妹について

当事者ではない身内の方が大変ですよね。トピ主様の大変な苦労が偲ばれます。

>>1様同様、三十路に入っても自立していない妹さんの責任能力は、退学しかり、パラサイトしかり、避妊失敗しかり、とても疑わしいものです。
叱る存在である母親には「相手の男と連絡がとれない」と話しておきながら、トピ主様には「本当は連絡はとれる」と打ち明けたあたり、ことの深刻さもわかっていないのではないでしょうか。

妻子持ちとなると、恐らく相手の男性は逃げるでしょうし、それでも認知や養育費をぶんどるには、相応の策を練って逃げ場をなくす必要があります。
ただ、妹さんが自分自身でおなかの子のために戦えるとは思いません。
これまでの経歴上、周りに寄生して頼るのは明らかですし、それではこれから先最低でも２０年、子供を育てる親としてやっていけないのではないでしょうか。トピ主様自身の家庭に悪い影響が出てしまう恐れもありますね。

申し訳ありませんが、妹さんには育児する力はないと思います。

したがって、まず「産みたい」ならば、産むために何をしなくてはならないか、産んだあとの２０年何をしなければならないか、妹さんに具体的に考えてもらう必要があると思います。

「産む」以上黙っているわけにはいかないから、まずお父様に妊娠したこと、子を産みたい気持ちを話すこと。（我が子の将来を思うなら、最悪の事態のときに頼れる父母に隠すなどもっての他です）
そして、「きっとそんなの受け入れてくれるわけがない」と思うなら、受け入れてもらうために、まず必要な努力をすること。（話さずに逃げるという選択肢は絶対に選ばせない）
その努力とは、相手の男性に詰め寄ってでも認知を勝ち取ること/自分の面倒を一から十まで見られるように生活態度を改善すること/少しずつでも経済的に自立する手段を見つけること。
特に最後の努力については、口先で話すだけでは疑わしいので、具体的にすることを紙に書き出して可視化すること。

これを自分ひとりでやりきれる、と約束できない限り、妹さんには「あなたに親になる能力はない」とはっきり言うべきです。
妹さんが「姉妹なんだから助けて」と言うのであれば、「自分で努力しない人間を助ける人間はいない」「私がここであなたを助けるのは、あなたとお腹の子を遠回しに殺すことと一緒だ」と返すべきです。
もちろん、妹さんが例えどんなに本気でも、すぐには自力で更生できないでしょうから、トピ主様は助けてあげて大丈夫です。
ただ最初から、身内には頼れない、自分でこの状況をどうにかしなくてはいけない、と奮起させなくてはなりません。

父親にあたる方には、妊娠したことは伝えたみたいです。ただ、妹の方から、奥さんも不倫したことはしらないし認知できないのも分かってるからしなくていいと伝えたみたいで・・・（認知すると戸籍に父の名が載ったりするから）。ただ、年齢的にもこれから先、そういう相手がいないことも含めて子供が出来る可能性は低いと考えているみたいで、おろすリスクより産むを選んだらしいのです・・・。
確かに相手には家庭がありますが、子のことを考えての発言とはとても思えません・・・。
私も現在妊娠していますが、おめでとうとはとてもじゃないけどいえませんでした

妹はあほか。何を遠慮してるんだ。腹の子のために戦えないなら最初から産むな。

「年齢的にもこれから先、そういう相手がいないことも含めて子供が出来る可能性は低い」
自業自得な結果だね。妹がこのまま自堕落な女のまま変わらないつもりならそりゃ養ってくれる男も見つかるわけがない。あほか。

ただ、だからって産むのはもっと馬鹿だ。認知すらされなかった子供の、将来の社会的立場を考えろ。そしておまえはシングルマザーになるんだぞ。生活費と育児費と貯金を自分で稼ぎながら人間ひとり育てるんだぞ。できるのか。

そしてトピ主がそれを認めたら、トピ主にも妹の招いた災いは降りかかるぞ。金をくれ、世話をしてくれ、子供の面倒を変わりに見てくれ。そうなったらどうする。トピ主も自分の腹の子のために戦え。

妹の頬を叩け。将来我が子に死ぬほど恨まれて刺されたくなけりゃ堕ろしてやるのがせめてもの愛情だと言え。妹を思うなら鬼になって叱り飛ばせ。それができないなら家を出てひとりで生きろと言え。今のままじゃ家族全員が不幸になる。

妊娠３ヶ月をすぎてる時点で最悪だが、堕胎できるギリギリの期限は妊娠２１週６日だ。それまでに勝負しろ。妹のことだ、もたもたしてるとずるずる産む方向に流れ込む。馬鹿な妹の逃げ場をなくす先手を打つために早く動く他ない。

他の回答者様方が既に至極正論の回答をなさっていますね。
言っちゃ悪いが、本気で妹さんは身勝手なバカですね。子供(年齢的な話じゃありません)が子供を産むのは不幸な出来事でしかないです。

父親には認知しないでいいと言った？

ふざけ過ぎです。自立していて、せめて経済的にだけでも自分一人で育てられる見込みがあるならともかく、無能な人間が口先だけで格好のつくようなことを言ったって無責任の極みなだけですよ。
聞いてて腹立ってくるレベルの話ですね。っとにバカ。

主様にとっては完全にとばっちりの話ですが、毅然としなければ、絶対に巻き込まれますよ。生涯に渡る禍根となりえるでしょう。問題を抱えているのは当人と遠慮している場合ではありません。

関わる皆の問題として、家族会議をすべきでしょう…。正直、それで話が通じなければ、御実家もろとも絶縁するぐらいの気構えが必要なのでは？残酷ながら思ってしまいます。

あと言わせてもらうなら、大変な境遇に置かれても立派になる人も世の中にはいないわけではありませんが、無責任な血だけの親の下、変な家庭で育った子供は歪みやすくもなってしまいますからね…。そしたら社会悪です。
差別的と言われるかもしれませんが、今日び増えているボーダーライン(人格障害者)等、本当に迷惑です。一部の天才を除けばひたすら災厄を撒き散らす存在、他人の人生を片っ端から壊していく未熟人二世。

お話を聞いていて、外崎コウのノンフィクション漫画『僕を殺さないで！～難病児虐待殺人事件』も思い出しました。

ほんと、あなたの妹さんの妊娠・出産は誰を幸せにするのでしょう。
父親だけが中出しヤリ得ってところですかね。気持ちの悪い最低の人種。出産するなら、そんなんを父として誕生させられるお子さんはそれだけでも気の毒なのに。

命は大切なものですが、話を聞いていて妹さんに親となる資格があるとは到底思えません。

変われるなら変わってほしいものですが、劇的な変化が必要でしょうし、現実的ではありませんね。加えて、これは誰にでも言えることですが、お子さんが健常児とも限りませんし、障害児でも育てられるのかしら。

合法なだけで殺人ですが、堕胎の方向で検討し、その後、重い罪を背負ったうえでそこからの更正を促すというのが一番現実的なのでは…。後味の悪い話です。

私のこのコメントも殺人教唆でしょうが、生かすにも残酷な雰囲気しか感じられない……。

皆様ありがとうございます。妹には一番迷惑も心配もかけている母に本当のこと言った方がいいんじゃないかと伝えてみましたが、言わないと拒まれました・・・。もう恨まれてもいいから命あることなので私のほうからでも伝えたほうがいいと思っています。母は薄々、相手に奥さんでもいるんじゃないのかと気づいているみたいです。

妹は現在、実家でお世話になっている現状、一番経済的にお世話になっている父に安定期に入るまでは言わないのは違うと思いますし、ましてや本当のことを言えないのはもってのほかであります。
母に話をもっていき今日夕方から家族会議をすることになりました。
結果がどうなるかは分かりませんが精一杯頑張ってきます＞＜

主さんも妊娠中なのですから、あまり御自身だけで抱え込まないようになさってください。
ストレスで早産になったら大変ですから。
何よりも主さんのお身体を優先させてくださいね。

家族会議を行いました。妹は終始無言でした・・・(´・ω・）
父に妊娠したことは妹から伝えられましたが。。。
私が到着する前に母と妹とで話し合いが開始されていたみたいで、私に言ったことの方が嘘だと言ったみたいです。私からしたらどっちも同じですｗｗ
結局は認知されない子であることには変わりは有りません。
というか、どっちに言った事が本当なのか分かりませんが、大事なことを嘘をつくのがまず理解できません

認知があるとないとじゃかなり違うこと。私達の両親はもう定年でお金がないこと。私でさえも自分の生活で一杯であること、どう考えても妹1人じゃ子を育てられないこと。妹が病気等になったときに誰も子の面倒（経済的なこと含めて）見れないので認知は大きいこと。
産みたいのであれば父親にあたる人と話し合いを私達を含めて話、経済的にやっていける見通しがあるのかきちんと話し合うこと。妹はすでに嘘をついているので父親にあたる人と話したというだけではダメなこと（相手の収入状況によっては養育費等も無理になるから。最悪無職とかいう可能性も含めて）
経済的に不可能であった場合どんなに産みたくても無理であり、それを押し通して産んでしまった場合、遅かれ早かれ殺人（我が子を殺すことになる）こと

私の両親は「おろす」ことを薦めていました。
もう子供ができないかもしれないと言ってたけれど、自分磨きもしないで実家にいても誰ももらってくれない。まだ30前半なのだから頑張れば出来るのだから今回は諦めるべきだと言ってました

いますぐ決められないだろうから今月中には決めるようにと父が言っていましたが、今日の母からの連絡で、産む意志は変わってない様子

妹の知り合いだか友達だかに「認知してもらえていないシングルマザー」がいるとのことで、何とかやっていけると思っているのかもしれませんね・・・。
また29日に話し合いの場をもうけてもらい、今度は寡黙でないことを条件に
寡黙するなら逃げと同じですから、話さないならもう今すぐ出てくかおろすかの選択肢
産むなら相手が誰で何処にいるのか知っていることが条件で、知らないとｼﾗを切る様なら上記同様、出てくかおろすかの二択。
相手との話し合いを設る（その日に連絡してもらう）ことが前提であること

実際問題、妹が中絶を承諾しない限り中絶って不可能ですよね・・・・
本来なら、どんなに嫌がろうが中絶させるのがせめてもの行いだと私は思いますが・・・

アドバイスしてくれて下さい。

>9
してくれて下さい。
とはどういう意味？笑

妹さんにはこのトピを見せたら？少しは自分を客観視できるかも。
それにもし、本人が降臨したらもっと書き込みが増えるかもしれないしね(意味深)一挙両得。

後はさ、主さんも妊娠中なんでしょ？ そちらはめでたいことだよね！おめでとう。
それで、妊娠中なら子育てのプランを考えているよね。子供一人育てるのにどれだけお金も手間隙もかかりそうか。

今で妹さんの意思が変わっていないようなら、次の家族会議ではまずそこを「どうしても産みたいのか」と妹さんにしっかり確認して、返事をさせること。無言を許して話を進めるのは無責任を許すことになるから駄目。
それで妹さんが「うん」と言ったら、「じゃあ産む前提で未来を考えてみようか」とパソコンとノートとペンを用意。
どこでどれくらい費用がかかりそうで、どういう福祉に頼らなければいけなくなって、というのを目の前で文字にし、一つ一つ「ここはどうするの？」と問いただしていってみては？

いじめじゃないよ、当たり前のことだよ。主さんは勿論そこかしこに思い描いているビジョンがあるでしょ。それも見せつけてやったら？今の日本で私生児が背負うものの大きさ、ギャップもはっきりするでしょ。

「姉ちゃんはこうだから、ここではこうする予定だけど、あんたはああだよね？だから同じようにはできないよね？どうするの？」「お父さんもお母さんも助けないからね、年金もないからねぇ。おろす費用ぐらいなら何とかなるかもしれないけど、こうこうこうだから、育児の面倒は無理」

ただ「駄目だ、おろせ」と繰り返し言うんじゃなくて、その理由となるものを具体的につきつける。逆に、もし全ての問題に現実的な回答が用意できるなら、養育が無理ではないということになるから、妹さんにもチャンスでしょ。

回答せず産みたい、で食い下がられたら、答えられない質問を問い返す。「でも、こここうじゃん。どうするのさ？」

こういうやり取りを面倒臭がるようじゃ、産んだってその先の面倒臭い子供関係の役所仕事にも付き合えないだろうしね。

主さん、本当に大変だろうけれど、これは取り返しのつかない問題だから、ご自身の身体に障らない程度に踏ん張ってほしいです。

泥沼状態だね

主さんの妹さんがしていることは、主さんやご両親に嘘をついたり、きちんと報告すべきことをそうしなかったりと恩を仇で返す行為です。

そんな妹さんにきちんと家族会議を開いて、選択肢を示した主さんは素晴らしい。

それからあくまで一例ですが、職場のお局さんは43歳で第一子を産みました。　
31歳なら努力と妥協でお相手を見つけ、お子さんも授かれる確率は高いのではないでしょうか。

29日2回目の家族会議をしました。今度は妹もきちんと自分の意見を言ってくれました。
産む意志が頑なに固いみたいです。じゃあどうするのかと聞きました。前回の会議で、認知と経済的支援を相手にしてもらうように闘う決意をしてくれたみたいで、相手と連絡をとり、31日に相手と会う約束をとりつけたみたいです。ただ、相手の本当の名前等分からないので（出会い系？で出会ったのでニックネームしか知らない・住所も知らない為）相手を呼び出して車かバイクでいつも来るとのことなのでナンバーを控えて、できれば尾行して家を突き止めようと思っています。（家族みんなで待ち合わせ場所にはいきます）相手には一切伝えていません。逃げられたらそこで終わってしまうので・・・。
そこで相手と妹と私の父で話してもらい（最初は妹と相手だけ）、ボイスレコーダーにて会話を録音して、家までわかればいいなぁっと思っています。

良い方向に進展していると良いのですが…

圧倒的に遅かったが…
身重の主さんはそれ以上突っ込んだらまずかったんでないか
決して擁護するつもりじゃないが、相手の男からしたら、遊びで抱いた女が「妊娠したから人生背負え」と家族総出ですがってくるんだ、ホラー以外の何物でもない
今後の人生考えるとパニックや逆ギレによって襲いかかってくる場合もある
主さん、どうか無事でいてくれな…

>16
んだね。

私達は相手のナンバーを控えるだけのお仕事でしたので話の内容はわかりませんが、相手は認知はしない。経済支援も出せて月々２～３万といわれたみたいです。今後、家庭裁判所等に行ったりするみたいです、

何か疲れました・・・。結局母いわく、探偵もまだ頼んでもいない裁判所にも行っていないみたいで、やる気あるのかっと思いました・・・・

主さん自身が妊娠中なのだから、これ以上関わらない方がいいと思います。
ストレスで何かあったら大変です。