昔話、独り言、ポエムに捧げるトピ２

不安定な気持ち何かが足りなくて
ずっとずっと眠っていたんだけど

それでは何にも始まらないことくらいわかってた

膝を抱えて死にたいだとか頭ん中は病み症
それでも嫌われたくもなくって


明るいみんなの理想を保っているんだ


程遠い夢の中で一人だけの唄を
そしたら寂しいなんて気づいちゃって

でも、

苦しみたくない傷つきたくない追い越されたくない愛されたい必要とされたいって
もうわがままとも言えないほどに胸が溢れてくる

笑ってるのも協調するため
慰めるのも悲しませないため でも誰かが言った？

自分が言った


一番傷ついてるのは自身でしょ


生きていくたった1から100までの時間に
どうしても、その複雑な道を切り開かないといけないの？
生きていくたった1から100だけの時間に
常、相手優先自分を殺す必要はあるのかいって？
無い無い命なんてもういらないいらないいないのと同じ


嫌われてる人が僕は羨ましい
そりゃ自分をしっかり持っているから

だから嫌われるし近く人は減るんだけれどさ

苦しんで傷ついて追い越され愛されない必要とはされない
けれど自分がいるからってさ

何も悔いはなく生きられるでしょう


他人の良いも他人の悲しみも共感してる

なんてのは嘘だ、

人には優しくしよう、
困ってる人は助けてあげよう
泣いてる人には慰めを

そんな単純で簡単な事ほど
教える相手も教えられた者も薄っぺらいことにしか聞こえない事くらい

とっくに知っていたんだろ


死んでしまった命を悲しむなんてのは無理でしょ
死を受け入れるなんてのは心から
そんなの僕らにあるはず無いだろだって人が死ぬ事だって
常、生きていながらも自分が死んでいるのを見ているから
無い無い命を求めるなんてのは傲慢だろうか



歩いて居場所の取り合い
そのやりとりこそ嘘と化して

化けては化け物同士

信じては裏切って

やっぱ命なんてものはいらない


生きていくたった１から100までの時間に
偽ってまで笑う必要無いだろうな
生きていくたった1から100だけの時間を
理想だけ掲げて生きていたって
そんなものには遠ざかるだけだろう
ホントの自分を信じるしかない


死んでは生きて繰り返しながら
飾り物の言葉を捨て去っていく

これでやっと君に会いにいけるのかな

満たされたわけでは無いけど
やっと命の生き方分かったからさ

きっと


少しは朝を迎えれるような