吐き出し場

安定してここに書き込むのは過去ログ見れるからかな。なんか落ち着くというか。あーそんなだったなーって思うというか、ね。

わーーーーーーー

「私病んでるんです」
って言ってるうちはまだ大丈夫なんだって。
ほんとにやばいとアピールすらしないんだって。

あー、死にたーい。
ん、まだ大丈夫だね。

腹痛え……

「死にたい」とは思うけど、痛いのも苦しいのも嫌。だからほんとは「死にたい」なんて思っていないんだ。でもどうしても、全部から逃げたくなることだってあるでしょう？理由なんて大したことじゃなくても。ほんとつい。なんとなく。そういう時、どうしたら毎日を楽しく過ごせるの？

いっそ哲学的ゾンビになれたら楽なのに

春休みだし、授業もゼミしかないから、学校に行くことも少なくなって、会う人は家族かバイト先の人だけ。
家では飼い猫と一緒に寝たりテレビを見たり、勉強したり、家事をしたり。
ほんとは卒論とか就活でストレス溜まって病みそうな時期だけど、どちらかと言うと、今の方が落ち着いてると思う。
たぶん、きっと、いや絶対、飼い猫のおかげ。

ES書いてて思うのは、自分のことなんて
自分が１番分かんないってこと。
私が私のこと理解できないのに、
私の良いところなんて書けると思う？
無理だろそんなのwww

私が気にしてないフリしていれば、平穏な日常はやってくるのだろうけど、知ってしまった以上はやっぱり気にしてしまうし、でもまたごちゃごちゃするのは嫌だしで、どうしたらいいのか分からない。

抱え込みたくはないけど、誰かに分け与えるもんでもないし、そもそもそこまで深い話を話せるほど信用できる人間もいないからな。

「誰にも言わないよ」
→「内緒だけど…」で広まる。

「大丈夫？」
→内心では笑ってるように思える。

あるある。

診断とかしてみたらだいたい「重度だから病院に行け」って出るけど、そこに書いてあるほどひどくないから大丈夫なんじゃないかって思ってる。診断が緩すぎだと思う

なんというか、気分がいいときと悪いときの差がありすぎて自分でもびっくりする。日中は楽しくてにこにこしながら喋ってたはずなのに、夜になると気が沈んで人生嫌になるとか…。なんだこれ

だいたい沈むのは夜かな
ここに来るのも夜だから
必然的にここは暗くなるけどw

お金ないから行けない、だなんて、お前飯食い行ってるじゃないかって思うことが多々ありますが、行きたくないなら行きたくないと言えばいいと思うんです。飯食い行きましたなんてSNSでアップしたら、お金あるのバレバレじゃないですか。馬鹿じゃないんですか…

先週の日曜日。からずっと落ち。
どうなるんだろうどうすればいいんだろう。
解決策は見つからずただもやもや。
どうしようもない。
家の中もどんより。

なんでみーんな私の前でため息つくの？
なんでみーんな私に愚痴言うの？
私は誰に言えばいいの？
そうやってわざわざそんな空気を作らないで。
私だって誰にも言えないんだから。
自分たちだけすっきりしようと思わないで。

ストレスの捌け口じゃない。
他の人に対する文句とか聞きたい訳でもない。
聞きたくないのに一方的に聞かされてるだけ。
それで皆はすっきりするんでしょ？
じゃあ聞いている私の心は誰が守ってくれるの？

文句だって私に言うんなら当人に言えばいいじゃん。
私に対するものなら遠慮なく私に言うくせに。
「自分ばっかり」
うん、それ私が言いたい。

そういう環境で育ってきたから私は私なんだよね。
そんな私が私は大嫌いなんだけど。
だから私は誰も愛さないし誰にも愛されない。