母を傷つけてしまった
。。。 2016-10-24 00:08:25 |
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言葉で。
母が大切に思っているものが失われたことに対して、私が思いやりのない一言を零してしまったのが原因。
「ママ友にLINEしなきゃ！」と、割と明るく話しているから意外と平気なのかと考えてしまったのが大きな間違いだった。
返事はないけどとにかく謝って、数日はできるだけいつもより何倍も慎重にしようと決めた。
でも反面、日常の中で私が母の言葉に傷ついたとき、黙って自分の中で気持ちに折り合いをつけたりせず、母みたいにきちんと泣いて嫌だと伝えれば良かったのだろうか、などと考えてしまう。
母はしばしば、好きな俳優の出る舞台のチケットを当てた喜びだったり、父に対する馬鹿にした気持ちだったり、自分の気持ちに共感してほしがるけれど、こちらの気持ちを気遣ってくれることは少なくないか、と考えてしまう。
父に似た間違いを犯したとき、そのことで何度も馬鹿にされて流石に不快になって、いやだよ、やめて、とやんわり伝えても、笑って「だってねえ」と済まされることが多い。
初めて彼氏が出来た時も、付き合うまでの話しを聞き出して面白がっていたのに、付き合い出してからはやたらと彼氏を非難されて、以来彼氏が出来ても絶対に父より先に母に告げる事はしなくなってしまった。
私が泣くほど悩んでいることには、もちろんきちんと寄り添ってくれる。だから良い母なのだけれど、日常の中でバカにされたり、軽んじられたりすることへの不満なんかはときどきうち側で処理しきれなくなる。
今回は明らかにわたしの思いやりのなさが原因だし、本当はこんなことを考えるのは親不孝だけれど、どうしたら母ともっと上手くいくのだろう、と考えます。
その気持ちに気が付けた事が第一歩なんじゃないかな？親子とはいえ、所詮は個々の人間同士。上手くいく時もあれば、けんかもする。
ただ、他人と違うのは、親子の関係は決して切る事は出来ないこと。何があっても親子で居続けられると云うこと。
遠慮はいらない。言いたい事は全て言ってしまいなよ。感情的に出はなく気持ちを素直に伝えてみなよ。
大丈夫、安心していいよ。あなたの想いは私が聞き入れた。
こんばんは。
２年前までの私と娘の関係に似ていることが多くて、とても驚きました。
私は更年期のイライラもあり、感情のままにその時々で娘に接していました。
そして、娘は私に強く反抗することもなかった。
いえ、私が反抗させなかったのです。
そんな時間を重ねて、ある辛い出来事をきっかけに、娘は今までの思いをぶつけてきました。
そこでやっと私は自分の愚かさに気がついたのです。
どうぞ、感情的になってください。
泣きながら思いをぶつけてください。
嫌なことは嫌だと大声を出してください。
もう、我慢しないでください。
実の親子でも、どうしても分かり合えなくて一生会わない決心をした人もいます。
ですが、あなたが辛い時には寄り添ってくれるお母さんなら、もっと分かり合えるはずだと思います。
私も、娘の最初の彼氏については厳しい目で見ていましたが、今は全く干渉していません。
かつては、「ひとりっこなので側で暮らして欲しい」などと、今考えると親のエゴ丸出しでしたが、今は、「元気でいてくれるならどこへ行ってもいい」と話しています。
愚かな母(私)は少しずつですが、子離れしようとしています。
娘の幸せがやはり一番ですから。
あなたのお母様もまだ子離れ出来ていなくて、あなたが自分の思うようにしてくれる、して欲しいと思っているのではないでしょうか。
今回の件が収まったら、何度でもお母様に話してください。
子どもなのだから我慢しないで！
心に封じ込めると心の病気になってしまいます。
親不孝なんかでは全くないですから。
支離滅裂な文章でごめんなさい。
あなたとお母様がもっと分かり合えるようになることを願っています。
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