覚書

ここに戻ってきたけど、まだ掛け持ちNGの風潮は変わらないんだな。
俺は色んなキャラを気楽に楽しみたいのに、重い。
別に、一人を一途に愛せないから掛け持ちしてるとかではない。
それぞれのキャラは別人格。それぞれがそれぞれを一途に愛してる。
本体とキャラを重ねすぎてないかな。
前のサイトは、一人が色んなキャラやって、それぞれに恋人がいて、楽しかったんだけどな…。みんな、それが普通だったし。
やっぱセイチャは自分に合わないのかもしれない…。
どうするか…。

この時間に夫婦喧嘩とか
マジで勘弁してくれ
ボロい家だから壁薄いの！
防音性ないの！
うるさいんだよ
子ども起きるぜ？
あー…
もう…

ついに諦め時が来たかな…
大好きだけど仕方無い。
こういう運命だったんだ。きっと。
離婚してくれるかな、なんて少し期待してしまったじゃないか。
幸せになりたい。幸せになりたいよ。

諦め時かな、なんて潔い人間でいようと思ったけど、無理みたいだ。
好きな気持ちがどんどん募ってきている…。
昨日の一件で、箍が外れたのかもしれない…。
彼の幸せを一番に考えたいけど、そばにいたいっていう自分の欲求も抑えきれない。

彼への気持ちを紛らわせようと思って恋愛ゲームをしたけど、結局全部を彼に置き換えて妄想してしまう…
とことん好きなんだな…
どうしたら、好きじゃなくなるんだろう…
辛い。

先輩に嫌われたかな…
返信来ないから超不安。
そりゃそうだよね…
無茶なお願いしちゃったもんな…
はぁ。 自己嫌悪…。

あー、もー！ 夫婦喧嘩うるさい！！
子ども吐いたんなら隔離しろ！！
感染性だったらどうすんだよ！！
台所で手を洗うな！！
ちゃんと吐いた場所消毒しろ！！
調理関係の仕事に就いてるのに、なんでそういうのに疎いんだよ！！！
本当、そういうとこやだ。

メールがすぐに返ってこないだけで嫌な気持ちになってる…。
悪い癖が出てきてるな…。
やばいぞ。抑えないと。嫌われる。

はぁ…。
なんで私が早くから面倒みなきゃいけないんだ…。
お前がちゃんと休めよ。

うるせーわー。
泣き止ませる努力しろや。

はぁ… ついに昨日、一線を越えてしまった…。 ｾｯｸｽはしてないけどw
こっちからはしないつもりだったのに、してしまったよ…。
だって、絶対されるの期待してる感じだったんだもの！
そのせいで、気持ちも膨らんでいく一方だし…。
どうしたらいいんだ。
ただ、そばに居てくれる人がいて、一緒に過ごして、愛されて、幸せになりたい。
幸せになりたいよ…。 マジで。
本当、簡単じゃないんだな…。
苦しいよ…。つらいよ…。
時間を巻き戻したい…。

あーーー。どうしよう。。。
ﾒｰﾙが来ないだけで不安…。
でも、そういうの嫌いみたいだから…。
どうしたらいいんだ。
無条件で愛し合えるなんて、妄想でしかないのか。

やっぱり、あんなお願いされたら迷惑だったかな…。
きっとそうだよね。
嫌われたかな。面倒臭いと思われたかな。
重いと思われたかな。
奥さんの元に返ったかな。
やっぱ辛いわ。

ついに昨日やってしまったよ。
後悔は全くない。
とても良かったし。。
最高でした。
…でも、もう相手の気持ちは冷める一方かな。
不倫は悪だもんね。
一夫多妻ならいいのに。 多夫多妻でもいいけど。
うー……… 切ない。
私がもっと魅力的になれば、離れていかないかな…。
まずは、ﾀﾞｲｴｯﾄとﾊﾞｽﾄｱｯﾌﾟか?！
体だけでいいのか?！

不倫を擁護してくれてる記事を読むと泣けてくる。
ありがとう、が正しいのか分からないけど、ありがとう。
人ひとりさえも救えない正義。か。
それぞれの正義があって、それぞれの正義で救える人、救えない人がいるのは仕方ないよね。
自分は二番目。
それを肝に命じておかなければならない。
そうじゃないと、今の幸せが崩れてしまうから。

あー… 心が潰れそうだ。
誰か、側に居てくれる人もいないなんて…。
私のこれまでの人生って、何だったんだ。
やり直したい。

あのﾚｲﾌﾟ事件のﾆｭｰｽ見ながら、母親は笑ってて、 え、 ってなった。
その反応、正常じゃないよ。
大丈夫か？
私、かなり引いたよ。
うちの両親、性教育というか貞操観念というか、そういうの、私に何も言ってこなかったからなぁ。
なんか、タブーなの？
もしかして、ちょっと世間とずれてんじゃない？
そのくせ、ｾｸｽは好きなようで。
とりあえず、もしかしたら容疑者は嵌められたのかもしれないけど、第一報を聞いた時点では完全なﾚｲﾌﾟだし、笑い事じゃないでしょ。
ﾃﾞｷ婚の私でも、それくらい分かるわ。

彼にとって、私は2番目でもなく、3番目4番目だったのかもしれない…
プライドずたずたですよ。
連絡しないって決めたけど、電話帳からも削除したけど、私のこと、本当にｾﾌﾚとしか思ってないんだね…
一緒に色んな所に行って、楽しかったのに…
私に対する気持ちを教えてよ…
苦しいよ。
悲しい。寂しい。責めてやりたい。
大嫌いになりたい。
しんどいよ…
誰か助けて

女なんて端から信じてない。
男も信じられなくなってきた。
どっちも信じられなくなった私は、どうやって生きていったらいいの？

あいつは、なんだかんだで奥さんが一番好きなんだろうし。
あの人は、寂しくなればすぐに近くに来てくれる女が何人かいるんだろうし。

はぁ。もう。
私って、そんなに魅力無い女なのかなぁ。。
色々腹立ってきた。
英語ペラペラでスタイル抜群な女になりたい。
でも、そうなるために頑張る時間と余裕がない。
子育てさえ無ければな…。
最低な母親だって分かってますよ！！！

「ごめん、会いたいけど、もう会わない方がいいと思う。」
だと？！
ふざけんな！
来月に奥さんが戻ってくるから切っただけだろ？！
会いたいけど、なんて思ってないくせに、大事なんて思ってないくせに！！！
正直に、「ごめん、君は奥さんが戻ってくるまでの間に合わせ。セフレくらいにしか思ってないんだ。都合よくヤらせてくれて助かったよ。来月には大事な奥さんが帰国するから、君はもう必要ないんだ。だから会わない。俺には素敵な奥さんがいるからね。」って、言えや！！！
自分が悪い人間になりたくないんだろうね。
本当、腹立たしい。
奥さんから奪い取れる程の魅力がない自分が。