるみたいだね。でもたぶん、そいつはいつかお前を裏切るよ。俺や他の奴らみたいに。もちろんお前が幸せであるように、ずっと続くように願ってはいるけれど、そういう人間ってあんまりいないからさ。それでお前がまた誰かの帰りを待つのかと思うと…って喋りすぎたし、本当に自分勝手。
………どう？俺っぽいでしょ？
でもお前はもうお前っぽくしなくていいんだよ。今楽しんでいるお前は、もう俺の弟じゃないんだから。
じゃあね、俺の愛する家族。願わくば、もうお前が悲しむことがありませんように。
他サイトから、行き場の無い思いを此処に書いて置いておこうと思う。
だって君は面と向かって言ったとしたらまた “どうして君を幸せに出来ないんだろう” って悲しい顔をするだろうからね。
ひとつ君が間違ってるのは私がこれ以上ないくらい充分に幸せという事だ。
君との事を私は後悔していないし、心から救われているんだよ。
ただ、だからこそ君との別れが怖いんだ。私と君とは永遠じゃない。終わりは必ずやってくる。そんなのどんな事にも言えるだろ、って君は言うかもしれないね。…その通りだ。それがいつなのかは分からないけど、いつやってきてもおかしくない。いつか終わってしまうのが悲しくて、君を愛しいと思う度すごく悲しくなるんだ。
ため息ばかりの私を許してほしい。君にまで悲しんでほしいわけじゃないんだ。願わくば私に君を幸せにさせてほしい。せめて、終わりが来るまでは。
いつもありがとう。大好きだああっ
面と向かって言えないのは私のいけないところかな（笑）伝えられなくてもいいの。一緒にいられればそれでいい。
貴方を傷付けてしまった…私は最低な事したから当たり前なんだけど…出来ればもう一度会いたい。だけど、貴方がもう私を必要としないのなら…身を引きます。
どうか貴方が幸せでありますように…
最後まで待ってやれなくてごめんな、気持ちが変わった訳じゃなくて俺があんまり来れなくなって寂しくさせるかもってだけ。お前の幸せ願ってる、何処かで会えたらその時は話そうなぁ(にへ、)
今でも大好き、約二年側に居てくれてあんがとっ
本当に幸せだったよ!元気で過ごせよ!
まだあんまり話せていないけど......大好きなんだ、本当に。ちょっと会えないだけで不安になっちゃうくらい。きっと貴女が思っているよりずっと好き。ねぇ、戻ってきてくれるんだよね？
君との会話が楽しくて、楽し過ぎて！とてつもなく長文になってしまってる事をお許しください…仕事が無けりゃ君といつまでも話していられるのになぁ…せめてもう少し時間を減らして欲しい！──ん"ん"ん、じゃなくて！愛を叫ばせろ！ ( ？ )
えと、匿名の気持ちに応えてくれて有難う。君からのお返事が届いた瞬間嬉しさで本当に舞い上がったよ。あんなクズ野郎が相手でいいのか！？って何回思った事か。暇潰し程度にお邪魔した所で匿名の後に君が来て、君の可愛さや純粋さや素直さに一目惚れで惹かれていく一方でした。それなのにあんなふらふら〜〜とした態度を取ってごめんなさい。そのせいで色々と？あったけど君はそんな匿名を受け入れてくれたから、絶対にその手は離さないよ！！
凄く感情移入をしてしまってる文になったけど、君はこんな文を見てどう思うだろうか。嫌われないかな、なんて。バレたいようなバレたくない様なアレ ( ？ ) だから背後口調で失礼シマス。
スペ感。
ちょちょちょーっちスペース借りるっスよ〜
数日間会えてねーだけでもうメンタルズタボロ！！会いたくて会いたくて震える〜的な？？ …まぁ、んなこと言っても相手がめちゃくちゃ仕事頑張ってんのは知ってっし、負担になりたくねーから直接なんて言えねーけどぉ。でも、やっぱ会えねーのはちょーっち寂しいかなぁ…なんちって。
まだそんなに会話したわけでもないし、こんな事言うのはおかしーかなって思ったけど、此処でだけ言わせちくり〜！
ってことで、俺っちまだまだ待ってっから！いつでも帰ってこいよなぁ
明日は七夕だなあ、お前からの返事が来たら嬉しいなあ、──って考えてたんだ。あはは、僕がこんなこと思ってる、なんて知ったらお前は笑うかな？ううん、それよりも自分もだって言ってくれるのかな？
朝に目覚めて通知が来ていた時は柄にもなく はしゃいでしまったよ。それと同時にああ、やっぱり好きだなあ、って。…──これ以上は此処で吐き出すよりお前に言ってあげたいからここまでで。少し火照りを冷ましてから会いに行こうか、愛し君へ。
＿＿お前と話す姿で伝えることが出来ない意気地無しより
＊スペース感謝！
つまんない返ししちゃったかなー
キャラぶれてた??微妙だった??
あーいつも待たせてばかりなのに、こんなに焦れったい
エゴだらけ
いつの間にかでけェ抱き枕が増えてたな…俺が居ねェとそんなに寂しいか？毎度枕抱いてごろごろ転がりながら俺の帰りを待ってるお前を見るのも密かな楽しみだ…なんて言ったら、お前はまた意地悪だと膨れるんだろうな。仕事とはいえいつも待たせて寂しくさせて悪いと思ってる。お前はいい子に待てると言うが、待てが出来ねェ犬も嫌いじゃないぜ。…まァ、お前の性格上遠慮するんだろうな。嫌われたくない、ウザがられたくない、なんて言ってな。どれだけ触れて愛を囁いてもすぐ不安になる心配性なところは変わらねェな。そんなお前も愛おしいが。
お前とも４年半だな。今まで色々な危機もあったが、めげずに俺の傍に居るお前には感謝してる。同時に見守ってくれている存在への感謝も忘れねないようにしねェとな。
…お前は今も不安になったりすんのか？俺が他にいくんじゃねェかってよ。不安なら不安になるたび安心させてやるから離れんな。これからもお前を大事にするって約束してやるよ。俺に甘やかされるのは好きだろう？
ひとつ気になってるんだが。俺はお前にそんなに意地悪か？何かっつうと言うようになったから思わず考えたじゃねェか。お前が嫌ならもうしない……なんて言うと思ったら大間違いだ。こればかりは譲れねェな。お前はずっと俺に弄られてろ。
時間見つけて会いに行く。俺もたまにはお前とゆっくりしてェしな。
あなたのことが好きなんだ
笑顔を見たとき声を聞いたときその笑顔を守りたいそう思うあなたが私のこと興味なくたっていいよ私頑張るから
という恋の詩を書いてみました！
素っ気ないところ
でもたまに構ってくれるとこ
密かに想っていてくれるとこ
すぐ赤くなるところ
とにかく全部好きです。
まだまだ甘えてしまうけれど、これからも一緒だといいなあなんて。
ここにもう夢中になる事はないって言われちゃったけどやっぱり俺はお前が好きなのは変わんないみたい。未練がましいっていうのは自分でも分かってるよ、もう帰ってこないんだろうってのも。
勝手だけど諦めつくまで片想いで居させてなっ
俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。
俺はあいつらのように上手く言葉を表すことが出来ない。―いや、正確にはそういうものが苦手だ。
あんたと出逢ってどれ程の時が経ったのだろう、あの日俺の想いを伝えて、それだけで十分だった。でも、あんたは俺のそんな想いに応えてくれた。凄く…凄く嬉しかった。あれから平穏な日々を過ごして、時々言い合いになったりもするがそれがきっと恋っていうものなんだろう。難しいが、あんたを悲しませないようにこれからも頑張るからどうかこれからもよろしく頼む。……愛している。
――もしかしなくても…アンタ、なのか…?もしそうなら此処へメッセージを残すなんて思いもしなかった。
今でも覚えてる。俺にとっては一番印象に残っているモノだ。…俺もまさかあの日にアンタからの想いを伝えられた時は正直驚いた。俺の様な男を好きなるなんて揶揄っているのかとも思ってしまっていた。だが、アンタからの言葉や眼差しから本気なんだと思ったら断れるわけがなくてアンタの想いを応えて付き合い始めて――あれからアンタと共に平穏な日々を過ごしてきて更にアンタの事もっと知りたいと思った。
なんだろうな…アンタは俺に似ていて不器用だが、不器用な分その言葉は俺には伝わってる。俺はそれを応えられる限り応える。だから、アンタはそれでいい。俺はそんなアンタが好きだ。
長々と話し込んでしまったな…すまない。だが、これだけは伝えたい。…俺も、愛してる龍王。
僕が昔から大好きな妹の君の事だから直ぐに嗅ぎ付けるねきっと。大好きな妹の君と話せれて幸せだよ。何だか両親が二人とも居た頃の事を思い出してしまうよ。いつも可愛い文字とロルを見せてくれてる妹の君に感謝してるし愛してるんだ。大切にし過ぎてるせいか幼馴染には、重度のシスコンだねと良く言われてるよ。嬉しい様な嬉しいく無い様な複雑な心境だよって優しく言ったら、それ以降言わ無くなったよ。それでもいいんだ妹の君さえ僕の傍に居てくれたら。今日も、お相手頼むね僕の可愛い妹。愛してるよ。もう朝家僕は疲れたから寝るね、おやすみ。
あー…、何だこの虚しさは。拒みたくなかったなァ…ってのが本音()。今更なんだけど。いや寧ろ仕方無いことなんだけど。考え過ぎると頭ん中ぐちゃぐちゃになるくらい、お前のこと好きになり過ぎてるんだろうなァ…と愛しさの中に悔しさもある。──…嗚呼、もう。この想いにどうか気付かないで。そしてお前はこんな苦しい思いしませんように。
これから先も、大好きだと伝えられる距離に居て欲しい。それが俺の願いだよ。
あの人は大人で、僕は子供で、あの人はただ仕方なく僕の話し相手をしてくれてるだけだ。
あの人はもっと対等に話せる他の人のことを想ってる。僕とあの人は対等じゃない。分かってる。僕はあの人から見たら、子供なんだ。
僕だって別にあの人とどうなりたいとかそんなこと望んでない、ただ大勢のうちの1人じゃなくて僕だけと毎日話してくれる空間に一緒に行けたらいいのに。
こんなこと言えない。恥ずかしすぎる。だってなんて言えばいい？「僕と1対1でお話して下さい」？昨日の台風でびしょ濡れになって、熱を出したのかって言われるに決まってる。
ほんとは毎日話したい。一言だけでも。でも、あの人と話すための場所じゃないから、そんなふうにしちゃだめなんだ。
いつも素っ気無い態度しかとれねぇけど、本当は愛してるから。
お前のこと、四六時中考えてる。あの観覧車のデート以来。
お前は？俺のこと、どう思っているんだろう。
またふたりきりでお話したいなーなんて。
お仕事忙しいのは分かってるんだけどねっ？また誘ってくれたら泣いて喜んじゃいます！直接言えないアタシ…
出会ってちょうど一年…だな。 そんな今日は、たくさんの愛の言葉を言わせて欲しい。背後に代わって私から、な。
優柔不断だけどここぞと言う時は誰よりも大胆な決断が出来て、誰に対しても思いやりが深くて、どんな笑顔も最高に可愛くて、男らしい時は最高に格好良い…そんな、愛しい愛しいお前へ。 今日まで付き合ってくれてありがとう。お前と話すのが本当に楽しくて、心から感謝しているよ。
改めて君とのやり取りを見返してみたんだが、どれもこれも楽しくて幸せな物ばかりで…返事を貰う度に胸がじんわりと暖かくなるあの感じ、今でも思い出せそうだ。
それと一緒に不手際な所もたくさん見つかって…もし不満に思わせたことがあったら、すまん。これから直して行くよ。
それと、たくさん待たせてしまうと言うのに私の事情を受け入れてくれて、本当に、ありがとう。それと応援も。言葉では伝わりにくいと思うが、君からの応援の数々はすごく私の力になっている。君のこと思い出して、勉強のことを忘れられるぐらいにな。
…あと半年ぐらい。大分待たせてしまうし、君の望み通りの結果にならないこともあるかもしれない。そうなった場合は…本当に申し訳ない。だが、最前は尽くすつもりだ。だから、それまで待ってて欲しい。
まだまだ君とやってみたいことがたくさんあるし、何より君と過ごす時間はすごく楽しいんだ。
だから…これからも傍に居てくれるかい？ …雷蔵。大好きだ、愛してるよ。
本当はこのまま話したいことがまだまだたくさんあるけど、一先ずはこれで。大分長くなってすまん。あと、仕事頑張れよ。辛いことあったら何でも言ってくれて良いし、疲れたら私のことを思い出して元気出してくれると嬉しい。だって、不破雷蔵ある所鉢屋三郎あり、そうだろ？
私が居ることを忘れないでくれ。
それじゃ、またいつもの場所で。お前のこと待ってるな。
※口調変えています※
To S.S
居てくれて有難う。責任感の強いS、慕う奴等も安心してるだろう。俺もお前を慕ってる。
上手い言葉が見つからないが今後も消えずに居てほしい。心から願う。
from ......
最近きみのこと見かけないから心配だよ。忙しいのかな？それとも僕なにか良くない絡み方しちゃったかな。
あっ、催促してるわけじゃないからね、元気ならいいんだ！
…いや、ごめんえーっと、本音は早くいっぱいいっぱい、悪戯好きなきみや魔術師の先輩と話がしたいんだけど…、でもあなたのこと大好きだからおとなしくちゃんと待ってる！
dear. XX
こっちこそお前には感謝しきれねぇ程感謝してる
ここで多くは語り切れねぇが、ありがとう
これからも信頼してる
人違いだったら悪ぃ スルーして貰えると助かる
多分アンタは興味もねェだろうが、一応。待ち続けた上にとうとうここに書き込ンじまうなンて我ながら情けねェ男だと痛感させられるが、これ以上未練がましいところ見せンのも癪だからな……まあ一言だけ。楽しい時間をありがとう、世話ンなったな。今どこで何をしているか、俺にはもう分かりかねるが……元気に過ごしてくれてンなら幸いだ。
なンか手紙みてェになっちまったが、気にすンな。そンじゃあまあ、達者で。
めっっっっっかわ……。もう可愛すぎて語彙力無くなるし思考がフェードアウトするし放心してまう……。ほんとはぎゅっぎゅしてすりすりすりすりしてカァー↑ゥワァ―↑ウィー↑ウィー↑とかやりたいんだけど死んでもそんなキャラじゃないのこれ地獄…地獄…。伝わらない…ッもっと可愛いと思ってるのに…ッ！！！！
お目汚し失礼しました。
今やりとりをさせて頂いているお相手様……！性格やら文脈やら描写やらが好きすぎて全部全部大っっ好きです！！
何度も読み直しては嬉しくなって、また読み返しています！！
もうお相手様から頂いた言葉の数々は、私にとって何よりの宝物です！…なんて重すぎですかね。
ぐぅ…！キャラで好意を素直に言葉で表すことができなくて辛いっっ！でも他の誰よりも一番大好きだ！お相手様ーー！！って気持ちが僅かながらも伝わってればいいな～って思ってまーす！
ではでは、スペース感謝です！
いつもなら1日1往復以上しないと物足りないんだけど、今の方とは1日どちらかが1レス返すスピードで、でもそのゆったりしたスピードが心地いい…なんというか、自然とお返事が浮かぶ素敵な文章を書かれる方で、このままのペースで長くお付き合いしたいなぁ…元ネタがあるキャラだから非似になってないか心配だけど、いつまでも海の底で仲良くしたい
>3619桜猫さん
…だいぶ、見付けるのが遅くなっちゃいました。返しても…もう届かないとは思いますが、お言葉、受け取りました。
私だって大好きです…、愛していますと、もうそんな事を言う資格も無い私から…。過去のあなたに向けて。
ㅤ
何を見てるかも分からへんけど、少しでも可能性があるなら。
何で何も言わず、急に居なくなったん？、
まだたくさん伝えたいことあるし、こんな呆気なく別れるとか悲しすぎる。
…うちはほんまに大好きやし、ずっとずっと、同じところで待ってるから、また青い鳥のところで前みたいにたくさん話そ。
愛しの悪魔サン、大好きやで。
君はどうしたら、僕に振り向いてくれるんだろう？話せない相手をずっと思い続ける君を見ているのが辛いよ。
でも、そんな君も堪らなく愛しいんだけど。
本当は、力ずくでも君を奪い去りたい。
『月が綺麗ですね。』あの言葉からどっぷり君にはまってしまった。
ド天然な僕だけど、君はずっと俺の側にいてくれる。追いかけても掴めない恋だけど
今はそれでも凄く楽しいんだ。
ありがとう、僕と出会ってくれて。
狂おしい程貴方が好きです。
>3882
（ ／ もしかして、私がお相手頂いている方…かなあ。もし人違いだったら申し訳無いけれど、レスペースと最後のワードに心当たりがあるので…気付くか否かも分かりませんが、少しだけ言葉を残させてください。
実は、レス頻度は遅いんじゃないかと思っていたし文も返し辛くはないかと気にしていたんです。でもその言葉が聞けて、凄く安心しました。私には勿体無いくらいのお褒めの言葉だけれど、あなたにそう思って貰えたのならば嬉しい限りです。
先を越されてしまいましたが、私もあなたに対して同じような事を叫びたくてここに来ました。いつも綺麗な文章には返事を綴るのが楽しくなるし、あなたが動かす彼の姿はとても素敵です。非似なんてとんでもない。
私の方こそ、これからものんびり、仲良くお付き合い頂けるととても嬉しいです。出逢ってくれて、ありがとう。 ）
ここで出会っちゃいないから、お前はこんなとこで思い出されてるってのも知らないんだろうね。
いっても既に過去の相手だし、お前のこと待つの疲れたから待つ気もないんだけどさ。
最初に会ったとき、気にかけてくれて嬉しかった。複数で話すのが苦手な俺のせいで輪から外して悪かったとは、まあ少しも思ってないけど。
気に入ったのは直ぐに手籠めにしたがる性質だから随分ぐいぐいアピールしたのは謝る。お前がさ、折れてくれたの嬉しかったんだけど、でもやっぱ気を使ってなのかなって何回も思ってた。つーか今も思ってる。
お前が来なくなって、だんだん過疎になって、最後には俺も行かなくなった。お前のこと待つのしんどかったし、期待するのも無駄だと思ったから。
けどお前の影が今でも鬱陶しい。違う部屋に邪魔しても、お前と似てるキャラ性を見るだけで心臓が跳ねる。お前と似てるキャラの書き方を見るだけで思い出す。
最低だよ、ほんと。名前の通り何処かにすっぱり流れてくれてりゃいいのにさ。嘘でも嫌いって言えないくらいには好きだった。
気付いちゃった。
あの子は貴方が好きで、僕も貴方が好きで。
楽しそうに名前を呼び合う２人を見てると胸が苦しい。もう、付き合ってるの？お互い好き同士なの？･･･僕の入る隙間はもう、無いのかな。どうしよう、それでもきっと、ずっと貴方が大好きです。
こんなに遅くなってしまってごめんね。僕からもお前への愛の言葉…って柄じゃ無くて恥ずかしいけど、言わせて欲しいな。
お前の事をよく知らない人は、只々悪戯好きな天才だって思う人も居るのかもしれないけれど…僕にとっては真っ直ぐで優しくて、実は誰よりも真面目で、凄く格好良い。それでいて皆が知らない可愛らしい所を沢山見せてくれる、そんなお前が誰よりも大好きだ。
ふふ、僕も読み返しちゃった。僕の方こそ暖かくて幸せな時間をありがとう。わかるなあ、一番初めに返事読む時なんか、嬉しくてドキドキしちゃって、いつも深呼吸して心の準備してから読んでるんだ。それとお前の言う不手際はわからないけれど…僕ね、お前の文章が本当に大好きなんだ。綺麗で繊細でお前の気持ちや動作がすっと伝わってくる。どうしたらお前みたいな文が書けるかなって今でも模索してるんだ。まだまだだけど、頑張って僕もお前みたいに綺麗な表し方をしたいなあ。
僕の背後も言ってたけど理由、情け無いだろう？悲しい思いをさせていたら本当に申し訳ない。この分はこれからの日々と来年に絶対に返すから楽しみにしててくれよ。
少しでも力になれているのなら良かった。…僕こそ言葉にするのが苦手だから、上手く伝わっているか不安だったんだ。また偶にでも息抜きに僕の事思い出してくれたら嬉しいな。あと、勿論良い結果を僕も一番に望んでいるけれど、あまり無理しないでくれよ。僕はお前の事を考えながら待つ時間も好きだから大丈夫。あともう少し！寒くなってきたからあったかくして体調には気を付けて、最後にしつこいけれど無理はし過ぎないで、頑張ってね。
幸せな時間はすぐ過ぎるってよく聞くけど本当だよね。お前と出会えて1年、あっという間だったなって感じる。僕もお前と一緒にやってみたい事がたくさんあるし、僕の隣はいつだってお前の居場所なんだから。お前こそ僕の傍を離れないでね。…大好きだよ、三郎。愛してる。
辛い時はお前とのやり取りを見たりして乗り切ってる。鉢屋三郎あるところ不破雷蔵あり、お前も辛かったらいつでも言ってくれ。僕も支えられるだけじゃなくて、お前を支えられる恋人になってみせるから。僕も大分長くなっちゃった。これでも絞ったんだけど…。じゃあまたいつもの場所でね。
スペース有難うございました！
今お相手して頂いてる方、本当に感謝してます。
絡みづらい長ったらしいロル、自分でも分かっているのに上手く返せなくてすみません。
すてきなロルには自分なんか勿体無いですが、これからも絡んでいけたら嬉しいです。
あ～…完全な入れ違いだなぁ…また戻ってきてくれたりしねぇかな。
俺は今でもお前の事好きなのはほんとだからなっ、もし良かったらまた俺の相手してくんねぇかなぁ～って…お前のペースで良いから。
俺と楽しく話そうな!お人好しなお前ならまた来てくれそうだから、待ってる(にへ、)
夢みたい だから何度も何度も読み返しているんだけど 夢じゃないんだよね ああ、やっぱり大好きです いつまでだって大好き 少しだけ待っていてね 私のヒーロー
もう、姿を現さなくなっちゃった大好きなあの人。
クリスマスも、年越しも、一緒に過ごせたらなって思ってたけど、もう無理なのかな…。
でも、また戻ってきてくれるって信じて待つよ。大好き！
メリークリスマス
プレゼント、ちゃんと用意してるからな。去年一昨年からずっと。気が向いたら取りにきてくれ。
待ってる、とは言わないから
やっぱ一週間以上空くと不安になんね…でも、遅くなっても帰って来てくれそうだから待っちゃうんだよなぁ～…どんだけ大好きなんだよ彼奴の事。あれだけ日が空いて待ってる俺に引かねぇ彼奴が不思議だよ～?無理に俺に合わせてないといいな、罪悪感とかからで俺と一緒に居てくれてるなら、一緒に居れるのは嬉しいけどその理由で俺と居てくれてるならそれは辛いなぁ～…お前が幸せになれねぇじゃん。それはヤダ!そうまでして一緒に居たいとは思えねぇよ……ってもしかしたら勘違いかもしんねぇしこれ見たら馬鹿って怒られんねぇ～、これ気付いても怒んないでよっ!
待ってる間も大好きって気持ち変わんなかったんだよ。
自分でもビックリ～っ…惚れすぎたかなぁ(にへ、)
なんで待っててくれんのか、ほんとに分からないんだよ。
お前にそんなに良い恰好してたつもりもねぇし、むしろ小せぇ喧嘩ばっかだったはずなのに。
実質的に一緒に過ごした時間だってすごくすごく短いもののはずなのに、
お前、何でこんな薄情で意気地なしな奴待っちゃったりしてんの。
まださ、愛しいとかそんな、むず痒い話になる関係でもねえだろ。わいわいがやがや、皆で盛り上がればいいなって程度じゃん。
だからこそ、なんでお前がそこまでしてずっと待っててくれてるのかとか、分かんねぇんだよ。
例えば恋人同士なら、相手を恋焦がれてずっと待ってたって不思議じゃねえって思う。
けど、俺とお前は何もねぇじゃん。何も、あえて言うなら…まあ、秘密のひとつやふたつ、明かせたくらい、そんな程度のただの仲間だろ。
……んーっと、こういう思考に陥ってる時点で、多分くっそ面倒臭ぇドロドロした沼に片足踏み出しちまってんだろうなって、流石に自覚もあるんだ。
ああだったら、こうだったら。そういうのって結局ちょっとした希望じみたもんもない交ぜにした言葉だって分かってるから。
でも、そんな希望なんて綺麗な言葉じゃ収まらないほど、俺酷ぇ奴だから。
綺麗なまま叶えるだけの努力も、誰かを想いで繋ぎ止める程の情熱も、多分上手く出来ねぇし。
だからこそ、愛だ恋だっていう大義名分すらもねぇのに軽くやってのけちまうお前が、どうにも…。…うん、多分。多分、ほんの少しだけ、羨ましいんだと思う。
俺の代わりを探してなんて、嘘だよ。
そう言ってお前が拒んでくれたら俺は嬉しい気持ちになれたし、逆に他の誰かが見つかったとしてもお前を薄情だって蔑む理由が出来たんだ。
だから、良い人ぶって自分が苦しくならねぇようにお前と離れられればなんて、思った、よ。
嬉しいばっかり、良い人ばっかり、ずっとずっと、お前は俺に帰る場所を作っておいてくれる。
そういうのが、綺麗過ぎて逆に何かのきっかけで丸ごと嘲笑うための罠でした、なんてどんでん返しさえ心配する位、愛しいのに怖くて、嬉しいも寂しいもない交ぜになって、全部が苦しかった。
ずっと、お前が眩しくて、疑心暗鬼になるほど、お前を信じたいのに怖い。
まあ、ね。ちょっとこんなどろっどろ本編に突っ込んだらマジで誰も来ない閑古鳥すらも逃げ出しちまう様な通夜状態になるのも分かってたから、ペロッと此処で吐かせてもらった。
言い逃げとか、狡くてごめん。でも許すだろ？
そういうお前を、いつか好きになりたかったんだ。
>3909
このトピックは下げ推奨ではないですし、だいぶ埋もれていたので上げました。お相手さまへ愛を叫びたい方々の拠り所となりますように、と思って。多くの也民さまに訪れて頂きたかったのです。
/トピックの趣旨とは異なる返答で皆様の素敵なメッセージを流す形となってしまい申し訳ございませんでした。
あまり匿名さんで上げが続く(3907･3908)と、他の人から自演だろって思われそうだから深いに思った(3909)んじゃないかな？
あなたも(3910)ただ上げるんじゃなくて、匿名を使わずキャラ名で、誰かに愛を叫べばいいんじゃないかな？
名前は言えませんが(恥ずかしい)お相手様に･･叫びます。
いつも･････ありがとうございま～～～～～す！！！
最近トピには顔出しに行けていませんが;;時間を見つけ次第伺いますのでヨロシクです。
場所を拝借致しますｯ
えぇっと、欲張れば貴方の髪に触れたいと思うんです、手にも頬にも触れてキスをして、そんな擽ったい日々を送りたいと思ってしまう。
でも僕らそういう関係じゃないからそんな事出来ないし、今ある関係が壊れるのも嫌だ、嫌わないでと願うばかりなんです。
だから、また今日そしてまた明日会えて話せるだけでそれで満足です。
この想いは仕舞っておきますので。
貴方へお疲れ様です、おやすみなさい。
アンタに逢えるときをこんなに待ち侘びてるなんて、自分でも正直びっくりしてる。背後さんのリアルを大切にして欲しいのは勿論だけど、早くお兄さんに触れたい。あわよくば逃げられないように閉じ込めて、ずっと俺のそばに置いておきたい。──なんて、ね。
きっと俺のもんに出来るのはまだまだ先のことだろうけど、そんときを楽しみにしてるから。隅から隅まで暴いてやるつもりなんで。覚悟しとけよ？
(スペース感謝。)
もう戻ってこないのでしょうか。
愛を叫ぶのと同時に恨みつらみを吐くのはここのトピには合わないでしょうが、それでも愛の方が大きいのでどうか皆様寛大なお心で見逃して下さいませ。
貴方に巡り会えた事が嬉しくて、まだ短い交流だったけれど、その語り口すらも大好きで、これからもっともっと好きになるのだろうという予感がありました。
けれど、もう随分と返信を下さらないんですね。まだ短い交流だったというのに、私は何か苦痛を強いていたのでしょうか。それとも端から相性が合わなかったのでしょうか。それとも、それともと、ずっとそんな事を考えているのです。
戻ってきて欲しいとは言いません。ただ、居なくなるのであれば、どうか一言置いていって欲しかった。
大好きでした、いえ、まだ大好きです。
貴方が別のどなたかと、どこかで楽しい交流をしているのであれば、その良縁が続くことを心よりお祈り申し上げます。
ただ、それでも、有り得ないと分かっていても、貴方が忙しくて返事を返せないだけであればと、そんな夢みたいなことを考える事だけは許して下さい。
キャラに変わり、死優が代表としてお伝えします
いつもお相手ありがとうございまぁぁす!
こんな私と仲良くしてくれてありがとうございます!!
まだスレ立てして間もないですが、来ていただき誠に感謝しております!!
ILOVEYOUー!!
先生…！俺は先生に巡り逢えただけで満足です。先生と恋人同士になろうだなんておこがましいことは望みません。ただあなたの傍においてくださるだけで俺は幸せですから…これからもよろしくお願いします。
ええっとですね
貴方とはそれなりの関係であると思います
ですがこの想いは僕の一方通行でしょう
僕がこの様な性分ですので
貴方の言葉行動些細な事が気になってしまったり
IDで検索したり
似た方を観察してしまったりと
ストーカー紛いなことをしてしまうのです
貴方の事が好きな故にです
貴方が僕一人だけを見てくれない事は最初から分かってました
ですが
貴方の口が他の方の事を紡ぐとなると吐き気がします
どうしてと心の中で責め立ててしまうのです
ああ
どうか貴方のような人に触れる手が汚い穢れた手でありませんように
どうかどうか貴方が傷付きませんように
ええ
知っています僕が何より貴方を脅かす影なのかも知れないと
それでも
僕は貴方との関係を続く限り続けたいのです
数年前再会を諦めてここを去った。続編を見て、なんとなくここが気になって数年ぶりにこのサイトを覗いて見たよ。
あの頃はこのサイトもすっごく栄えてて、あのトピックのみんなは優しくて、楽しい毎日だった。それはもうとてもね。
久しぶりにチャット履歴漁ってたら思い出して少し寂しくなってしまったよ。どうしよもないのにね。
あの頃私はすごく幼くて、今思えば君とは結構歳が離れてたんじゃないかなって思うよ。それなのに、幼い私に優しく愛してくれてありがとう。
あの二人は元気かな。私はあの二人も大切な仲間で、大好きだった。
もう戻ってこない時間だけど私はあの時間が大好きだったし、大切な思い出だ。
リヴァイ、結局さよならも愛してるも言えず再会叶わずだったけど、それでもあの時は私達は愛し合っていたと私は信じてるよ。いまさら遅すぎるけど。大好きだ、愛してる。
最愛の君に
好きだった
だったはおかしいな
今もだから
好きだよ
でも言えないから
ごめん
好きだよ
会いたいけど
会えないから
ごめん
好きだよ
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