振った相手からの長文の手紙 (社会人の恋愛相談)

ビギナーさん。

同性同士のほうが重いんだ…

もんちの経験からして

重いと想お…

だから、嫌がられたら、手紙は

もしかしたら、辞めたほうがいいかも

知れない…主さんが…傷をついてしまう。

おもっきりね。

>38

女同士だから、男同士だからと、異性同士たちと辛さが違うことは無いと思っている、とのこと。
私も同じ考えだからこそ、トピのタイトルはあえて「恋愛相談」とし、同性愛という単語は入れなかったのです。あなたの受け取り方には救われますね

異性愛者でも、叶わない恋や不利な要素に悩むことはあると思います。
親身なご助言もありがとうございました。参考にさせていただきます

>39

元々返信を求めるタイプの手紙は想定していません

>36

私が最初にスルーしたことが問題でしたね。
>15、>17さん、コメントをありがとうございます。それでも、どう受け取るかは私に判断を任せていただきたい。

どろろんさん、フォローを怠ったことをお詫びします。申し訳ありません

葉っぱさん
私はそれこそ差別だと思うのです
異性同士だからって、好きな人に嫌われそうになって辛いという気持ちが同性同士たちと違うってことはあるのですか？

相手を思う気持ちに、違いがありますか？

私は同じだからこそ、同じに接し、
同じに解答をしてあげたいのです

>44
ご丁寧にどうも。

m(_ _)m

どうしようかな。

>45

あなたの受け取り方は、私には有りがたいものですが、人それぞれに考え方があるものだと思います。
葉っぱさんは葉っぱさんなりに、当事者としてコメントをくださったのみと思っています。どちらも有りがたく受けとりますよ

ごめんなさい、少しでしゃばりました。

あと主さんの相談の話として、付け足すと
自分が相手の立場になったらどう思うのか、をよく考えてみるのも自分がどうするかの道標となるのかな、とも思います。

自分がこうされたら、ああされたら…ですね。

>49

いえいえ。
例えば、当事者でない人が「同性愛は異性愛より思いに違いない」と主観で述べるなら、それは憶測ありきの偏見でしょうが……私は今回の葉っぱさんは当事者として経験をお話してくださったのだろうと思ったんです。

もちろん、たとえ自分に経験があったからと一般化して周囲に押しつけるなら、それは偏見の色を強くすると思いますが…。


引き合いに出してしまいますが、これに対し、当事者でない人にLGBTと認識されるや「今まで辛い事が沢山あったに違いない」「社会に嘘をつき続けたのだろう」「そして、嘘をつくのが癖になっているのだ」というように言われてしまうのはちょっと…少し違うような気がしてしまいました

もしかしたら、ストーカー呼ばわり

されたとき、キモい罵声を浴びられる

こともある。主さんは、それに打ち勝つ

ことが出来ますか!?

もんちは慣れましたけどね。

手紙を書きたくなって悩んでいることを告げ、リアルの友だちに「仮に手紙を書くとしたら、このような内容を考えている、重くて引かれるかもしれないが」と断って話したら、「こう言っては何だけれど、今さらだね(笑)」と返された。デスヨネー

懐の広い友人に感謝しかないですね。

あらら。

>51

慣れたって、慣れるまでのチャレンジ回数がすごいですね
打ち勝つというより、そういうことをしてそうなってしまったら、耐えて二度と近付かないしかないように思います

>49

自分がこうされたら、ああされたら…その予測が難しい。でも、大切なことでしょうね

話せてよかったじゃないか。
持つべきは友、だな。

でもね。例え…両思いになっても、

相手の幸せを考えて、

突き放すことも現にありました。

昔ね。亡くなった子やけど

でも、亡くなる前に連絡があると言う

思い出、深い恋愛もありました。

何と言うか、全自動黒歴史製造機。
でも、少しすっきりすることがあっても、寝たらまた悪い夢を見て、それが嫌だな

枕に厚手のタオルでも掛けて、涙を吸ってもらいなさい(笑

ふ、一向に安定しない気持ち。堂々巡りで結局また話したいと思っている。すっきりした気持ちのまま、諦められたら最善だろうに。


>38

ご助言を参考に、今一度考えてみます。