浮気する人の心理がわからない

浮気する人の心理がわからない

ゆうなぎ  2017-09-10 19:48:45 
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浮気されて捨てられたキャリアでも無いウーマン、ゆうなぎです。


ちょこっと病んでるから暗いかもしれないけど、人の考えも聞いてみたいって思ったのでトピを立ててみました。



浮気する人の心理がわからない。
そもそも浮気ってどこからが浮気なんだろう。



もし良かったら、こうじゃないの?って考え書いてって欲しい。気持ち晴れるかわからないけど、自分の気持ち整理したいし。
ご協力お願いします(´•ω•ˋ)





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  • No.1 by 匿名さんロボ  2017-09-10 21:21:43 

こんばんは。はじめまして。

ゆうなぎさんは具体的にどんなことをされたの?
付き合っていた彼氏に突然「好きな人ができたから」って言われて捨てられたのかな?
それとも、浮気現場そのものを目撃しちゃったのか?

婚姻関係にあるなら裁判に持ち込んでいくらか鬱憤を晴らせるかもしれません。

  • No.2 by にーに  2017-09-11 00:50:50 

こんばんは、ゆうなぎさん、人は、さみしさや辛い時に好きな人が側にいない、会えない時に他の人に優しくしてもらえたら、好きになるでしょうし、手を繋ぐ事から浮気と思う人や、キスから浮気と思う人もいるし、映画一緒に行くだけでも浮気と言う人いるでしようねぇ‼

好きな人を彼女にした時に、違う女性と会うだけで浮気と思う人もいるねぇ‼


僕は男性ですけど、好きな人に一途で、相手に大好きとか、ラインに普通に彼女には、伝えるよぉ!


  • No.3 by 匿名さん  2017-09-11 02:21:22 


浮気する男の心理

①女は所詮若さ
②女は所詮胸
③女は所詮顔
④パートナーに飽きた
⑤パートナーに満足出来ない
⑥パートナーを魅力的に思えなくなった
⑦女ってのはバイキング料理だ、選り取りみどりのなかから美味いやつを適宜選択して少しずつ味見してこそだ。逆になぜ一生一品料理ばっかり食い続けられるっていうんだ?
⑧パートナーがいながらも浮気するセクシーでアダルトな俺SUGEEE
⑨仕方ないだろアレがついてる生物な以上女には弱いんだよ!
⑩もはや娯楽

好きなのを選べ
俺は浮気に使う労力を他に当てた方が絶対に良いと思うがな

  • No.4 by ゆうなぎ  2017-09-11 02:45:59 




皆さんコメント有難う御座います。

ロボさん
浮気の現場?では無いかもしれませんが、この間まで付き合っていた時に見知らぬ女へのLINEが私へ送られてきました。簡単に言えば〇〇、好きだよ♡というメッセですね。
お互いそれまで一途で女の影なんて無かったのでショックでそのまま問い詰めたら逆切れされまして、それでポイッと。

断じて一線越えてないから!というあの人を擁護すれば良かったのか、それだけで浮気と決めつけた私が悪いのか、そもそも浮気ってどっからよ?となりましてお聞きした次第です。口約束で結婚しよう、としか言われてなかったので婚約ではないかな、と。



にーにさん
定義って難しいですよね、頭こんがらがりそうです。寂しい思いはさせないように出来る限り相手を尊重していたと思うんですよ、相手も私をとても気遣ってくれていたんですけどね…。
やっぱり年下の子に言い寄られてウハウハなんでしょうかね、頭に血昇ってたんだか。
元彼は営業の一環だから!!とか言ってましたけど、知らねーよ、と。
連絡マメな人だったんですけどねぇ…。まあ、その女はハズレだったみたいで。別れたいみたいですけど。

訳分からんわぁ!と一人悩んでたので支離滅裂で申し訳ないです。



匿名さん
あ、多分元彼は⑦⑨ですかね。

元々は女性関係にだらしない人で、地元に戻ってきてから改心したらしいですが。若い子に言い寄られてウハウハだったんでしょう。ま、失敗してましたけど。散々嘆いて別れたいとか言ってるみたいでね、ざまぁみろですかね。





  • No.5 by にーに  2017-09-11 10:44:05 

ゆうなぎさん、ゆうなぎさんには、元彼よりも、だんぜん、良い(元彼)以上の人で、ゆうなぎさん一筋で一途な優しい彼氏出来るよ‼

きっと、必ずねぇ‼

  • No.6 by どろろん  2017-09-11 11:05:18 ID:102ea816a

浮気の定義は人それぞれ。

あなたと彼の浮気の定義を決めればよろしい。

  • No.7 by 匿名さん  2017-09-11 12:47:41 

浮気は破綻の一歩だね。
夫婦なら我慢離婚しないって事も出来るかも知れないけど、恋人同士なら、別れの第一歩。
一度犯した過ちは、心の奥から消えないだろうし、気付かない内に上辺だけのカップルになるだろう
疑心暗鬼かな、浮気されても、心から相手を信用出来るなら、遣り直しも有りかな

  • No.8 by 通りすがりの…  2017-09-11 15:11:48 

浮気をするのは簡単です、あなたに魅力がないからですよ。
顔、体型、性格のどれが原因だったのかは直接見ていないのでなんとも言えませんが…

普段使っている安い化粧品よりもちょっとレベルアップしたものが手に入ったとしたら間違いなく使いますよね?そんなもんですよ。

もちろん高い化粧品にも肌に合う合わないはあります。だから魅力的な女性がいても実際話してみたらやっぱり合わないなあと思う男もいます。だからと言って安物のあなたが安堵するにはまだ早いですよ?

人間は年を取ればどんどん醜くなっていきます。少し前に美魔女という言葉が流行りましたがあんなものはただのまやかしです。

私は大丈夫、と現実逃避していたのではありませんか?

だからこんなごみ溜めみたいなところに群がる。

いい加減現実見てくださいね、オバサン♡

  • No.9 by 通りすがりさん  2017-09-11 15:30:40 

張本臭がプンプンするのは気のせいかな?
こんなとこにも出没したかw

  • No.10 by 名無しさん  2017-09-11 16:17:38 

>>9
同意、独特の悪臭だから

  • No.11 by 匿名さん  2017-09-11 16:30:44 

>>8
結構リアルな意見
きっと、体験者なんだろうな。

あっ、浮気された方のね。

  • No.12 by 漣  2017-09-11 16:54:58 

こんにちは。

ここまでのコメントを全て拝見しましたが、思ったことを書きました。あまり精査せず、文を作ったのできつい表現を含むかもしれません。元彼さんのことも悪く言っているかも。不快にさせてしまったらごめんなさい。


気になったのは>4でお話されている内容ですね。

>ショックでそのまま問い詰めたら逆切れされまして、それでポイッと。
ゆうなぎさんと元彼さんのやり取りが、実際にはどのようなものだったのか、それは分かりませんが、

正直、浮気どうこう以前に、自分のしたことを詰問調でしつこくがたがた、ぎゃーぎゃー言われたら、うんざりしてげんなりして嫌になって、相手の顔も見たくなくなる…、というのはすごくよく分かります。自分に落ち度があったとしても、ですね。

恐らく、元彼さんは軽い気持ちで相手の女性と関わったのでしょうね。>8の方のように考えることもできるのかもしれませんが、私はお話を聞いて、貴女の魅力と元彼さんの行動は大した関係がないように思います。
むしろ、貞操観念のゆるい男性は、ちょっと可愛いぐらいの女性と付き合っている時ほど、「こんなに俺はイケている」と図に乗って、他の女性とも関わったりするんですよね。要するに考え方が自分本位なのです。

「好きだよ」とかLINEを飛ばしていたのなら、浮気を疑われて当然だと思いますが、考えが甘くて自分本位だから、貴女の気持ちを理解できないのです。自己保身にばかり走って、それを受け入れて貰えないからキレちゃった、というのが顛末なのでは。

恐らく、元彼さんは貴女と別れる気も、相手の女性と真面目に付き合う気もなかったのでしょう。

軽い気持ちでしたことを強く責められたから嫌になり、たまたま逃げ場があったから、勢いで貴女を捨てて、向こうに走ったのではないでしょうかね。


冒頭の質問への回答は
>浮気する人の心理がわからない。
これは人それぞれのはずです。でも、貴女の元彼さんについては、ここまでお話を聞いた限りでは「考えが浅いだけ」という気がします。

>そもそも浮気ってどこからが浮気なんだろう。
これも人それぞれのはずですが、私見を述べますと、そもそも私は「浮気自体」は罪ではないと思います。浮気の結果「周囲に与える影響を考慮できない」ことが罪です。
貴女がショックを受けたことを思いやれなかった、それがこの話の元彼さんの落ち度という気がします。

  • No.13 by 若ねこ  2017-09-11 20:58:25 

良くわからないけど
誰もが大なり小なり我慢してる
不倫して周り認めてくれる訳でもないし 子供居たら最終的に子供選ぶし
不倫にどっぷりハマるのダメっす〜〜

  • No.14 by ゆうなぎ  2017-09-12 14:28:53 





にーにさん
有難う御座います、まだ辛いって気持ちはあるし、付き合う前並に立ち直るまで時間はかかるだろうけど、良い男ゲットして見返してやりますよ、元彼を。


どろろんさん
確かに定義も決めずあやふやになっていたので、今度彼氏が出来たらお互いに決めること決めようと思います。有難う御座いますm(_ _)m


匿名さん
やり直し出来るかどうかなんて先のことはわからないけど、貴重なご意見有難う御座いましたm(_ _)mただ、確かにまた何か変化があって付き合ったとしても、疑心暗鬼は消えないだろうと思います。


通りすがりの方
いやぁ、二十歳そこそこでおばさんと言われるとは思いませんでしたよ。
大丈夫ですよ、ご心配なく。貴重なご意見有難う御座いますね。


漣さん
大丈夫ですよ、厳しい意見もあるだろうと見越しての投稿ですし、寧ろ自分の非を第3者目線から教えて頂ければ、自分を変えるきっかけになるかと思います。
「周囲に与える影響を考慮出来ない」この一言にモヤモヤが吹き飛ぶ程衝撃を受けました。確かに私と付き合っていた頃も自分本位?の様な言動があったなぁ、と思い出しまして。周囲は関係ない、自分達が楽しければいい。そんな人だったなぁ、と。
貴重なご意見、有難う御座いましたm(_ _)m


  • No.15 by ゆうなぎ  2017-09-12 14:30:45 




若ねこさん

やっぱり人付き合いは我慢も少なからずあるのでしょう。私は我慢強く無く別れてしまいましたけど、それでも不倫だ浮気だはもう懲り懲りです。
貴重なご意見有難う御座いましたm(_ _)m





  • No.16 by さすらいの旅人さん  2017-09-12 15:17:55 


泣きながら言われます、寂しいんだよって
一番好きなのに、なんで?って

赤ちゃんを育ててる気分になるからだよとは
流石に言えませんが。
浮気する人はもう治らない、と思って割り切るだけの器量が私にはありません。

乱文失礼しました。

  • No.17 by 漣  2017-09-13 15:51:31 

>>14
返信をありがとうございます。

>厳しい意見もあるだろうと見越しての投稿
>自分の非を第3者目線から教えて頂ければ、自分を変えるきっかけになるかと

前向きな人ですね(^^*)
新しく、良い恋愛ができるよう祈ります。

しかし、新しいコメントも拝見して、また思ったこともちょっと書かせてください。ただ、私の考え方はあまり一般的ではないかもしれませんし、受け入れられない部分は無視してください。

浮気の定義についてですが、私は「心が浮ついたら浮気」と考えています。だから、私は相手がいる時でも浮気をしてしまうことがありますね。他の人を「ちょっといいな」と思ってしまうことはあります。

でも、今の相手が本命なら、そのことは口に出しません。「ちょっといいな」と思うことと「ずっと一緒にいたい」「今の関係を大切にしたい」と思うことは別だからです。

たかだか「ちょっといいな」と思っただけの相手の為に、本命の相手を手放したくないから、軽率な行動は慎むわけですよ。

例えば「好きだ」とLINEを送れば、自分は遊びのつもりでも、相手が本気になる可能性がありますよね? 本気になられたら、仮に自分は応じないつもりでも、本命の相手に迷惑がかかる恐れがあります。本命との関係に亀裂が入るもとですね。
本命が大切なら、そういうことは事前に考えたい。


あるいは、本命の相手に「本気なのか?」と誤解される恐れもあります。本気でないなら、きちんと弁明するべきなのです。

>断じて一線越えてないから
>営業の一環だから

これでは不足です。

「“好きだよ”という言葉は営業の一環で書いたものであり、相手とプライベートも通した親密な仲になりたいという気持ちはなかった。仮に相手が本気にした場合でも、そう説明できる。だから当然、体の関係もない」
これぐらい言うべきでは。

加えて、本命が大切なら、当人の不安を除けるように言葉を選ばないと。
「しかし、確かに誤解も招く行動だった。申し訳ない。一番大切なのは貴女なのだから、今後こういうことはしない。どうか信じて許してほしい」



浮気をしたか(気持ちを浮つかせたか、他の相手に目移りしたか)どうかって、そんなに問題でしょうかね?
私は事前に行動を自制できないこと、事後にこういうことを言えないことこそが問題な気がします。

  • No.18 by 漣  2017-09-13 16:16:12 

>>17
でも、良心って、こちらの働き方次第で目覚めることもあるんですよ。
頭ごなしに責めると、大抵の人は、良心に従った行動よりも自己防衛に走ります。


>元彼は営業の一環だから!!とか言ってましたけど、知らねーよ、と。

失礼ですが、ゆうなぎさんは知らねーよと思った際に「じゃあ、こうなの?ああなの?どういうことなの?どう考えろと言うの?」みたいな問い掛けはしませんでしたか。もし、していたのなら、それは相手の心を閉ざす話し方だと思います。


>断じて一線越えてないから!というあの人を擁護すれば良かったのか、それだけで浮気と決めつけた私が悪いのか

ここを読んでも思ったのですが、発想の中に「ゆうなぎさん自身の気持ち」が不在な気がするのです。何だか、書かれている発想が全部「元彼さん主体」なんですよ。

上から目線に感じられたら、申し訳ないのですが、知らねーよ、が「貴女の」本心なら、その気持ちを突き詰めてみては如何でしょうか。
そう、(彼にとって)営業の一環だったかどうかなんて知ったこっちゃないんです。そう、(彼に)一線を越えてないって言われたからって安心できないんです。そうそう、(彼が)どういうことをすれば浮気になるかなんて、定義付けはそんなに重要ではないんです。

ただ(貴女が)「ショックを受けた」「傷ついた」ことが重大なのです。


「今回のことはショックだった。こんなことをされたら私は悲しいな、貴方が他の女性のところに行ってしまうのではないかと思うと嫌だよ。今後もこういうことをされるのなら、私は不安だな」

こういうことを静かにゆっくり、相手の反応も見ながら言えば、結構自分本位な人間にも伝わりますよ。

長文乱文を失礼しました。

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