つかれたからひとりごと

もっと頭がよければよかった。

自分が正しいと思ってる人が嫌い。
善人擬き。善い人の皮を被ったお化け。

きっとそう思うのは自分に重なって見えてしまうからだ。
嫌だな。
やっぱり世界で一番自分が嫌い。

必修で取らなきゃいけなかった講義で心理テストをやらされたことがある。
薄々感付いてたけど、確実に欠陥品としか分析できないような結果だった。
私の性格は崩れてる。破綻してる。

気持ちの浮沈みが激しくて、しんどくて、
精神科に電話したことがある。
だけど、数日後にはキャンセルしてた。
そんな電話をした自分が恥ずかしくて、嫌で、気持ち悪かったから。
今でも思い出すと吐き気がしそう。
精神科にかかってみたい。
だけど、そこに行くまでが出来ない。
大したことないかもしれないし。
楽しいときは普通に楽しいもの。

やだな。しんどい。こわい。
私はやなやつだ。卑怯だしずるいし。

内からやな感じが滲み出てるんだろうな。
だからきっと人にも好かれない。
好かれないと言うか 、見向きもされない。
一人は楽なのに。
なんにもトラブルがないのに。

どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろう。

わからない。

どうしたら傷つけずに、
間違わずにいられるのかな。

宗教に人が縋るのは、きっと、判断を全てそれに任せられるからだよね。
自分の判断で間違ったら自分のせい。
教えに従って間違えたら、教えに背く世界のせい。

なにも考えたくないな。難しいよ。

真っ白な液晶、落ち着く。

あそこはもう必要ないのかも。
きっと元からいなくてもよかったんだ。

一瞬でも誰かを勇気付けられていたならいいな。
誰かの心に残っててくれてたら、
そんな都合のいい妄想が頭を過る。

自分が待たせているときはとても短く感じるのに、
相手を待つのは永遠だ。

長く会っていない友だちの名前が、
ツイッターのユーザーネームに変換されていく

はー改めて見返すと重すぎか
場所に引き摺られてるのかな、人間の悪癖

どうでもいいけど、雨ってやだな。

弱音を吐かなくてすむように、
ここはもう閉じようと思う。

もっと日々の一つ一つを大事にしていこう。
後悔をしないように。
来てくれた人や、見てくれた人、ありがとう。
さようなら。

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