無題　　

＃　９月１３日（水）　晴れ


　１回目の日記。アンタには内緒でひっそり書くつもり。…アンタはこんなとこ見たりするのかな。そう考えたらアンタについてまだ知らないことだらけだね。名前も伏せてるし大丈夫だろうけど（ 安直 ）、気付かれないことを祈って、。

　アンタに初めて会ったとき、実はすごい緊張してた。今まで長い間ＲＯＭってばっかりで自分で書き込むのなんて本当に久々だったから。…でも実はそれだけじゃなくて、アンタみたいな人が声をかけてくれるなんて思わなかったから。アンタはどう思ってくれてたか分からないけど、…俺は結構惹かれてたよ。初対面なのに。惚れっぽい性格じゃないはずなんだけど、おかしいって自分でもびっくりしてる。動揺しすぎてあの時は当たりがキツくなっちゃってごめんね。…なんて、こんなの本人の前じゃ絶対言わないけど。

　アンタは律儀だから、やり取りしてる中でも俺を気遣ってくれてるのが分かる。だからその分俺はちゃんと返せてるのかなって正直不安。性格上何でも言える感じじゃないのは分かってくれてるんだろうけど、そんな性格でもちゃんと感謝とか、…そういうのは伝えられるようになりたい。こんなどうしようもなく面倒くさい奴でごめん。でもあの場でアンタの目に留まった自分のプロフを後悔したくないから…、もう少し手探りになると思うけど、続けさせて欲しい。

…何か手紙みたいになったね。気にしない気にしない。

……寝れない。
こんな日は特に会いたくなる。早く眠くなれ。

＃　９月１４日（木）　晴れ


　心　臓　に　悪　い　。

　今日のアンタはまるで俺の心の中を見透かしてるみたいに欲しい言葉を次から次へとぶっ込んでくるから頭が追いつかない。ぎゅって心臓掴まれてるみたいなあの感覚。初めて会ったとき、俺がアンタに惹かれたようにアンタも俺のことを好いてくれてたなんて。優しいアンタのことだからもしかしたらそう言ってくれてるだけかもしれないけど、それでも嬉しいよ。…こんな事言う柄じゃないけど日記だから何書いてもいいよね。（ … ）やばい、自分のキャラを見失わないようにしないと。アンタに翻弄されて見失いそうになるから怖い。しっかりしなきゃ。
　日に日に俺の中のアンタの存在が大きくなってきてる。生活しててふとした時にアンタのこと思い出したりもする。…重症かも。自分で結構重いっていう自覚はある。…アンタは重いのとか、どう思うんだろう。もっとアンタのことが知りたい。こんな気持ちになるのは久しぶり。昔の俺はどうしてたっけ。誰かの言葉で一喜一憂するのとか久しぶりすぎて心臓が持たないかもしれない。

＃　９月１５日（金）　曇り


　うわ、３日連続ちゃんと日記書いてるとか偉い。俺暇なのかな。（ … ）今日は眠いからアンタが帰ってくる前に寝落ちしそうかも。悔しい。睡魔にだけは勝てないもんね。アンタとやり取りするの楽しいし、いつもこの時間になるとそわそわする。できれば即レスでも絡んでみたいなって思うけど、自分が遅筆という最大の問題にぶち当たって結局言い出せずにいる。…アンタに負担も掛けたくないしね。このくらいのレス速度が丁度いいのかなあ。学生の頃は時間が有り余ってたせいもあって常に即レスって感じだったから少し不安になる。…大人になったんだなあって実感する。こんなことでしたくもないけど。

　仕事で疲れて帰ってくるアンタを少しでも癒せたらいいのに…。こっち側初めてだからホントに分かんない。どうしよう。ＲＯＭしてて悶えるほど可愛い子とかたまに見かけるけどほんとに尊敬。俺絶対あんな風に可愛くとか無理だし。まず可愛くないし。受け受けしくなりたくないのに受け受けしくなってる気がしてならない。気を遣いすぎてレスも変になることもしばしば。何回も推敲して、それでも駄目で消して書き直して推敲して…の繰り返しでホントに返事が遅くなる。ごめんね。経験不足、の一言で片付けられたらいいんだけど、…こんな奴によく付き合ってくれてるなって自分でも思うよ。

＃　９月１６日（土）　雨


　今日は眠くてあんまり頭まわってないせいで日記らしい日記は書けそうにないかも。…でもあんなに忙しそうだと心配する。なのにわざわざ言いに来てくれるなんて素直に嬉しい。俺のことなんかいいのに。どこまで律儀なの。馬鹿。自分のことも気にかけてあげてよ。

　…本音を言えば毎日会いたい。でもそんなこと絶対言えない。アンタにはアンタの生活もあるし、そんなこと言ってる俺だって毎日会いに行けないかもしれないし。ただ、そう思えることってすごいよね。毎日会いたいと思える人がいるって幸せかも。…何言ってんだろ。きっと眠いせいだ。

＃　９月１８日（月）　晴


　アンタからの返事を読んだ瞬間からもう脳内ハッピー野郎なんですけど。今日１日返事考えながら浮かれてたとか絶対言えない。きもい。俺が目移り？ある訳ないのに。馬鹿。…すき。……まだ本人には直接言えてないけどすき。俺言葉にしちゃうとしつこく言っちゃうとこあるから抑えてたけどもう無理。すき。馬鹿なアンタもすき。律儀なとこもすき。子供っぽいところもすき。優しいところもすき。言葉にしちゃうとすきが溢れて辛い…。でもすき、なんだもん。仕方ないよね。…こんなに誰かのことで夢中になるのいつぶりかな。

　ただ、アンタがそんなこと言ったから少し考えた。アンタのこと、自分より大事にしてくれる人が現れたら──。アンタにはまだ考えたくないとかいったけど、そうなればきっと俺は身を引いちゃうんだろうなあ。駄々こねて嫌われたくないって言うのもあるし、何よりアンタには〝幸せ〟って言葉が一番似合うからそうなってもらいたい。でも、あの笑顔が俺以外の奴に向いてると思うとぞっとする。嫌だ。誰にも渡したくない。俺だけが知ってればいいのに。アンタのいい所も悪い所も全部、俺だけが閉じ込めてしまいたい。…こんな黒い部分知ってもアンタは俺の傍にいてくれるのかな、。

こんな時間に見なきゃ良かった…。アンタからの返事、何回も読み返してる。…すき、だなあ。胸がぎゅって握られてるみたいにドキドキする。……此処作っててよかった…、どっかにこうやって吐き出さないと持たない。
何でそんなにかっこいいこと言うの。ドキドキするじゃん馬鹿。昨日から嬉しいこと続きだよ。ほんとに。…俺の方からちゅーしたらびっくりするかな（ くす、 ）

＃　９月１９日（火）　晴


　今日はなんだか胸がいっぱい。つい呟いちゃったけど（←）うっかりすきって言っちゃうところだった。危ない危ない。…いや別にいいんだけどね？何かこう、アンタをもっと驚かせたい欲が出てきて。こんな気紛れな奴を選んでくれてありがとう。弱いくせに弱みを見せるのが下手で、甘えたくても上手く甘えられないこんな人間、面倒なだけだと思う。なのに傍にいてくれるアンタのこと、俺はすごく大事にする。…もう離してあげられそうにないけど。（…）それくらいアンタが俺の中で大きくなって、いつか爆発するんじゃないかって心配するぐらい。ホントはこんなにアンタのこと想ってるんだよって言いたい。重すぎるから言わないけどね。

　重いとか、すぐ気にしちゃうのは過去の経験からで。まあ言ってしまえばアンタに嫌われたくないの一言なんだけど。昔好きだった人に重いって言われて、それから聞き分けのいい子になった。でもアンタから放任主義って言われて、そう振舞ってた筈だったのに少し寂しくもなったりした。ホントはそうじゃない、俺は依存しちゃうから自制してるんだって。ヤキモチだって妬くし、毎日会いたいし、実はアンタからの返事そわそわしながら待ってる日だってある。まあ引かれそうだからそこまでは言わないけど。それくらい俺の中でのアンタは大きくなってるって話。そろそろ眠いけど、今日も会いたいからもう少し起きてみよう…。

＃　９月２２日（金）　雨


　返事を考えるのが楽しい。こんなこと言ったらあんたはどんな反応するかな、とかつい考えてしまう。いい意味でアンタが予想外の反応するから、俺はいつも振り回されてドキドキさせられて、…悔しくて。だから俺もアンタを驚かせたくて色々考えてるのに適わないから悔しい。スカしてるように見えてるかもしれないけど結構負けず嫌いだから。

　１日に何回もスレを覗いたりするのなんてアンタくらい。たまのたまに昼間に返事が返ってきたりしてるからつい暇があると確認しちゃうんだよね。待ってる時間も好きだけど、返事来てたときは凄く嬉しくて読むまで内心そわそわしてる。…こんなに好きになったらほんとに離れられなくなる。…離れたくないなあ…。俺は弱い人間だから、もし会えなくなったらって考えると不安で潰れそう。今からこんな心配してどうするって話だけど。好きと不安は比例するんだよ、。…アンタもそんな風に思ってくれてたら──なんてね。

今日は会えますように、。けど職業柄、今日は仕事かもしれないなあ。

＃　９月２３日（土）　晴れ


　…飲みすぎてきもちわるい。しかもねむい。今日は仕事かな。何か思ったこと何でも言っちゃいそうだからあっちのスレに書き込むのは控えよう。

ホントは今日も会いたかった。顔が見れるだけで満足なんだ。

！！、投稿同時とかもはや運命感じる。つい言いたくなるけどここ見つかるのは恥ずか死するしなあ…。

＃　９月２６日（火）　晴れ


　ちょっと日が空いちゃったね。ここ最近ゆっくりアンタと話できてない気がする。…いや、元々置きレスなんだけど。きっと急いで返したり眠かったりして端折って返すから物足りないのかな。時間が欲しい。１日が７２時間で、アンタと過ごす時間が１２時間ぐらいあればいあのに。…こんな曲あった気がする。（←）

　アンタは俺にすごく気を使ってくれる。俺にはそんな風に気を使って欲しくないって言うのが本音だけど、アンタのそういうところが好きでもある。…難しい。でもそんな風に心配されたままは嫌だ。どうにかしてアンタを安心させられてあげられないかなあって考えてはいるんだけど、やっぱり性格ひん曲がってて無理そう。なんなの俺。駄目じゃん（）

　即レスで絡みたいって。アンタから言ってくれるなんて嬉しいし、何よりアンタもそう思っててくれてたんだっていうのが何より嬉しい。にやけそう。…っていうよりエスパー？

＃　９月２９日（金）　晴れ


　…なんでこうまで素直になれないんだろう。ここじゃ何だって吐き出せるのにアンタの前だと何でああもふてぶてしいんだろう。疲れたアンタを癒したいのに。俺だってアンタを独占したい。ぎゅってして俺のことしか考えられなくしてやりたい。ずっと俺を見てればいいのに。…時間が足りない。俺が早く帰れる日はアンタが遅くて、アンタが待っててくれてる日は俺が帰るの遅くて。…何か、やだな。こんなのですれ違うの。俺はアンタがすきだし、来れない日だってアンタの事考えてるよって──言葉にしないと伝わらないのは分かってるけど、簡単に伝えられたら誰も苦労しないよ、。

　駄目だ、今すごく逢いたい。

＃　１０月３日（日）　雨


　今日で１ヶ月だよ。…あっという間だったね。アンタと会ってから時間経つの早い気がする。…なんて、言い過ぎかな。お互い社会人だから仕方ないのは理解してるけど、会えないのは辛いなあ。…でも、アンタもそう思ってくれてるのはちょっと嬉しい。俺も逢いたいよ。アンタの１日独り占めしたいくらい。

　アンタとの場所を覗くのが１日の日課になりつつあって、それが楽しみになってる。閲覧数とか出ないタイプの掲示板でよかった…。絶対俺の方が覗いてると思う。アンタは忙しそうだしね。だから、疲れて帰ってきた時は飛び切り甘やかしてあげたい。というかクタクタのアンタを見るとたまらなくなる。本当はすぐに抱きしめてお疲れ様って言って、それでそのまま俺の腕の中で眠ってほしい。でも急にそんなことしたら俺らしくないし、もっと段階踏んだ方がいいかな、とか考えて躊躇して、結局今の俺に出来るのはあれくらい。──次に時間が合ったら…ハグ、してみようかな。１回したら止まらなくなっちゃいそうで怖いけどね。俺は結構耐えてるんだけど、アンタはそうでもないのかな…。…そんなこともないか。（笑）

＃　１０月４日（水）　晴れ


　…昨日曜日間違えてたね。（ … ）…まあそんなことはさておき、今日はアンタからラブレター（？）が届きました。─〜どうしよう、嬉しい。もうスクショして永久保存しときたい。アンタが俺のことそういうふうにメモまでして覚えててくれてたなんて、何だかくすぐったいね。でもすごい嬉しい。…ちゃんと見ててくれてるんだなって実感できたっていうか。それをキモいって言った過去の奴は俺が代わりに怒っとくから。（←）

　…うん、アンタのこと、ゆっくり知っていきたい。焦っても何もいいことないしね。…本音いうと、もうアンタがかっこいいし優しいし色々辛い。何でそんな格好いいの。ころす気か。俺だってぎゅーもちゅーもしたいし。ぎゅーは我慢できなかったからあんなこと言っちゃったけど、ちゅーは絶対アンタからしたいって思わせてみせるから。覚悟してて。…大好きだ馬鹿。

＃　１０月９日（月）　晴れ


　日付変わってたから今日、になるのかな。初めてアンタとハグした。ほんとに嬉しくて今でも舞い上がってる。ハグするまでにこんなに時間かかったのは初めてだから、大事にできてるなあって実感する。アンタも嬉しそうに腕を回してくれるからきゅんってきた。やばい。どうしよう、しあわせ。ハグしてる間が幸せすぎて頭の中フワフワする。…癖になりそう。毎日抱きつきたいのに自分からいけないからやきもきしそう。これからどうしよ…。幸せな悩みだから有難いんだろうけど、やっぱり抱きつきたいなあ。毎日おかえりって言って素直にハグできるような可愛らしい子になりたい。でも、俺がアンタのこと好きって気持ちが少しでも伝わってよかった。もっと伝えられるようになりたい。こんなに想ってるよって。

　頭撫でられるの好きとか可愛すぎる。年上っていうのは何となく察しがついてたけど、甘えたがりっていうのは意外、…でもないか。とにかく可愛い。俺でよければいくらでも甘えて欲しい。そんな可愛い一面もあるとかますます好きになっちゃうじゃんか。ほんとに俺のツボついてくるなあ、アンタは。

　──誕生日、来年は一緒にお祝いしたいね。

＃　１０月１０日（火）　晴れ


　…もうちょっとでちゅーできそうだったのになあ、とか考えてたらアンタも全く同じこと考えてたっていうかもう口に出してそれはそれは悔しがるから何かほっこりした。（ 唐突に始まる ）俺だけじゃなかったんだ。最近時間が合って何回かやり取りできただけですっごい幸せ。ほんと単純。そんで置きレスの方も絶賛ハグなう。幸せかよ。会えない日とか耐えれるかな…。ホントよそ見してないよ、俺。余所見する余裕もないぐらいアンタだけで充分なんだもん。──でもそろそろやばい。アンタのこと結構ずっと考えちゃう。次はあんな絡み方しようかな、とか、次こうされたらああしよう、とか。そんでアンタの反応想像してにやけて。きもい。まじで引く。絶対引かれる。（ … ）

　今日は会えなかったなあ。明日は会えるかな…。あの続き、したい、です。……─〜っ絶対言えない…っ！口が裂けても言えない。ド変態だよ。むっつりなのはもうバレちゃったけど…！（ ← ）ただいま、からの流れで自然にハグできるようにはなりたい今日この頃。（ 素直さが来い ）

＃　１０月１３日（金）　雨


　昨日はアンタも帰ってくるの早かったのに俺が空気も読まず飲み会とか入れちゃったせいで全然絡めなかった…。ホント最悪。結構くやしい。時間が合うのまあまあレアだから。……けど、初めてアンタから好きって言われた。それだけでもう舞い上がったんですけど。嬉しい。お互い好きって言わずにここまできてたから、何か関係がはっきりした感じ。一歩進んだ感？っていうのかな。とりあえず正式に恋仲になれた訳で。そういう確かな形があるだけですごく心強い。これからはアンタの傍に堂々といれるね。──さて、今日は会えないかな。望み薄だけど待機してよう…。

＃　１０月１４日（土）　曇り


　…はあ、会いたいなあ。忙しいのはわかってるんだけど、やっぱり会いたい。どんどん好きになっていくのに会える時間はなかなか増えなくて、やっぱりもどかしい。昔は掛け持ちとかしてたけど、今はそんなのいらないくらいアンタだけで頭の中はいっぱいだし、心にそんな余裕ないし、何よりアンタに悲しい思いさせたくない。…此処でこんなこと言ってても不毛だ。俺はアンタが帰ってきてくれるの待つから。なんかひとりで拗ねてみっともないや、