独り言。

うぅー…最近泣きたいのに泣けないし…あーばかばか

消えたい
全部無かったことにしたい
出会わなきゃよかったなんてこと無いけどさ、辛い
無理無理、触れることも出来ないのにメールで我慢しろとか鬼畜だわw…寂しい
苦しい、もっともっとって欲しがってる

あの人はそんなの思ってないのだろう
ただここで呟くだけ、それで楽になれたら嬉しい

名前めんどくさいからどーでもいいや

はぁ…死にた
ネガティブ満載w

もうやだよーうう…
勝手にどっか行っちゃえ、あほ、ぼけ
んで違う人と幸せになっちゃえ、もっと大切にしてくれる人

心が綺麗なひとね
多分あたしはビッチとかになってりゃなんとかなるだろw

泣きたい泣きたい
せめて泣かせてくれ、お願い

ただ心が痛いだけで泣けない
辛い
無理無理

あー…あ
怖い

疲れたの
癒されることのないこの気持ち
学校行っても何しても痛い
ワケわかんない

大きらい
皆消えてく、ほしい人全部さ
そういうものなんだろうな

死にたい怖い消えたい苦しい辛い無理諦め泣きたい疲れた
バイバイ

おやすみ

待ってる時間一番嫌い
寂しいの、いつだって
まだかなまだかなって待ってさ、この思いはどーすればいい？
辛い

無理無理
はぁ……
もうきつい、嫌い
いらない
捨てて
離れて
あっちいって

抱きつくこともできない
撫でられることもできない
触れることもできない

ネットだからこそホシクナル
でもリアルになったら多分嫌になるんだろうな
何もない関係が欲しいって…随分ワガママか

こないこない…
呟くしかできない私は弱いね、いつまでよわいんだろう、ねぇ…
全部本音をさらせればよかった
でもそんなのできない

閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて閉じ込めて

あはは、そんなに話すの嫌なら彼氏止めれば？別れればいいやん？
すぐ答えるよ、いいよってさwwww

どうでもいいんしょ？
飽きたでしょ？めんどいんでしょ？飽きれば男なんてどうでもいいんでしょ？余裕ぶってさ

訳わかんねぇ
来たらそんなこという、ふざけんな
どんな思いで待ってたんだと思う？最近謝らないしさ、遅く来ても

大きらい
一番自分がきらいだけどね

どうでもいいどうでもいいどうでもいいどうでもいいどうでもいいどうでもいい

寂しくねーし
あーだる
体沈みそう、重いしさ

無理

あークソッ
どんどん口わるくなってきそう

何しても楽しくない
なに見ても

いやなことばっか
ケータイなんてなきゃよかったのに

どうでもいい
あーあ、
なに考えてるのか全くわからん

全員さぁ
…

嫌い
疲れた

休ませて
あなたに私は合わないよきっと
こんなに弱いんだもん、耐えられないってさ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたの
ばか、あほぼけ、嫌い、消えろ…

また寝るの？…そう

私と寝るの、どっちとるの？wwww
そんなの聞いたらきっと私っていって、別れる？って聞いたら嫌だ、でもちょっと強く言うと分かった、君が嫌いになったのなら別れようって言うんでしょ？でも俺は君のことが好きだとか言ってさ
でも私が、私は寝るのも我慢してずっとあなたのこと待ってさあなたは全然そんなのにも気づかないでとか言うと、気づいてたけどどーすればいいか分からなかったんだ、って言うんでしょ？
そっから進展なんてないよ、どうせまた付き合うことになる、また私の罪悪感が増えて、君は私のことがまた嫌いになってめんどくさくなってさぁwwww

全部先がわかる、何を言うかとか頭のなかで回ってる
消しては書いて消しては書いて…そんなこと知らないでしょwきっと呆れる
おやすみ、もうやめようよ、そんなの言えたらいいね

好きとか気持ち悪い
はぁーあ
一人…一人…一人

なんで朝からこんな思いせなあかんの
もっといい人表れたらきっぱり諦めきれたのにさぁ

学校、だる
あんなとこいきたくない

恋なんてしたくない
もとにもどして
嫌い
怖いつかれたの
休ませて
嫌なの
いやなことばっか
暗闇
どうでもいい
もう…
居なくなりたい
こんなとこ書かないほど強くなりたかった

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

あれ、安定剤もらえないかなーとも最近思えてきた
でもあたしは違う、絶対に…そんなの要らなくて、それがなくても耐えられると信じてる

多分生きれる。普通の人間として
おかしいけどね
でも麻薬とかに頼ろうとか絶対思えないし、この心が安定すればすごく良いなぁと感じる

でもこんなの知られたら嫌われる
普通の人間の言うことじゃないから、気持ち悪いでしょう？
こんなのﾀﾞﾚﾓ引き取ってくれない
どっかの施設いくとか、一生親とすんで孤独＊＊w

…怖いなぁ

また辛い感情戻ってきた

落ち着いたと思ったら再発
どーすればいいのだろう

信じれない
あぁ、捨てられる
飽きられる、めんどくさい、つまらない

ただそれだけが怖い
自分自身に問題ある
彼氏のことだけではなく、根本的に、さ

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

どうでもいい
もう安心していいよ、ずっと側にいる、平気だからって言ってくれる人が欲しい

誰でもいい、よく頑張ったねって
もういいよって、愛してるって

そんなの言ってくれる人居るはずないのだけれど

このままの素の自分を好きになって欲しい
もう演じるの無理だよ、自分を追い詰めてるだけだ