愚痴部屋

ただただ自分が他人に意見をぶつけて
はたから見れば相談に乗ってあげてる人、なんて言われるんだろうけどさ
自分の発言見てみたら自分がいじめっ子みたいじゃないか。
相談に乗るつもりが逆に傷つけてしまったな
それを此処で吐く自分は卑怯だと思う。
己が憎たらしいよ。

駄目だ、人を疑うことしか出来ない。
根拠も無いのに　ただの推測でこの人は一人何役もやってるんじゃないかとか
なんでこう　自分は人を傷つけることを無意識に考えるんだろう。
しかもその発言が人を傷つけるものだって気付くのは大分経ったあとだよ。

また無意識に喧嘩売っちゃったよ
いや無意識ってわけじゃないけども
あぁもうなんでこう自分は後先考えずに無責任な発言をするかな

お相手さんが寛大な心持ってて良かった。
俺の戯言軽く流してくれた。あぁ良かった、喧嘩とか口論にならなくて。
もっと考えて発言しないと。

なんか　目の前で嬉々と己の主張をしている人に自分の意見を押し付けたくないよね。
相手は自分の意見を尊重してくれるから悩ませるかもしれないし。
意見っていうかワガママ？相手は「これいいね！007は？」ってそんな同意を求めてるような表情をされたらさ「うん、自分もそれでいいよ」としか言えないよ。
でもこれから家族になる子のことだから真剣に考えなきゃなのかもしれないけど
いちいち自分のワガママ言ってたら迷惑かけるし、何より相手はそれでいいって言ってるし。
それでいい、っていうよりはそれがいい、って感じかな。
自分は別の子の方が気になってた。自分はそっちがいい、けど
自分が此処に居られる時間はそう長くないし　自分が居なくなったら相手が世話することになるんだから
自分はできるだけ相手の意見を尊重したい。でもやっぱり自分も人間だし
相手のそれは嫌だ、っていうのもある。
でも相手の顔見たらそんなこと言えなくて。
自分の主張を押し殺すのも大変。でも
その相手がいいって言う子に決まっちゃったら　自分はこれからどれだけ我慢をしなきゃいけなくなるんだろう。
まぁあと２年だけど。

2っていう数字が小さいからかな、言葉にしてみると短く感じるんだけど
2年って実際長いよね。一日でも色んな出来事があるわけだし。

自分って文章じゃ感情を隠せるけど　リアルじゃ隠すのが下手なのかな。
「007、もしかして昨日の子が忘れられない？」
何も言ってないんだけど自分の顔はそんなに分かり易かったのかな。
「いや？別に？」
その言葉が出るのに少し間が空いてしまった。その後、それを言ったのにちょっと後悔した。
「あぁそう？じゃあ私あの子のための生活用品買ってくるから」
もうその子を引き取る前提で話が進んじゃってるみたい。
でも元の話を大きくしちゃったのは自分だし　責任はちゃんと。

できるだけ自分が気に入ったあの子のことは考えないようにしてる。
出来るだけ相手が気に入ったその子のことを考えて　少しでも好きになろうと思うんだ。
一緒に居たいって気持ちが萎えないようにさ。
でも今結構萎えかけてる。危ない。
あの子にしようと思っていたことをその子に置き換える。
なんか虚しいけど。

気になる名前のｽﾚがあったから開いてみた。
後悔した。
見なきゃよかった。
泣いた。また、切りたくなった。
そして、思ったんだ。
自分は此処にいる人、ほとんどを
敵にまわしてるって。
理由は人それぞれで。
中には本当に悩んで苦しんでいる人がいるのに、
あんな事書くのが許せない。
否定ばかりして、大事な、気付いて欲しい事に気付かない人達が
よく、あんな事書けたもんだ。
だからと言って、あの人達に反論出来ない
自分が腹立しく、情けないと思った。

自傷行為は駄目だよ

うん、分かってるよ...



音楽を聴くだけで
理解者の顔を見るだけで
涙が出る......

どんだけ弱ってるんだよ、自分(((苦笑

なんか普通に流そうと思ってたけど余程おせっかいな自分には無理だったみたい。

君もリアルで相談できるヒトを見つけてその人を頼ったほうがいいよ

うん、、
頑張って見つけてみる。
ありがとう。

うん、早く見つかるといいね

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイ……
オメェにそんなの言われんかってもんなこたぁわかってんだよ!!
毎回同じ事言いやがって…しかも綺麗事ばっか述べやがってよ。
わかったような口ぶりだけどよ、オメェに一体俺の何がわかんだよおい。
鬱の俺の一体何がわかるってんだ!!!苦しさもわかんねぇ癖に…
「もうちょい元気だせ」「もっと頑張れ」なんざ言われても
余計にプレッシャーが掛かるだけだから。
自分ふざけてるように見えるかもしれんけどよぉ
これでももう精一杯だから…苦しいから…俺なりにもう頑張ってるからさぁ…!?
気づけよいい加減…!!あ"ーウザイ…もうオメェの顔も見たくねぇ
声も聞きたくねぇ、姿も見たくねぇ、オメェを視界に入れたくねぇ。
こう言っちゃ何だがもう消えて欲しい。あの世に行けとは言わない。
せめて俺の視界に入らない様にするか、この家から消えてくれや。
じゃねぇと毎日毎日顔合わせる度腹が立ってくるんだよ。
テメェの顔見てると溜息しか出ねぇんだ。
挨拶されてもこっちはしようとも思わねぇんだよ。
もう閉じこもりたい。誰の顔も見ないように閉じこもりたい。
もう誰にも会いたくない。顔見る度にイライラしてくる。
自分が消えちまえばいいのかもしれねぇけど俺にはそんな勇気もねぇ。
…だからもう…消えてくれ。

んなの我が儘…だよな、だが吐けただけでもすっきりした、スペ感謝。

駄目だ無理だもう嫌だ
もう諦めてもいいかな

いやいや使ってくれて嬉しいよ

さすがに実の子供である自分よりぽっと出の家にやってきた子の方が大切、なんて言われたらショックだよね
「子供が一人増えたようなもんなんだからもっとちゃんとしてよ、あんたって本当嫌だ」
あぁ、自分は荷物だったんだな、居てただ手のかかる錘なんだなーと思った。
風呂に入っているときに自殺について考えた。
鈴蘭ってどこに生えてるんだろう、とか痛いのは嫌だな、とか
なんかやっぱり自分は贅沢だなーって思った

それに自分はあの子を癒しの為に置いておくってことで了承したんだ。
でも最近はストレスが溜まってくばかりかな
母親は気持ち悪くなってきた。
「あんたって本当嫌だ」ってことを毎日言われるようになっちゃった。
なんかあの子の世話をする気も失せた。
こんなんじゃないよ、自分は本当に頑張ろうと思ってたのにさ
まぁたしかに迷惑をかけていたよ。
でもさ、そんないきなりたくさん要望されて、なんで出来ないのって言われても
自分は完璧な人間じゃないから　むしろ役立たずな人間だからさ
あんたが嫌だっていらないって言うならあの子の世話だけしてればいいじゃない？
いつしか母親が居ないとき、心底落ち着けるようになってしまった。
母親が居るときも気を遣わなきゃいけなくなった。
父親とは最近会話を交わすようになった。でも安らげる？と聞かれたらちょっと曖昧かも

多分死ぬかも。めんどくさくなってきちゃった