そら 部屋

勢いでﾄﾋﾟ作っちゃった…

ある女の子の愚痴部屋を見て思った。


“自分が、一番不幸で辛い。”

わたしにもそんな時期があったなぁ…
でも、ﾌﾘｰｽｸｰﾙに通い始めて
わたしは、なったことがない“精神病”
になってる子がいっぱいいた。

そしたら
“わたしより、辛い人がいる”
ようやく、気付く事ができた。


わたしが、いじめを受け、学校に行けなくなった事で、学んだ事がたくさんあった。


きっとわたしには、一生分からない
“精神病”の辛さ、苦しさ。
頭でしか、理解する事が出来ない。


そこまで、追い込まれた子達を
救いたいっては、思う。

わたしの経験を生かす仕事は、ないのかなぁ…。


精神科医に、なるにはわたしの頭じゃだめだ。
音楽療法士…調べてみようかな。


音楽、絵画、写真etc.
わたしが好きなこと。


家でひとりで、出来るもの。
未だ、迷ってる進路。

今年、受験生なのになぁ…。
焦っちゃだめだよ、わたし。


とりあえず、春休みの目標。

・ﾀﾞｲｴｯﾄ…運動で。

・自分を変える

・白色美肌目指す。


５月15日までには、きちんと変わる。

頑張って下さい。応援しています。

匿名さんと同じく。

“すき”
言えたら、どんなに楽だろう。


二度と叶わない恋で、ずっと想う。
貴方をただ、想うことしかできない。


優しくて、癒し系の貴方。


わたしは、ﾏｲﾍﾟｰｽで、いつもゆっくり。
そんなわたしが、好きになった人。


歳が離れてて、お兄ちゃんぐらいかな
あんまり逢えなくて、ただ貴方を
想うだけ、ただそれだけなんだ。


彼女は、いますか？
すきな人は、いますか？


たくさん知りたいことがあります。


好き、なんて言えないから
貴方をただ想う。
それだけは、許してくれる…？


ずっと、ずーっとだいすきです。

匿名さん、騎さん＞

訪問、ｺﾒﾝﾄありがとうございます。
わたしも、生まれた事に悔いがないよう
精一杯頑張りますね。

ありがとうございました。

そら、の名前の由来。

空が好きで、空みたいに素直で、空みたいに大きな心を持ってたいから。

わたしの憧れ的存在、です。


いつでも、素直にいれたらどんなに
楽で、いられるんだろう。
って、なんて思ったりします。

辛いも、寂しいも、苦しいも、全部
言えたら楽だろうなって。


素直に笑って、泣いて
生きていけたらって。

誰かが、わたしの心に入ってきたら
怖くなって、追い出してしまう。



憧れてる人に、近付きたい。
でも…鏡にうつる度に、自分が嫌いになってしまう部分がある。


憧れの人がいるだけで、幸せ。


何て、綺麗事たくさん並べてしまう。
自分が、むかつく事がある。



変わらなきゃならない。
わたしなりに、頑張らなきゃ。


言いたいことが、分からなくなってきちゃったなぁ…。



一回、切ります((・・;)

( 夢 / 柴田淳 )


今はまだ想い出にはできない
したくないの
あなたと二人で見てるこの夢が
終わるまで

それはあまりに切ない出逢いだったと
いつかふと思い出すくらいでいいから
あなたとの恋 終わりから始めた恋

今は噛み締めさせて 夢でもいいから
届かなくていい 辿り着けない二人でいい
今はただ 求め合うこの想いを 愛したい
あなたの未来 私の未来はきっと

二度と交わることを知らず 離れてく
後悔してる そんな目を見てしまうと

現実に戻ってく 夢よ醒めないで
切なくなるのは 正直すぎるあなただから
哀しくなるのは 本当に私を好きだから
今はまだ想い出にはできない
したくないの
この雪も雨もこの夜のことも
嘘じゃない

今はまだ傷つくことできない 私がいる
心の赴くままに生きられない あなたと

気まぐれでもいい 愛してると 嘘をついて今はただ 叶えられない夢を見て 眠るから



にのみやくんが、coverしていて
知ったうただった。


“夢でもいいから”
どこか、わたしの気持ちと重なる。

わたしは、恋愛は得意な方じゃない。

“締め付けてしまうかもしれない”
“悲しませてしまうかもしれない”
“怖い。ただ怖い”


だいすきだった人は、友達と付き合った
心から祝福できたか？…分からない。

でも、初めての恋で、初めての告白。
「ありがとね」って言ってくれた。


でも、あの日からよく分からない。
『好き』ってなんだろう。

いじめ。
復讐したいって何度も、思った。

自分の過去が、恥ずかしくて
でも、必要とされたい。


普通に学校に行って、めんどくさがりながらも授業出て、部活やって、友達とわいわいして、家に帰れば、家族みんなが笑ってる。


ただ、それだけでよかった。
特別な事は、望まない。


平凡に暮らすことは、一番難しいけど
普通に暮らすだけで良かった。


貧乏でいい。
平凡に暮らせるなら、何も望まない。


いじめが全て、奪った。
いじめだけのせいじゃない、父親の酒乱も何もかも、幸せを奪った。



この世に、酒なんかなければ良かった
この世に、煙草なんて無ければ良かった

なくても良かったものが、ある。


神様のせいにしたくない。
自分自身のせいでもある。


地元を通る時、同級生に逢う恐怖。
　　　　　　　父親に逢う恐怖。

ふたつが、わたしを襲ってくる。
怖くて仕方ないんだ。


学校に、家に、お父さんが来たら
どうしよう。
お酒飲んでたら、お父さん何するか分からないから、どうしよう。


窓が風邪でなる度、怯える。


きっと…ずっと消えない。


男の人が怖い。お酒が怖い。
自分が怖い。


怯える自分が、一番怖い。


部屋から出られないんだ。
怖くて、仕方がないから。



お母さんと笑い合っても、怖い。


自分がばかみたい。
でも…父親がしたこと。いじめ。

ずっと心に、ある。


自分の心の部屋から、出られない。
開けたくもないんだ。



誰かが入ってくるのさえ、拒む。

ごめんなさい。
わたしに、入ってこないで。


この全てを、誰かに話せたら
楽になるかな？
でも、そんな人いない。



幸せになりたいけど…
なりたくない。

不幸になるのが、怖いから。


どうすればいい？



誰か助けて…。

歩き慣れたあなたの横
違う歩幅を隠してついてきたの
あなたはいつも素敵だから
ホントの私じゃつり合わないの

これくらいのケンカなんか
いつものこと サヨナラは本当じゃない

見つめた瞳に私がいた
バカみたいな私がいた
あなたは鏡だから
駄目な私もほら
映してしまうのよ サヨナラ

ベンチに佇み あなたがまた
探しに来るの 待ち続けていたの
欠けた月より 私の欠けた心
輝けない 何も見えない

見つめた瞳に私がいた
背伸びした私がいた
あなたは鏡だから
自分が見えなくなるから
隣にいて欲しいのに サヨナラ


大人になれずに 子供でいれずに
時間だけが過ぎ去ってくみたい
素直なあなたには 素直なふりをしてた
こんな私 どう映るの?

見つめた瞳に私がいた
バカみたいな私がいた
いつものわがままだから
ただのケンカなんだから
許してよ これくらいのサヨナラ



secretの、これくらいのｻﾖﾅﾗ。


わたしじゃ、釣り合わないから…
好きなのに…


さよなら、しようかな。
さよならしたらきっと…貴方は苦しくなくなるでしょ…？


甘える自分を抑えれない。
貴方を、わたしの中に入れてしまったから


決めた、苦しいけど…
追い出そう。
私が決めたこと。


ごめんね、追い出さなきゃ
貴方を苦しめる。


さよならはしない、でも…
もう開けたくないの。






…ごめんね。

微熱、か…


でも…８時間以上は勉強しなきゃ。
頭痛いけど、しなきゃ。


とりあえず、布団で教科書に印
つけて、暗記してようかな。

それくらいなら、できる。


見返すためには、頑張らないと
きっと神様は認めてくれない。


だから、熱なんかに負けてられないの。



学校も怖いけど、やらなきゃ。


29日に、楽しみがあるから治して
頑張らないとならないから…。



なんとかなるよ、きっとね。



よし、気を取り直していくぞ。

なんかドラマみたいｗｗ

ﾄﾞﾗﾏじゃないですよ。

全て、現実です。

“夢”
全部、“夢”ならいいのに。


朝起きたら、みんながしてる“平凡”
な生活で、笑ってる。

制服着て、指定の鞄背負って…。



普通に、憧れるなんて思った事なかった
指定の鞄や靴、校則さえ、憧れ。


ﾌﾘｰｽｸｰﾙは…何もかも、自由。
ｱｸｾは、だめ。



いじめは、苦しかったけど
楽しかったよ？


でも…お願い。
もう、やめてください。



もう、充分でしょ…？


もうたくさん、苦しかったよ。
わたしなりに、頑張ったよ。


どうして、わたしから幸せ奪うの？
なにがしたいの？
わたしが…嫌いなの…？神様…



もう、わたしが生きてる限り
幸せになれないの…？

しねって…ことなの…？



神様…

もうやめて…



わたしを、助けて下さい…
頑張るから、自立するから…


お願いします…。