おはよう、おやすみ。 bl

自分の顔が嫌いだから下向いてるんです。
(相手の言葉につい反論してしまう。自分の顔じゃない、自分のことが嫌いなんだと心中では思っているがそれを言えば引かれてしまうと静止して思ってもいなかった相手の反応に一度だけ首を傾げる。ちゃんと存在してるんだから、の一言に今まで感じたことのない思いとその言葉の重みを少なからず受け止めると「…存在してても死んでるみたいです。」とやはり嫌味な言い方になってしまうがそれでも紡ぐ言葉はやめずにいて。直球な問いかけに対して繕う訳でもなく言い訳をする訳でもなく「はい、アルビノという病気です」と慣れたようにその病気の説明を始めてはもう諦めたように溜息をこぼし

まぁその顔は嫌だな。
(とばっさり言い、さすがに自分が相手のような顔だったら自殺するななどと思い相手の言葉に共感するものの「それは自分が嫌なだけだろ?俺は嫌じゃない、下向くな」とため息混じりの命令口調で相手に言い。確かにその顔は嫌だが下を向かれると相手の表情が見えないためそれが気に食わず。存在してても死んでると言う言葉は理解しかねるものだったが相手にもう一度視線を移せば何となくその理由がわかりあぁ、と軽く頷けば「..死んでるのは見た目だけな。存在してれば生きてるだろ」と自分の中で思ったことを淡々と相手に伝え。アルビノと言われよくわからなかったがその病気のせいでこのような見た目になったことくらいは理解でき「大変だな」と他人事のように言い。)

…こんな顔見て楽しいんですか…
(相手の言葉通りに顔をあげては赤い瞳で相手を見遣る。黒い瞳が羨ましくて見入ってしまうとこれでは迷惑だろうなと視線を逸らしてはいくら普通でも相手みたいに潔癖症だったら生きるのが辛いんだろうと考えを否定すると前髪で表情を隠すようにして。「…自分で自分のことを死んでるみたいだなんて言うの、可笑しいですよね」と相手の言い分にはあえて答えずにただ苦笑を交えるとアルビノだなんて奇病は相手も知らないだろうな、なんて考えてる。他人事のように突き離す言い方をする相手に期待なんてハナからしていなくてその言葉を逸したまま「貴方のほうが大変でしょう」とさも当然だというように述べ

いや、楽しくはない。
(と視界に赤い瞳が入ればそちらを見てすげ-と見入るように相手をじっと見つめていると視線をそらされてしまうもののそれでも見続けて。前髪で表情を隠されれば少しｲﾗとしてと「そうだな、というか何で表情隠すんだよ」と相手の言い分には適当に言葉を返し、怪訝そうな顔で表情を隠すことを指摘し。自分のほうが大変と言われれば確かにそれもそうだと思い一度うなずくが「見た目はなんともないし」と自分の体を見ながら言い。一息おけば「お前のほうが幽霊だのなんだの言われ大変だろ」と。最初俺すらも思ったのだから周りも思って当然だろうと相手に言い。)

楽しくないのに見るんですか?
(本当になぜ、といった顔で相手のことを盗み見ると前髪で隠されていた表情が出てこれで相手は機嫌を直してくれるだろうかと少し考える。質問に対し、「見られたくないからです」と正直に答えては幾分すっきりとしたような、もう諦めたような顔をして。やはり相手の方が自分何かより大変なんだろうと確信すれば「見た目より中身の問題です」と自分にも言い聞かせるように述べ、幽霊だ何だ、と言葉を続けるそれを聞いていれば「もう慣れっこですから何とも思いませんよ」なんて強がりにも見える虚勢を張って見せ

興味はある。
(と言い相手の表情が見えればそれでいい、と言わんばかりにうなずき。「ふ-ん…見られたくないなら無理には言わないけど」と。見られたくないのも仕方ないと諦めるもののやはり気になってしまい視線をそらしてもすぐ相手のほうに視線が移って。見た目より中身と言われれば納得はできなくて。実際話さなければ中身などわからないし、と思い「口を開かなければ中身はわかんないし」と相手の言い分に反論して。「慣れっこ..な-…」と意味深に呟けば慣れても傷つくだろうと思うもあえて口には出さず相手の反応をうかがって。)

興味…それなら俺にだってありますよ。
(相手が自分に感じることと同じように自分だって相手に興味がある。何であるはずもない他人の痕跡を怖がっているのか、潔癖症になった経緯などを知りたいと思っていた。だけどそれを聞き出すのはあまりにも失礼だと感じたし、そんなこと聞けるほど仲がいいわけでもない。だからこそそれを言うことはなく、反論された言葉に対して「…ならやっぱり関わらない方が楽ですよね」と本当は一人なんて嫌なはずなのに、相手だってきっとそうなんだと思っているのに嫌味を言ってしまって。「慣れっこです。」と念入りに言えばそのまま慣れっこが定着してしまえばあんな言葉一つに傷付かないで済むのにと感じ

俺に興味?変わってんな。
(と自分に興味を持ってくれたやつなんていただろうか、と思い出すも思い当たる人物はいなくて。興味を持つどころかめんどくさいなどと言われほとんど関わってないなと自分で思えば何か心に引っ掛かるものはあるが何でもないと自分に言い聞かせ寂しさや辛さは心の奥に隠して。関わらない、と言う言葉を聞けば驚き相手が何故そういう考えに至ったのかはわからないが少なくとも俺自身は「本当にそれを望んでるならそれが楽だな」と考えたことを口に出し。慣れっことまた言われれば相手の表情を伺いその表情からは本当にそう思ってるわけではなさそう、と思えば自然と自分と重ねてしまい「そういうのって慣れるもんなの?…少なくとも俺は慣れたことなんてないけど?」と。長年潔癖症で困っていて慣れると言うものがあるのならこれがめんどくさいものにはならないだろうと思い素直に述べて。)

そうですか?
(相手に興味があると言ったのは本心であり噓では無いので変ってるといわれたことに少々疑問を抱いて。誰でも興味を持つものだと思っていた為かその返答にビックリして。人との関わりを完全にシャットアウトして大丈夫だと自分を押し殺していたのは自分も相手もそう変わりは無いだろう。だからこそ、相手の事が知りたいと思うしそれでいて自分のことも知ってもらいたいだなんて思っている。「関わって傷ついてまた一人になるんだったら…」そこまで言うとバツの悪そうな顔をしてそれ以上はもう言わないと自分でセーブしてはまた苦笑を浮かべる。慣れるものなのか、の言葉に射抜かれたように目を開く。自分に向けられたその言葉は相手だからこそ説得力があるように思えて「慣れっこだって思ってたほうが楽でしょう?」と首を傾げて

…潔癖症はめんどくさいだけだからな。
(と相手の質問に答え。今までもずっとそうだったので特に言うことに違和感がいあるわけでもなく、興味を持った相手を本当に珍しいと思い。何か言葉をいいかけるは気になったのはもちろんだが、その後の苦笑いは癖なのだろうか、それともただ相手のご機嫌とりのためなのかとそこまで考えれば思考を止め「何、そこまで言われたら気になる」といいかけた言葉の続きを訪ね、相手の気持ちなんて無視しただ自分が知りたいがためにだけの言葉だったつもりなのだが自分も相手に興味を持っているのだろうか、と思い。首をかしげ訪ねられた内容は自分にとって理解できないもので「泣いて喚いて助けを求めるほうが楽だと思うけど?」と自分の考えを反抗するかのように言い。この考えが多少ひねくれてることは自分でも充分わかってはいるがやはり自分の気持ちを殺すほうがきついだろう、と思い相手に向き直ればちゃんと視線を合わせて言い。)

どうして潔癖症になんてなったんですか?
(唐突な質問に惹かれてしまうのではないかと一瞬焦るも聞いてしまったのだからもう仕方ないかなんて諦めて返答を待って。何かと苦笑してしまう癖がある。大丈夫だから、という意味もあるし裏を返せば助けて欲しいなんて甘い考えもあったりする。だけどそれは今まで自分が虚勢を張ってきた中で隠してきた感情で、だからこそ今ここで爆発させてはいけないのだとは十分わかっている。なので相手の気になる、という質問には答えることが出来ずに「なんでもないんです。すいません」とだけの述べればまた顔を隠し。相手の言葉に、「それは…貴方だって同じなんじゃないんですか?」と。少なくともどこか似ている所がある気がして、相手だってそうそう助けなんか求めるタイプではないだろうという確信があったからか、同じなのではないかと返す。相手は相手自身に言い聞かせるべくそう言ったのか、唯単純に自分にそう言いたかったのかはわからないが自分の今感じたことだけを正直に述べ

..さぁ?気づいたらなってた。
(相手に質問されるも自分でもその理由なんてわからず。もう小学生の頃からすでに触れたくない、汚いと言う感情が出てきて気がつけば潔癖症となっていて。何でもないと言われれば絶対何かあると思い表情を見ようとするも顔を隠されてしまい相手の心情がわからず、何を思ったか「何もないなら言わない。何もないなら顔なんて隠さない」と相手に向かって絶対聞こえるよう少し声を大きくし一息おけば「違うか?」と軽く相手を睨みながら訪ね。相手に何かとつっかかってしまうのは以前の自分に似ているから。だからこそｲﾗｲﾗするのだろうと自分でもその原因はわかっていて。同じと言われれば…はは、と渇いた笑いをすれば「俺は自分の感情を押し殺したりしね-よ。だから泣く必要も喚く必要もない。」と。自分が言ったことは相手に伝わっただろうか、と思うもただ静かに返事を待ち。)

気付いたら…
(感覚の違いなのだろうか、それとも潔癖になる決定的な事があったのか相手の曖昧な回答からはわからずに更に疑問が深まった気がするがもう聞こうとはせずに胸の中に仕舞い込んで。自分の行動に腹を立てた、或いは返答が気に食わなかったのか自分にはわからないがとにかく相手の言ってることは間違っていない。どこかでやっぱりこの状態ではダメだと思っている自分がいるからどうにかしたいと思っているからそれが行動に出てしまうのだ。「違くないですけど…」と語尾を濁すように述べてはもう反論出来るような気がしなくて口を噤んで。泣きも喚きもしない、なんて人間離れしている相手の返答がなぜか強がりに聞こえてしまえば何か言ってしまいたい気持ちになるがなにを言えばいいのかわからなくて「それなら俺だって、泣きも喚きもしないでいいですよ…」と相手にきづかって言うわけでもなくただ嫌味な言い方をしてしまったななんて後悔をしながら述べ

..その病気は生まれつきか?
(と相手から質問されれば自分もついでに聞こうと思いその病気のことを訪ね。もし生まれつきならば親はどうなのだろう、普通に学校に通えたのだろうかといろいろな疑問が浮かびあがるもののそこまで深入りしようとは思っておらず。ただ全部聞きたいと思う自分も少なからず何処かにいて。言葉を濁す相手を見れば言いたくないのか?と思うも気になってしまい相手が嫌であろうとその好奇心に近い感情はおさえきれず「違うくないならさっき言いかけた続きを教えろ」と腕をくみ横目で相手を見るような姿勢をとれば上から目線でものを言い。自分が泣きも喚きもしないと言ってもそれは事実だ、と思い何も感じなかったが相手がそれを言えば強がっているようにしか聞こえずそれならばと質問を変えて「…助けてほしい」とそこまで言うと相手の反応を伺えば「そう思ったりするか?」と相手に訪ね。泣かなくても喚かなくても助けてほしいと思うことは誰にだってあるだろうと思い。もしこれで思わないと言えばこいつは強がってると判断しようと相手を試すような質問を投げ掛けて。

生まれつきです。
(相手に散々質問しておいたのだから自分も相手の質問に答える義務がある。この病気は生まれつきだし、治療法は未だに見つかっていなくてもはや治療法が見つかるだなんて望みはもう自分にはないことを淡々と述べる。普通に生まれて来ればこんな思いせずに済んだのに、こんな惨めな気持ちになることなんてなかったはずなのに。やり場をなくした怒りがどうしても胸に残っているうちはまだ、もういいや、なんて完全に諦めてはいないのかといつまでも何かに縋っている自分がバカみたいで。「また一人になるなら最初から一人のほうが楽に生きられるのにな、って」とやっと濁した言葉の真相を話し。助けてほしい、と思ったことなんて日常茶飯事で、早くこの孤独感から解放して欲しかったしどうにかして寂しさを埋めて欲しかった。だけどそれを言うのが無理で大丈夫だと自分にも周りにも言い聞かせていた。その癖で、「…別にそんなこと」と述べてしまい

望み..か.
(相手が望みと言う単語を発せば口に出してしまい。望みがないといいのは俺も同じだろう、と言う共感の意味を込めて無意識のうちに言った言葉だと思い。相手は生まれつきならばもうどうすることもできないと言う事実がわかれば自分より辛いだろうと思い。潔癖症が治るなんて微塵も思ってはないが見た目の問題よりどうにでもなるだろうという考えから自分の潔癖症なんてこいつにくらべたらちっぽけな問題なのかもしれないと思い。「…でも一人じゃない間は楽しいんじゃね-の」と。確かに別れは一番辛いに変わりはないのだがその僅かな日々を一緒に過ごしたという事実は変わらないのならば一緒に過ごすというのもいいのでは、と。そんなことないではなく曖昧な返事が返ってきたので強がっていると自分の中で認識すれば本心を吐き出させようと思い「そんなこと…の続きは?」とまた相手に問いかけ。自分がここまで相手に関わる状況がおかしく口許には僅かに笑みが浮かび。)

望みなんて最初から持たないほうが幸せなんですよ。
(昔からそう思っていた。どうせ治らないのだったら無駄なお金を積んで訳のわからない薬を投与し続けるのだったら全て諦めてしまったほうのが幸せだ。潔癖症だって、アルビノだって治ることなんてないのだとわかりきっているのだから惨めな思いをするぐらいならこのまま曲がれに逆らわずにのうのうと生きて普通に＊＊たらそれで満足だろうと思い。「…一人じゃない時は、確かにそうですけど…どうゆう風に思われてるんだろうとか考えたら気が気じゃないです。」と相手の問いかけに答える。笑いながら話してるフリをして心中では自分のことを馬鹿にしたり偏見の目で見ていたらどうしよう、だなんて他人と居るときは考えてしまうこともあって、だからこそ踏み込めなくて。曖昧な返答に突っ込まれるともうどうやって虚勢を張っていたのかでさえ忘れてしまいそうで「そんなことないです」と震えそうな声で述べて

まぁそれは納得だな。
(相手が言うことに対して本当にその通りだと思えば素直に納得し頷いて。どういう風に思われるとか気にするからだろ、最初はそう言おうとしたものの相手も気にしたくてしているわけではないと思い考えを改め「じゃあさ、お前は一人のときとそういう誰かといるときどっちがいいんだよ?」と。今の相手の発言ではどちらも拒否しているようには思えず。いや、ただ普通に考えれば相手は一人がいいと言っているようなものなのだが俺自身がそう言っているようには思えずあえてその2択で質問をして。ただ俺の場合は相手を嫌なやつと判断したらもう関わんないことにしているから特にどういう風に思われてるとかは考えたことがなくそう思えば自分のこの性格は楽な生き方を選べてるのでは、と相手と比べながら思い。微かに震えて聞こえる相手の声を聞けばここで下がろうかと思うも本音が聞けるかもしれないともう一歩踏み入れて「俺は助けてほしいな」と自分の気持ちを伝えれば一息おいて「だって辛いだろ」と。最後の言葉は無意識で言ったためそれは自分の気持ちなのかあるいは相手側にまわって考えた気持ちなのかわからないものの相手の返事を待ち。)

そうでしょう?
(初めて相手に納得して貰えたような気がすると自分が今まで馬鹿の一つ覚えのように語っていた自尊心のカケラも無い昔話が酷く無知に思え、何も語らずして何かを伝える方法より素直に何かを伝えたほうのが相手にはいいのかもしれないな、なんて自分の言葉足らずさが惨めに感じ。「…どっちも嫌です。一人でいるのも、誰かと居るのも怖い…」とようやく本心を話して。誰かと居る時は相手の感情が気になってしまうこと、一人でいる時は人の体温を求めてしまうこと。自分にはどれも怖くて、でも何かを変えたくて、変えられなくていつも届かずに一人で周りから離れていくことばかり考えてた、だなんて述べ。助けて欲しい、辛い、相手の口からそんな言葉が出るだなんて思ってもいなくてただ漠然とした、或いは亜然としたような顔で相手を見ると「…助けてもらえるんですか…そんな風に言ったら、何か変わるんですか…」なんて弱々しく女々しい言葉を述べてしまう自分に吐き気がしてくると同時に何かを変えて欲しくて、相手にどうにかして欲しくて縋るような目で相手を見据え

…どっちも嫌、か。
(その言葉を聞けば相手は何を望むというのだろうと考えるも答えなんて出るはずもなく。ただ相手が心を開ける人がいれば相手を受け入れてくれる人さえいれば誰かと一緒にいれるのに、と。その考えが実現されないこの世の中が酷く汚く思えて。最初からこんな汚い世界に綺麗さを求めるわけではないがと自分の考えに対して何故か言い訳をし。最初は気づかなかったものの相手が本心を話してくれたと言うことは僅かでも自分に心を開いてくれたのだろうと思えば心なしか嬉しいと思い頭の中でぐるぐると色々な考えが浮かび上がるも結局「..誰かといるにこしたことはねぇな」と。今までこうしてきて自分の力で変えられなかったのなら誰かの助けがいるだろと付け加え。呆然とする相手が視界に入れば効果があったななどと思い弱々しくのべる相手を見ればそうとう辛かったのだろうと考え「…どうだろうな。でも多分助けてもらえるわけじゃない。ただ自分がそのことを伝えてあと一歩踏み出せば僅かでも変わるだろ」と。助けてと言って助けてもらえるのなら世の中こんなに苦労しないと言う考えから助けてもらえるわけではない、という事実を伝えた上でぶっきらぼうな言い方だが自分の言いたいことは伝えたつもりで。.