分からない。

それだーけ。

まぁいつでも待ってるよん
私も変われれば良いなぁ

あーまた朝早く起きちゃった

私も前に三度も浮気した
でも全て彼は許してくれた、どんな気持ちだったんだろうか、あの人は
見ないふりした、私のこと好きじゃなかったから許してくれたのだろうか
今でも私は分からない

謝罪しても何しても彼は私を心からもう信じてくれることは無いだろう

嫌になって他の男という予備を作る
不安になってストックをする
その人が居なくてもまた違う人を愛してやっていけるように。

一人になるのが怖かったから
そういう理由だけでこういう行為は批判されるだろう
私だって相手にそんなことされたら最低だと思うことと同じ。
一種の病気みたいに、不安で不安で寂しくてしょうがないのだ
それにどう打ち勝てばいいの、我慢してたら頭おかしくなりそうで、私は耐えられない

誰から批判されても
私は変わることが出来なさそうだ
変わるつもりはあるのだけどね。

やっぱ朝は紅茶だよね♪

ミルクティーが一番好き
最近クッキーが朝御飯

悪いことと良いことの区別ついてる人間だと思うけど良いことが出来ない。

明日から学校か
最悪、もっと休ませてよ…。
疲れた

そろそろﾃｽﾄ近い
お先真っ暗とはこのことだなw

今日どうしようかな

…やってること言ってること矛盾してるじゃん
君は一体何をしたいの

他の女相手すんなら
私のことは気軽に好きとか言わんといてね

別に他の女と遊ぼうと楽しもうと話そうと私はどーでも良いけど、そんな中で私のこと好きとか言われても信じられるわけないっしょ

別に君のすることしたいことをすればいい。私と君は他人だからね、私がとやかく言うことでもない

謝ることでもない、
別に私の彼氏でもないし、私だけを好きでいてとかバカらしいこと言うわけでもない

でも他の女と遊んでて私のことも好きってその女の子にも失礼でしょーが。少しは本当に気持ちを考えなさい

諦めて無理という前に
直すという選択肢無いのか

そんなんじゃいつまでたっても同じこと繰り返しだよ

結局変われない
所詮その程度だったってだけで私も君もまた他人に戻るだけ

まぁだからなんだ、
私のことはもう忘れるか、そっちの女の子の方いって

そしたら自由だし何人でも女の子と話せる、私に何も言われないし。寂しい思いなんてすることないし、嫌な気分することない

あーめんどくさ
もうどうでもいいやw

あーあ、あたしも怒ってくれる人ほしかったなー

誰もあまり怒ってくれないし
誰も私のこと見てくれてる人居ないんだって、寂しい人だねって言われたときには心臓止まりそうだった

ただそんな言葉ですましてほしくなかったけど

こんなチャットの
中だからしょうがないですませるのよね。

朝からなんでこーなるかなぁ…

私があれこれ言える
大した人間でも無いのだけど。

要は逃げたってことか
諦めきれない？バカらしいw

だからいつまでたってもダメ男なのに
ほんと分かってないのか、分からないふりしてんのか知らないけど。

謝ってれば何でもすむとか、甘いことたらたらやってればすむと思ってんのかな
人の気持ち考えようとしないし、真剣に考えてた私バカらし