気分転換に雑談をしたい!!　来てほしい

誰か来ないかなぁ…来てくれるといいんだけど

あ、書き忘れた!!
あまりにも性欲にまみれたような（?）内容は止めて下さい。
よろしくお願いします

リルン
どうしたらいいの？！
助けて(/≧◇≦＼)

わわっ、アリス!?
どうしたん!?

なるほど、把握した
う～ん、アリスはまだ霧雨が好きだよね…?

もちろんまだ好きだよ！
でも、怜士の気持ちもうれしいと思う。でも、怜士の事は好きじゃない。
だからちゃんとふらないとって思ってるけどだからこそ言いにくいの。

アリス
だよね…う～ん、、困った
さっきね、怜士さんの思いの強さ、聞いてきたの
そしたらかなりの本気を感じたよ…
自分の思いを大事にしたいのなら…振るべきだけど…
でも愛してくれる人って滅多に会えないし…しかも守ってくれるみたいだし…
霧雨か怜士さんか…どちらがアリスを守ってくれるか、好きでいてくれるか。
そして…間近で支えてくれるのか。
好きっという気持ちを大切にするのも、いいけどこの際、守ってもらえる人を大切にするのも…
考えてみるといいかもしれない。
霧雨は待ってくれって言ってたけど…それで考えが変わるかどうかわからない
それに…いざという時…守ってくれる人がいなかったら……
どれだけ好きでも　どれだけ愛してても　遠く離れた状態だと、守りたくても守れない

……最後決断するのはアリスだからね
それか、少し時間を置いてゆっくり考えるといいかも
霧雨の返事もまだだしさ

怜士に少し時間をください。って言ってみる。

うん、そうするといいよ

来てくれた皆へ
リルンとルリア（赤猫教）は同一人物です
紛らわしくなってすみません……

いちいち変えるの面倒臭いので、このネームでいきます
誰も来ないなぁ……

少し…独り言でも話します

時々なるこの泣きたくなる感じ
一体、何なんだろう…泣きたくなるけど、実際は泣けない
馬鹿な程に、目は乾いていて、目は死んだみたいになってて
涙が出る気配もなく、ただただ気分が沈んでいく…
そんな感じ
あたしは泣けない
あたしに涙なんてない
出ても、独りの時　コドクノトキ
アタシ…何でイキテルのカナァ……
何のためにこのチャットにいるのかなぁ…
いや、気分転換　一時的な現実逃避
だけどやっぱ逃避出来ない
頭のどこかで現実という残酷な世界がついてくる
ついてこないで…もう少し…夢を見させて……
現実は…見たくない　受験なんて…嫌だ　勉強なんて…嫌だ

独り言
「泣けないのはお前が弱いからだ！」よくお父さんに言われたな。そのたびに何度も何度も謝り続けてた。
「あんたの幸せなんてみんなの不幸だ。」じゃあみんなの幸せは私の不幸なの？なら私はみんなが幸せならそれで充分。
「あんたなんか生まなければよかった。」何度この言葉に傷ついたか…
「あなたは優しいね」バスの席を譲ったら小さいおばあさんに言われた言葉。その言葉だけで小さい子供みたいに泣き崩れた。あなたはここにいてもいいんだよそう言われたみたいで嬉しくて涙が止まらなかった。
靭帯が損傷してバスケができなくなったとき、目の前の道が崩れ落ちて生きてる意味を失った。そんなときに「マネージャーになってみんなを支えてあげて！」コーチのこの言葉でもう少し。もう少しだけ頑張ってみようって思えた。
今は死にたいなんて言えない。みんなのお陰で今がある気がするから

幼い時は泣きたい時に泣けた
親に泣き虫やねって言われるぐらいに
だけど小学からあたしは泣かなくなった
小1からいじめを受け、死にたいって思った
お前がいるだけで、腐る　腐ってる
そしてあたしのせいで不幸になった人もいた
だからあたしは自分のことをこう思った
人を不幸にする人形だと
人形だから涙が出ない
笑っても不自然
何も思わない　何も考えない　全部自分のせいにして自分を責めて、傷付けて、首を絞めて
自分を殺して、我慢して、あたしが全て我慢すれば皆幸せになる
＊＊というなら死のう　どうせ希望もくそも何もない世界だ
だけど…死にたくない気持ちも少なくともある…
会えなくなるのが嫌だから
だけど、あたしが生きてると皆不幸になる…どうすればいい
アタシハシンダホウガイイ
デモシネナイ
ナラバ、ダレカアタシヲコロシテ

早く…早く…終わって…
精神が壊れて、何もわからなくなる前に……
現実よ…早く終わって…自由になりたい…
会いたい…いつもメールして…時々電話で声を聞いて……
年に数回しか会えないあの人に……
会いたい……会えない……遠すぎるあたし達……
どうしてこんなに遠いの…
ネェ、カミサマ…ドウシテ……ドウシテアタシタチは…
こんなにも離れているのですか……(´;ω;｀)

勉強で誰々が優秀　誰々がダメダメだ
そんなことで人を決めないでくれ……
入試だってそう……
点数取れなかった＝頑張らなかった奴・馬鹿って決めつけないで…
あたしは馬鹿だけど…
あたしと違って努力してる人だっている…
あたしは努力してるつもりだけど、きっと足りないんだ
あたしは努力不足
あたしはダメダメ……

ねぇ。私はどうすればいいですか？私はロボットそれでいい。いつもいつも嫌われないようにおどおどしてて。ごめんなさいを何回言っただろう？辛くなるたびに我慢しちゃう自分が居る。みんなの方がもっともっと辛いから。私は恋をしてはいけない身体。私が＊＊ばみんなが幸せになるならこんな命要らない。私はひどい人間。人の心がわからない腐った人間。それでいい。それじゃやだ。いつだって自分を見失う。自分の意見が通ることなんて一度もないから。近くに見方がいない。私を好きと言う人でさえ私をアクセサリーと間違えてる。もともと色素が薄いから目も、髪も茶色い。肌も白い。こんな容姿だからチャラいと思われる。だから大人しくしてたのに。男子が構うから女子にいじめられる。いや。男子のせいじゃない。自分が悪いの。こんな容姿してるわたしが。こんな私大嫌い。

………なんか飯食べたらこうなるとは思わなかった

お風呂入って色々考えた
いっそお風呂で眠るように死んでみたいと思った
だけど駄目だった
眠気には襲われるのに……眠るように意識はなくなるのに…
沈まない　沈んでくれない体……
沈まない代わりに何故かお腹が痛くなった
今も痛い　まるで心の痛みとシンクロするように……

どこかで生きたいっていう気持ちがあるからじゃないか？