永音といいま～す★俺でよければ話そうよ～(^^)/~~
永音 2012-11-21 18:41:17 |
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でも俺はだれにも相談する気にはなれなかった
家族や友達、先生には死んでも弱みを見せたくなかった
悩みを打ち明けたり涙を見せることすら俺には屈辱で「無理しないで」っていう優しい言葉にも抗いたくなるくらいだった
おかしいよねw
俺には信頼できる人なんかいらなかったw
自分を助けられるのは自分だけだって思ってるんだもの
まったく、呆れるよね
何度も死にたいと思ったよ
簡単に死ぬいう奴許せない、とかいう奴もいるけどさ
ひとのなにを知ってそんなことが言えるんだろうね
いいよね、思うくらい
どうせ死にたくてもしねないんだもんw
みんなそうでしょ？
ねぇ…みんなは人を殺したいと思ったことはある？
生きてちゃいけない人間なんていないって、本気でそう思う？
俺は…人を消したいよ
怖くて寝れない
寂しいからじゃない
人の顔が頭に浮かぶんだ、怖いんだ
キライな人の記憶なんか、消え失せてしまえばいいのに
しねばいいんだ、
羨ましい、さみしいなんて言える人が
人肌恋しいなんて思える人が
誰かを心から愛せる人が
人を心から信頼できる人が
他人のために涙を流せる人が
そんな当たり前のことすらできない俺は
どうすればいいのかな
やっぱり、生きてる価値ないかな？w
彼奴が俺に言った「なんで生きてるの？」
って言葉、今だに引きずってるんだよ、情けないでしょ？w
ひどい、ひどいひどい、
ひどいよ、どうして
どうして貴方はいつも自分のことばかりなの
そんなに俺が憎いならいえばいい
そんなに玲将が欲しいのなら、自分のものにしたいのなら、
はっきりと自分の言葉で言えばいい
俺に一言、消えろって言えばいいだろ！
どうして、
どうしてわかってくれないの
どうして俺が悪者なの…
信じてたのに、大好きだったのに、
どうして裏切ったの
それなのにどうして、どうして俺を憎むの
ひどい、ひどい、ひどいひどいひどい、
答えてよハイド
こんな名前嫌いだ
名前なんかなくていい
みんな名前を変えてひどい言葉を浴びせるんだ
今日だってそうだった
どうして、どうして
俺はいちゃいけない
苦しい、
秋夜、お願い、俺を助けて
もういたくない
見たくない
また俺の代わりをやって
俺は強くなれなかった
みにくい、きたないよ
もう嫌だ、嫌われるのはもう嫌だ
永鈴、ありがとう、ごめん
ずっと一緒にいたい
叶わない夢
ごめんなさい
付き合ったら悲しませちゃう
だから断らなきゃ
そう思った、
でもできなかった
どうしても俺のものにしたかった
ごめん、ごめん、わがままで
怒られちゃう、憎まれちゃう
玲将や永鈴のことが好きな人たちに
永鈴大好き、ごめん
しにて
リスカしたって楽になれない
もうやってない、何ヶ月も
やるにしても手の甲だけだし
手首を切ったら止まらなくなって、本当に自殺しちゃうんじゃないかって怖くなる
自殺なんかみっともないじゃん
どうせなら殺された方がいい死に方だよ
時々自分を抑えられなくなる
自分が怖い
感情を制御できない
ひどい言葉を言っちゃう
怖い顔になっちゃう
笑えなくなっちゃう
昨日だってそうだった
場所を間違った
頭がおかしくて、悲しくて悲しくてどうしようもなくて
ごめんなさい
やめて、きたない
さみしさを紛らわせるための道具にするの？
おれは道具なんかじゃないのに
あきたら捨てるの
おれの気持ちはどうでもいいの？
信じてた人に裏切られるのは、
こんなにも切なくて悲しい
永鈴のこと、くるしめてるかな、俺
一緒にいて、今度こそ俺が支えようって思ったんだ
いままで俺は永鈴を頼ってばっかり
いつもたすけてもらってた
だから俺は永鈴のこと笑顔にしたい
でも俺じゃ無理なのかな
ごめん、違うんだ
そうゆう意味じゃない
俺は自分に自信がないだけ
俺はね、リアでもネットでも
恋愛はできる
でもね、俺は何回も浮気された経験があるw
リアもネットも、1、２回だけじゃないw
その度にすげー泣いて泣いて、
俺には魅力なんかないって、自信なんてもんは喪失しちゃう
俺が誰かを本気で愛したところで
相手は俺なんか見てくれないって
もうダメだw永鈴にも嫌われるなんていや
俺がネットで最初に付き合ったのは
ゆぅっていう子だった
はじめは、優しくていい子でさ、
ネット恋愛っていいなって思ったw
でもね、慣れてくると人は変わるもんでさ、
ゆぅは下ネタばっかりw←
挙句の果てには俺と会ってヤりたいと言ってきた
酷いよね、俺は愛があれば体の関係なんかいらないと思ってた
俺はヤるために会うなんか嫌だから断った
そしたら次の日、他の人に好きと言っていた、俺の時みたいにw
もう死にたくなったw
体が欲しいだけなら、セ フレでも作っとけよwとか思いましたw
なにも求めない、高望みなんかしない
言葉なんかいらないから
ずっとそばにいて欲しいんだ
他の人なんか見ないで、だれのとこへも行かないで
ずっと一緒にいてくれる
そんな安心感が欲しかった
だけど、そんなことは不可能だよね
俺といたって楽しくないみたいw
飽きられないようにって努力するけど、そんな努力も報われず、いつも俺は取り残されちゃうねw
俺ってつまらないかなw
一緒にいても楽しくないかなw
俺の愛し方は間違ってるかなw
やっぱり、恋愛体質ではないらしいw
あーあ、また自己嫌悪w
こんなんだから呆れられるw
また相手を嫌な気分にさせちゃうんだよね
ごめんね
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