苦しい人、死にたい人集まってください。

私も、その一人です。もう辛い。両腕、血だらけだよ。痛みも感じない。痛みなんてどうでもいいのかなあ。

＊＊るとこまでいけば

後は生きやなしかたなくなる…

＊＊る時は笑顔で行きたいな…

分かる。
腕、傷だらけ。
親が怖い。
死んでほしいの？

親に、「アンタなんて要らない。早く消えなさいよ。」「＊＊ば良いのに。」って言われた。

首筋、結構深く切ってみたけど、＊＊なかった。

此処は、警察は見て居ませんが、サイトの管理者は見ています。「■■やってみたけど、＊＊なかった。」と書き込んでもokですよ。

もう、僕みたいなクズが生きてても意味無いよね。

遊びたいという願望しか無くなってしまった。
私は私がすごく嫌い。優しくしてくれる人の言葉がウザく感じてその人たちを嫌って最終的にあちらから私は嫌われる
このループに飽きた。
快楽と絶望の世に自分から溺れたいと思う。願わない早すぎた願望だけどね。
死にたいと思う
でも自分が嫌ったその人達が心残りで＊＊ないからその人達はもっと嫌いになる。
早く誰かに殺してほしい。
それが一番嬉しい。


書かせてくれてありがとう。
よろしくね

なんでだよ…温度が違う。
どうして俺の時だけ殺しそうな目で見るんだ？俺が嫌いなのか？
手に傷つけていても何も感じない。
俺のことはどうでもいいのか…
俺は親のアクセサリーなのか？

私は顔を作りすぎた。
常に笑顔で。優しい私は疲れたら全てを投げ捨てそれを見た人たちは私を嫌い近寄らずそれを知らない人達のそばに行き女神のように偽った顔で哀しく過ごしまた捨ててまた過ごし。年月はへり何もなくして求めたくなくなったから。
これで終わると思った
でもループは方向を変えて止まらなかった
私を嫌う人達が
私が嫌いな人達が
アンバランスな方法で私を埋もれさせて取り返しはとうにつかないと私は最近思い知ったよ。

もう一度だけ人格を作りたい…
私が消した人格達がどれほど大切か今ならわかる気がする
でももうこんな心情じゃ作ることは不可能だからなあ。
なんか私鬼ごっこの逃げ場のない子供達みたいだわ

もう疲れた。裏切られるのも演技するのも嫌、疲れた。生きている意味がわからない。生きているだけ偉いでしょ？だったらいっぱい褒めてよ。石になりたい。僕はゴミ捨て場に忘れ去られた壊れた操り人形。

愛して…愛して…ねぇ？

石になりたい。ただそれだけ。

少し吐き出させてください。

なんでこうなるんですか。
確かに不登校になったのは私の心が弱かったから。それを踏まえて、カタツムリ並みのスピードだけど少しずつ頑張ってたのに。

本当は通信制でも高校に行きたかったよ。行きたい大学だってあったし、留学もしたかった。やってみたいスポーツもあったのに。
なんで親の勝手な都合で全部諦めなければいけないんですか。なんで学費を払えないからって夢を捨てなければいけないんですか。
トップを狙えるような頭を持っていなくても、夢を追いかける自由くらいあったって良いじゃないですか。
どんなに辛くても愚痴一つ言わずに耐えてたのに、なんで母は私に愚痴ばっかり言うんですか。なんで父はわめくんですか。
おまけに、私立の大学がテレビに映ってたら無理矢理見せてくるし、生返事したらふてくされるなって怒ってくる。こっちは本当に辛いのに、全く分かろうとしない。

もう叶いもしない夢なんて捨てて、さっさと勉強して高卒認定試験に受からなきゃいけないって痛いほど分かってるのに、勉強しようって思えない。
ゲーム・アニメ・漫画と妄想小説を書く意外、一切やりたくない。

笑顔で居すぎたせいで、もう戻れない
笑ってると睨まれる。
悲しんでると怒られる
プレッシャーが重すぎる。人間関係の鎖が多すぎる
笑いすぎて口がいたい。嘘をつきすぎて心が暗くなる
誰も理解しない。誰かに助けてほしい
この気持ちに治療法あるのかな。
私、病気なのかな
私が悪いのかな。お願い致します誰か愛してください、理解してください、手を繋いでください。
少しだけでいいから
じゃないと、もう狂ってしまいそう
壊れてしまいそう。
誰か、抱き締めて

もう、強迫性障害が辛すぎる毎日毎日強迫性障害で心配になって、大変。死にたいくらい辛い。頑張って治そうと努力は頑張っているのにもっと頑張れもっと頑張れといわれる。そもそも、生まれてきた意味がわからない。こんなに辛いなら生まれたくなかったな･･･

心配ばっかりでイライラなるし、具合も悪くなるもう人生疲れた。心配ばっかりで親に確認すると巻き込むなって怒られるしもう死にたい。

書き込んでも宜しいでしょうか

死にたい。もう嫌だ。でも、＊＊ない･･･。今日寝てもう目覚めなければいいのにな。